Rekvizit koji mi Srbi koristimo na skoro svakom koncertu,veselju,a Guču i da ne pominjemo.
Dva druga bleje u sobi:
- E brate provali ovog lika što upalio baklju.(gleda TV)
-Gledaš snimak sa derbija,a ?
-Ma jok brate,prenos Guče na RTS 2.
Rečnik / autori
-.
-.-''
na Vukajliji od jun 2011.viđen 28. jun 2012.
6 definicija0 odabranih36 poena
Govorimo likovima koji su apsolutno pogubljeni i koji apsolutno ne razumeju ništa što njegovi ortaci pričaju.
Ivan: "Ti Zoki ideš na beka, Panto ti protrčavaš dajes Čupavom i on šutira"
Čupavi : "A ja ne razumem Ivane ovo. Šta ja radim?
Ivan: "Jebeš mi mater šta nije ovde jasno, kakvog li je kvaliteta kevino mleko bilo kad si toliko nesposoban da shvatiš"
_________________________________________________________________________
Debeli: "E ljudi idemo sada do lopova po koju gajbicu piva loče mi se nešto strašno"
Čupavi: "Kako Debeli da idemo do lopova kad nemamo para za gajbu"
Debeli: "Jebem te usta čupava, kretenu neopevani, se možda ne sećaš da kod lopova uzimamo na crtu. Da mi je znati koliko je bilo kvalitetno mleko tvoje keve pa te tako nesposobnog izdojila"
Apokalipsa u najavi. Reč koja indikuje sedam pošasti. Treba napomenuti da se izgovara gotovo uvek od strane subjekta koji se sprema da sa samopouzdanjem ekvivalentnom Kaliguli u pohodu na udate sluzolučive građanke sa libidom velikim kao Empajer Stejt Bilding, napravi sranje identično epik fejlu grupice lakomislenih turista u Tajlandu koji su greškom platili za kolektivnu bahanaliju sa šimejlovima.
Pomoć ponuđenu uvertirom sa ovom rečju treba izbegavati u širokom luku.
-Sjebao mi se Vindovs nešto batice, aj da zovem Brkicu, on će to da mi sredi za jeftine pare, pa kad on dođe da kuvam kafu za svu trojicu.
-Ma jok, bre, ne bacaj pare, ja ću da ti sredim to, dozvoli.
:5 minuta kasnije:
-E, ipak ga zovi nešto neće ovo, izbacilo mi na ekranu 'moron trijed to reinstal me, so aj šat majself permanentli', jebem li ga šta je.
.................................................
-Ćale, zovi majstora, pukla cev u kupatilu.
-Kakav bre, majstor, :zavrće rukave:, dozvoli.
-Ćale, a što ovo sad iz tri cevi šiklja voda, a malopre samo iz jedne?
-Ne pravi se pametan, nego daj imenik, da te ne forhendujem.
................................................
-Jebem li ti, ko će da šutira ovaj penal?
:Predrag Mijatović usporeno prilazi dok zalizuje kosu:
-Dozvolite.
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde?
Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače:
Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
Ljudi koji su na prvi pogled sasvim normalni. Dok ne shvatite da im nedostaje samo jedna stvar. Mozak...
Rušilac Sneška teške kategorije. Kofa 'ladne vode za one koji misle da su sa prestankom školovanja završili muku sa nekim od predmeta koji im nikako ne odgovaraju.
- Hah... Odgovarala sam matiš danas. Poslednji, jebeni, put u svom životu! Nikad više neću morati da se bakćem tim smorom. Baš sam hepi!
- Šta s' dobila?
- Ma, dvojku, al' nije stvar u tome. Nikad više, kontaš?
- Aha... Al' samo dok ti dečica ne krenu u školu, a onda...
- Tjeeee... Baš si smarač! Moraš da mi kvariš trenutak zadovoljstva... Crkni, bre!
Predumišljajno isključivanje razuma iz cele priče i ubeđivanja u trenutku kada idejni tvorac shvati da od toga nema 'leba. Tada se udara na emocije prema bilo čemu radi zadovoljenja i željenog efekta, makar taj bio i Treći svetski rat.
Dominantni korisnici emocionalnih ucena su:
-Roditelji
-Političari
-Internet patriote
1.
-Šta je bilo ćale?
-Aj' po cigare.
-Po ovom pljusku? Jel' sa tobom sve u redu?
-Nema veze, sad kad pitaš baš i nije. Sve je ok, ustaću ja, samo Boga molim da me ne žigne opet, ako se prevrnem nemojte mnogo da me oplakujete, znaš da mrzim ta sranja, ja hoću lepo žurku kao Dino Dvornik i...
-Dobro, aman više, dobro!
2.
-Mi smo Kosovo! Ja sam Kosovo! Vi ste Kosovo! Onaj ker je Kosovo! Ova knjiga je Kosovo! Oblaci na nebu su oblaci Kosova! Onaj dživdžan peva za Kosovo! NAŠE RUKE SU RUKE KOSOVA!!!
-(masa u transu) TAKO JE VOJOOOOOOO RAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGH VOJO OVAPLOTI ME!!!
3.
Izraz: SRBIJA
Definicija: SRBIJA DO TOKIJA!!!
Primer: Jel voliš Srbi'u? Ne? Napaseš mi se moje kurčine izdajniče!
Skor +/- : 58/78
Smrad koji se ne može podneti. Refleksno zatvaranje očiju se dešava pri osećanju istog, ali čak ni to ne može da spase trepavice.
-Milane, jesi li ti opet prdn'o?
-Haha, brate jesam. Ubi me ova vaša garnitura, tera me da prdim. Što, smrdi fest, a?
-(kašlje) Šta smrdi, jebote, trepavice otpadaju!
Krajnji stadijum izvanrednosti spremljenog ručka, shodno tome da se obično za goste čuva ona najbolja pečenica, najlepša butka, ma sve najbolje!
-Ženo, kako si ovaj pasulj spremila, k'o za goste!
Iako je samo Delta, ponaša se kao da je Alfa i Omega.
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
Bale koje istovremeno cure iz usta i iz nosa tokom prehlade.
