Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma. Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja. Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima. Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje! ---------------------------------------------------------------- Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja! A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju. Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?! Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao! Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer! Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom! Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?! Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli! - Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne! ---------------------------------------------------------- - Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!
Misli se na kosu na glavi, ako je još ima, ne na alatku. Duga kosa, jedan od zaštitnih simbola svakog rokera i metalera, označava ne samo njegov 'radni staž' već i stepen posvećenosti onome što najviše voli, zašta živi, jer što je duža kosa na glavi, više je trve, bolje se rangira u društvu istih i pride je pomoćno sredstvo za lakše osvajanje ženskog srca, takođe u društvu istih. Okačiti kosu o klin preneseno znači prestati s takvim načinom života usled raznoraznih faktora, što zbog bio-fizičkih, što zbog estetskih, što zbog obaveza prema plavoj koverti. Iliti, dođe odjedared čoveku iz dupeta u glavu, vremenom...'nači, sazrevanje. Ne kod svih naravno, ima izuzetaka uvek. Bjaž' od njih (ololo)!
- Brateee, pa što se ošiša bre? U, ide Ded Skin Mesk sad na ajpodu! Hruuuumfff! - U jee, vidi ga kaki je ovaki nalickan hahaha! SLEJAAAA! VRRRAAAAUUUU! - Šta je? Nećeš više da visiš sa nama uz vops i jebeš malu Tanjicu Filticu? BLAAAAAARGH! - E lako je vama, tebi je ćale direktor u pivari, a tvoja keva Zoki je advokatica, pa štekate njihovu kintu ko Tole od saveza. Moj matori šljaka na građevini, keva mi je bolesna, moram da potražim neki posao pored faksa, ne može ćale da stigne sve... - A ja Bane? A ja? - E ti si posebna priča Tišmo, imaš ženu i dva deteta kod kuće, a visiš tu s nama do jutra. Možeš ćale da mi budeš čoveče! Pa da l' si normalan jebo te patak?!
Šamarčina koju ti ćale opali tako da te rastavi od života na par minuta, nakon što se vratio iz škole sa roditeljskog i video da si naređao sve kočeve.
-Tata, da podignemo Milana sa zemlje? -Ne, ćeri moja, neka ga, tu mu je mesto. -Ali tata, ide mu pena na usta... -Ništa se ne brini, kad ustane dobija još jedan rastanak sa mozgom zato što mi je razbio far od jugića.
Jahati Lebrona, kakva slatka muka. Kada već upornošću, udarom proviđenja ili sumanutom srećom uspeš da zajašeš jednog od najagilnijih krila i dvostrukog NBA MVP-a, crnca visokog 2.03 sa 110 kila mišića, da li da posegneš još više, ka zvezdama, ili da ga ipak poteraš ka zalasku sunca, pa dokle traje traje? Da li da odabereš salve slave ili blaženstvo blagostanja? Da se odlučiš za spektakularni skok preko jarka kod Bogovađe benzincem ili slikoviti put u Grčku pouzdanim dizelom? Da li će ti Lebron iščupati ruku iz ramena ili će te prvo izmoriti poput nepokorenog divljeg bufala, sve dok nosilac i nošeni ne zamene uloge? U odgovorima na ova pitanja krije se suština tebe kao čoveka.
- WTF dude, get off my back! - Jebiga, Lebrone, shvati me. Šta sam sve morao da prođem da bih stigao tu gde sam - sad ne puštam. Zato, ka zalazećem suncu, Lebrone, gidijap!
