Ključan segment dugometražnih reklama proizvoda koji ljudima iz temelja menjaju život. Bilo da je reč o medicinskim sredstvima kao što su magnetni mider protiv raka i ekstrakt lemurskog belog bubrega protiv dijareje ili nasušnim asesoarima: silikonskom držaču skrotuma i elektronskoj štipaljci za nos, ništa ne može zameniti preporuku iskrenog glasa spašene duše koja vam prenosi svoje iskustvo.
Vodenjkasti pogled vapi iza dvocifrene dioptrije izborane starice (Darinka, 88 godina, Šid, penzionerka), dok se u krupnom kadru priseća kako joj je bilo dok je koristila običan štap. "Drvo se brzo ishaba, a gumeni kraj probije, te se koeficijent trenja naprasno menja i dovodi do varijanse u trajektoriji kretanja i frekvenciji zvuka poštapanja", vajka se ona. "A zamasi ka najbližima su tako neprecizni", dodaje.
Sa novom Turbo-Patericom 3000 sve je postalo ružna prošlost. Osmeh se razvlači na bakinoj fizionomiji, dok mustaći miluju vrh nosa. Vidimo i blistavu Turbo Patericu odmah pored. Izrađena od lake kompozitne legure, opremljena laserskim navođenjem i ultrazvučnim rasterivačem kučića, Turbo Paterica svog korisnika vodi sigurnim putem do još dublje starosti. "Možda sam jednom nogom u grobu, ali sa TP 3000, ja sam faktički sa dve van", kaže simpatična gospođa i krepkim hodom vrteći štap oko kažiprsta izlazi iz kadra, praćena blinkanjem lasera i Cunetovim hitom iz ugrađenog MR3 plejera.
***
Darko (Kragujevac, 40) već dugi niz godina radi u agenciji za poslovnu pratnju Trabant DOO kao senior žigolo developer. Usled čestog boravka na terenu i nesebičnog ulaganja u starije, zahtevne i gaboraste klijente, patio od hroničnog umora, suicidalne opsesije i aritmije prostate. Za Dildomat™ doktora Milojebića je čuo od prijatelja iz inostranstva i srećan je što postoji i kod nas.
"Samo u određenom trenutku uključim Dildomat i on završi posao. Meni preostaje samo da pričam sa klijentom i ujutru ispržim jaja i skuvam gorču kafu", kaže, a zatim se okreće drugoj kameri. "Otkad ga koristim, mirnije spavam ih i mogu više vremena da provedem sa porodicom. Preporučio bih svim kolegama.” Baterije se kupuju posebno.
Prepoznatljiv dijalekt u južnoj Srbiji koji priznaje samo dva padeža, ostali pet su očigledno višak k'o radnici u državnoj administraciji.
(događaj sa srebrne svadbe u Leskovac)
-Slavljenik-Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine... -Kum ispravljač-Sa mojom ženom. -Slavljenik-K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu... -Kum ispravljač(nervozno)-Sa mojom ženom bre! -Slavljenik- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet...
Svadjati se sa nekim, kuditi ga. Obicno to govori starija populacija a najzanimljivije je kad to govori profesor.
Prof: Ajde ti nama Ljubice pred tablu, dogovorili smo se da danas odgovaras. Ljubica: A profesore molim vas da mi to odgodite za sledeci cas nisam bas najbolje spremila. Prof: Pa drago dete jesi trebala da odgovaras i prosle sedmce zbog toga. Jesam te karao zbog toga ? Razred se smeje. Ljubica Pa jeste profesore ali.... Prof: Pa sta hoces opet da te karam ? Ljubica : Pa necu...
Pokušaj obavljanja aktivnosti iz ležećeg, sedećeg ili nekog sličnog neadekvatnog, a opet vrlo udobnog položaja.
Noć, pogašena svetla. Hladno je... Zapravo 30 stepeni je, ali aj da napravimo malo atmosferu. Dakle noć, mrak... Telefon jbt! Na stolu mi je telefon, alarm me nikada neće probuditi odatle. Treba ga dohvatiti bez ustajanja. Hm! Kako sad... Misli čoveče, misli. Ok, staviću ćebe na pod, jastuk na njega, onda ću kaišem sa pantalona koje su mi na dohvat ruke svući telefon sa stola, on će pasti na jastuk, samim tim na ćebe, ja ću ćebe dovući i sve će biti super. Scena je nameštena! Bičujem kaišom telefon. Kaiš pogađa lampu na stolu, lampa pada i udara tastaturu, i kao što svaka stona lampa ume pritiska ctrl+alt+del, monitor se pali. Aaaa, oslepo sam! Smanjuj gubitke, smanjuj gubitke! Na rukama dolazim do stola, a dupetom i nogama još uvek spavam, hvatam telefon koji klizi iz ruku i pada preko druge strane stola. Dupe i noge više ne spavaju, ispao sam iz kreveta i roknuo glavom u komodu.
Ležim nemoćan, depresivan i poražen, a ćale mi se projektuje iznad glave u četiri primerka: Ne mož' bre ništa s kurca!
Postoji!!! Ali u deterdzentima za rublje. Super-inteligentne čestice pronalaze mrlju na vasoj odjeći i odstranjuju je, ostavljajući vašu odjeću besprijekorno čistu, mirisnu i svježu, pri tom ne ostecujuci tkaninu, ni boju...
(osim u slučaju vase najnovije crne majce koju ste zaboravili duže od dva sata u mlakoj vodi... ali neee... nije to greška... Super inteligentne čestice ZNAJU da vama crna i ne stoji baš pretjerano dobro, pa su samo htjele da vam predlože umjesto nje nijansu zelenkasto-kafenkasto-kenjaste boje jer vam ističe boju trepavica!.)
Polako ali sigurno iskorenjuje ostale škole i edukacione ustanove. Svi roditelji šalju decu u nadi da će im se tamo svi kvaliteti potrebni za život unaprediti do maksimuma. Jedina škola koju sva deca, od emosa do fensera, vole više nego zec "doggy style" pozu.
Matematika:
profesorka: Ti batice, đido... Ajde na virtuelnu tablu. (tamo piše zadatak: Izračunati: Na kurac te nosam - Na gurcu te gledam * Jebemo te svi) đak bez problema: 3! Bravo, plus!
- - - - - - - - - - - -
Strani jezik: Utrovački:
profesorka: Ti sinak iz prve klupe, aj na tejbl. (zadatak: Prevesti sledeću rečenicu: "Učkezapinje ulezavonje usiranjezamanje ukomzatonje uksazasenje uzazazgunje." sinak: "Pičke vole masiranje tokom seksa zguza!" Bravo, plus!
- - - - - - - - - - - -
Srpski:
profesorka: Izmenjati futur slenga od reči povraćati.
1. Ja ću peglati . . . . . . . . 4. Mi ćemo peglati 2. Ti ćeš peglati . . . . . . .5. Vi ćete peglati 3. On/ona će peglati . . . . . 6. Oni će peglati
Veselnik je ustvari vo, koga dovedu na livadu samo da naloži kravu (da je čačka kitom dok ne ovlaži), a onda dovedu pravu rasplodnu volinu koja obavi pos'o. Kod ljudi se takvi slučajevi zovu pičkopaćenici. Pičkopaćenik po ceo bogovetni dan šalje komplimente koleginici, komšinici ili školskoj drugarici. Te "jao što smo danas lepi", pa "Bože, danas prosto sijaš", i ostale pederske komentare koje samo on može izgovoriti. Naravno, svakoj ženi to imponuje. A onda dođe muškarac, i samo joj turi. On se tada zove pičkoposednik.
Vrhunac, kraljica svih sapletanja. Zamislite situaciju da se neko saplete toliko gadno da pregrize jezik kad padne. Pomnožite to onda sa 1000. To što ste dobili je samo mali deo ovog sapletanja.
Šta si jurnuo niz te stepenice? Ima se sapleteš, patku će si pregrizeš.
