Ono o čemu razmišlja vozač Juga dok vozi po mesečini.
Rečnik / autori
ST
STEFANMKD
na Vukajliji od jun 2011.viđen 19. jan 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Radnice na održavanju seoskih fudbalskih terena. Em pokose, em fino nađubre.
Kada to izgovori neki političar, sto posto su nešto mućkali mimo zakona.
- Gospodine Mrkonjiću, kako ste dobili dozvolu za ovoliki most? Svi znamo da je jako teško dobiti tu dozvolu.
- Mi smo to sve lepo u skladu sa zakonom obavili, lepo i uredno predali sve papire i dobili dozvole.
Dodavanje ulja na vatru. Tokom svađe neke dvojice ili grupe uvek se nađu neki likovi koji će da pale vatru, tj da podjebavaju da se svađaju sve više i više.
- Šta si reko?
:lik sa strane: Rekao je da ti mama ima dlakavu sisu!
- Pederu jedan!
:dolazi neki radnom lik: De ste momci šta se radi?
:lik sa strane: Evo brate ništa, ova dvojica kretena se svađaju, a mi palimo vatru.
Zanimljiva pojava oslovljavanja sitnih kriminalaca izmedju sebe nadimcima koje su dobili po nekoj stvari specifičnoj za njih.
Žika Amsterdam-ležao u amsterdamskom zatvoru
Mile Žabar-Boravio jedno vreme u Italiji
Steva Apoteka-Opljačkao istu
KVIZ MILIONER...
I konacno pitanje za milion:
- Da li vam je žena obrijana između nogu?
-Ja bih da nazovem prijatelja.
Siguran kraj,mozda cak i najsigurniji..uglavnom tamo zive gimnazijalci i Deca kevinih prijatelja
N:E brate,gde da zakljucam bicikli
I:Nema frke,tu ti ni kapice sa guma nece ukrast'
Suptilno davljenje španskim serijama od strane žene, davi zajebano i lagano k'o piton majmunče.
-Mileva, udavi me s tim španskim govnjivim serijama, daj 'vamo daljinski.
-Dok se i ova ne završi, ne dam.
-Ček' deca da polegaju, ugradiću ja tebi antenu u pičku!
Onaj stadij pijanstva kada sutradan ne znamo sta smo radili..
Ovaj izraz se obično nameće u situacijama kada porodica kolektivno odlazi na neko veselje ili sahranu, i naravno koristi peglu da bi sredila silnu odeću. Kada se pitanje postavi, obično od strane najodgovornijeg člana u porodici, dok se u automobilu svi truckaju na pola puta od destinacije, nastaje opšta panika i histerija. Prvo što sledi, umesto utvrđivanja da li je pegla uopšte ostavljena ili ne, jeste određivanje krivice. Otac optužuje majku, jer je tako normalno, zatim majka ćerku, a ćerka mladog brata, dok brat tvrdi da je on isključio peglu i da nema potrebe za svađanjem, ali on je mali i on nema pojma. Posle desetak minuta rasprave članovi porodice odlučuju da pozovu babu koja je jadna stara ostala da čuva kuću, samo da bi saznali da je babi potreban hleb i da niko nije otišao da joj kupi u prodavnicu. Posle kraće pauze prihvata se argumet malog sinčića i porodica nastavlja svoje putovanje.
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo?
-Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci.
-'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače?
-Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan.
-Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru.
-Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !