Mistični detalj na ženskom telu, a koji opasno raspaljuje mušku maštu i tera krv u obe glave. Naročito ako žena ume da implicira da će nam (pod određenim uslovima, naravno), dozvoliti pristup i pokazati gde i kako se podala tatu majstoru. Neku simboliku i skrivenu poruku, moraćemo sami da otkrijemo.
-AHAHAHAHA! I čekaj, hoćeš da kažeš da ti je majstor rekao da imaš hot guzu i zato ti je na dupetu istetovirao šporet smederevac? -Aha, šmrc... -Pa šta sad, i nije tako strašno. Šta da ti je rekao da imaš dupe k'o zmaj, pa da ti je nacrtao kombajn. -Buuuuuaaaaa!!!
Osobina devojke najbliže savršenstvu, jer osim bludi možeš s njom i da pričaš, a to znači da je: 1) lepa, jer ne bi je ni startovao da nije 2) pametna, ume da izgovori smislenu rečenicu 3) zanimljiva, jer te ne smara razgovor sa njom
A: jbt, jesi skontao Maju na rođendanu? B: da, brate... Riba je sjajna, možeš s njom i da pričaš!
Najveća nesreća srpskoga seljaka. Gora i od nesreće prosečnog lika iz turske serije, uz kojeg srpski paor prekraćuje vreme između njive i večere. Sve ono što je godinama domaćin radio palo je u vodu, jednim nesrećnim potezom. Dal je zasrao on, ili neko od njegovih ukućana potpuno je svejedno, selo će da priča o tome, ljaga se ne može oprati nikada. Ni sa Ferijem u hladnoj vodi. Tuga je ravna osećanju Velikog vođe posle ispaljivanja ćorka na južne susede. Ma kakvi, malo je to. Ravna je sreći Angele Merkel kad treba nasmejana da se slika sa Tadićem.
- Alo sine, šta mi učini, krv ti poljubim! Čuvao sam te bre ko malo vode na dlanu! Kupio ti malu motiku za prvi rođendan. Prvi dan u školu si išo frezom, na malu maturu si išo traktorem! U srednju nisi hteo da ideš, poštovo sam tu odluku, kupio sam ti Zmaja i uzeo u arendu još 15 jutara zemlje. Šta ti bi da mi ovo učiniš! - Šta je ćale? - Kaže tvoja majka da je čula po komšiluku da si u ambaru silovao onu malu ćeru gazda Milisava! - Nisam je silovao ćale, a i ona je sedmi razred, ali drugo polugodište! - Mrš iz ove kuće, nezahvalniče! Treba selo da bruji o tebi! Radojka, dodaj mi pušku!
Ili "Koj si nema zeta nema si ni magare pred kuću" je izraz koji pokazuje hijerahijsko mesto zeta u budućoj porodičnoj zajednici. U slengu: Šta ćeš, gde ćeš, taj posao te zalomio i moraš da ga uradiš.
- Idi, odvezi one fascikle u Bunibrod. - Ok (u sebi: More, koj si nema zeta, nema ni magare).
Tombola, ruski rulet, mač sa dve oštrice, kupovina mačke u džaku... ukratko, može da ti se posreći da izvučeš pičku ipo, no uvek je veća mogućnost da'š fasovati kurac. Blajnd dejt se naziva tako jer te ljudi koji te provodadžišu ovom metodom smatraju za slepca koji bez njihove pomoći ne bi jebao sledećih sto godina. U većini slučajeva su inicijatori ovakve akcije devojke vaših drugara. Zato, kada vam kaže "Imam jednu simpatičnu drugaricu koja već duže vreme nema dečka" zapitajte se sledeće.
Šta znači SIMPATIČNA? Zvuči naivno, ali ova reč ima toliku težinu da ni sami niste svesni toga. Simpatična kao "pomalo stidljiva devojčica zarobljena u telu porno dive koja čeka na pravog da je uzjaše kao ždrebicu, time je reši kletve nevinosti i tako otključa njen potencijal da postane riba na kub zbog koje će ti zavideti svi oni koji su se podsmevali tvojoj samoći dok su se šetali sa svojim prosečnim šiparicama" ili simpatična kao "mala zdepasta debeljuca, sa malim grudima koja ima toplu dušu, širok osmeh i čeka na nekoga tj. bilo koga, da se s' njim skući, izrodi troje dece i do kraja života uživa u spremanju ručka i zajedničkom gledanju Muzičke Slagalice na kauču koji je donela u miraz"?
Zašto već duže vreme nema dečka? Možda zato što liči na Kvazimodovu sestru bliznakinju? Možda je pobožna do zla boga pa neće da s' jebe pre braka? Možda je psihopata i upravo je izašla iz zatvora sa višegodišnje robije jer je bivše dečku odgrizla kurac kad je saznala da ju je varao? A možda ipak čeka baš na tebe da ti se preda srcem i dušom? Jebem li je, ko će je znati.
Šone: I? Kako je prošao sinoćni blajnd dejt? Cane: Bila je toliko ružna da sam od šoka oslepeo samo da je ne gledam više.
Iako ti verovatno ništa loše nije uradio, on je verovatno uz Jehovinog svedoka koji ti kuca na vrata dok kenjaš posle jutarnje kafe na wc šolji, kreditnog službenika koji ti psuje četiri kolena familije zbog zadnje dve neplaćene rate kredita i umišljenu fenserku iz Knez Mihajlove, najiritantija osoba koju ćeš sresti u životu. Našao neki stabilan poslić, odmah posle završenog fakulteta. Opstao u firmi ljubeći guzicu šefu. Oženio se, jer tako treba. Trenira jogu, jer mu je žena rekla da Kosmopolitan savetuje tako. Krišom plače dok gleda Oprin šou. Obično ga možeš videti kako vikendom šeta sa ženom u nekom od megamarketa, dok smorenim hodom gura kolica sa bebom. Obučen u trenerku, obično kraće ošišan, sa vidljivo puštenim stomačićem ovaj mediokritet sporim hodom se kreće poput nekog lemura koji se budi iz zimskog sna. Suviše pasivan da preduzme neku akciju u životu, suviše mu žena stegnula jajca da bi nekad sa društvom otišao na pivo, suviše uplašen od života neretko postaje ziceraš. I ako ode na pivo kojim usudom božije sudbine, tu popije malo da ne bi ispao totalna pička, ali obično jedno ili dva mala piva "jer su se on žena dogovorili da je tako za njega najbolje najbolje". Neretko glumi kul lika, pa čak i jebača, što takođe zna biti veoma iritantno, ali i to treba razumeti - on je papučar koji žudi za malo akcije, koji je negde duboko svestan da je dosadan kao osmosmerka na kineskom jeziku. Muda su mu zapaučavila kao Husina čitanka, jer mu žena daje samo nedeljom, kada se vraća sa pilatesa. Ali i pored toga svega, ono što je najiritantnije kod njega je taj samozadovoljni osmeh na njegovom buckastom licu, dalajlamanski osmeh blago retardiranog teleta.
Neretko mu ženu taslači sasvim neki drugi lik, koji je totalna suprotnost od njega samog - krajiški preldžija, radnik zidar sa podlakticama debelim kao zadnja guma od Fergusona, koji od ljubavnih stihova zna samo one iz lirskog opusa Žareta i Gocija.
Britanska, loša verzija našeg Jovana Memedovića. Obojica su obišla svet. Bear se hranio govnima i insektima, Memedović pršutom i ribom sa roštilja. Bear je sam sebe klistirao, Memedović nije. Bear je bežao od medveda, Memedović ga je grlio. Bear je spavao noću u džungli, Memedović se samo nasmejao i prespavao u vodenici Save Savanovića. Bear to nije smeo.
Cenzura u tekstu. Koristi se u preteranom izlivu nekulturnih reči. Obično se iza cenzure stavlja i početno slovo koje bi, samo, moglo da nas asocira na tu reč (k, p, s, j i drugi).
Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il' ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak.
ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome... posebno
Onaj koji je neugodan za saputnika jer uvek nažulja drugog člana simbioze. Zbog toga se veruje da je nesposoban za bilo kakvo udruživanje, pa i emocionalno-seksualno.
Moja baba: A be, žuljane, pa za tebe li je devojka?
