Moderni Marko Kraljević. Čovek koji je u stanju da put po kome su mogli da idu traktori, mopedi i kultivatori izore i pretvori ga u "put" po kome ne može ni da se vozi Dakar reli.
Seljaci: More Mrko ne ori drumova.
Mrka: Ne jedite bre govna, znate li vi šta će ovde da bude a? Koridor 852. Postavio sam rok da do 2473. godine mora da se završe radovi. Ja vam bre unapredjujem ovu Pičku Materinu. Makinjite te traktore i dižite ove što su polegali ispod bagera jebem li vam pleme, seme i pokolenje!
Šo reče Stankela, mesto randevuja prečke i stative. Ono, sigurno da ima neku čar kad daš evrogo u raklju na primer dropkom, a goša neverue.
Evo recimo kacam igro za Parisen Žermen protiv nekih Mađarština, misim da se zovu Videoton ( zipa slučajeve šo su dali ime klubu, mogli su ga nazovu Ulicakrov, nevera)
Nači prolazim jednog, okrećem se kažem čmokaj ga Husaru, i onda znači sigurno lomim još jednog metodom biciklica i već sam negde ispred šesesterca. E pazi sad ovo, saću vam pokažem, samo ne mogu sad u Paćotiju, tad sam nosio novu kopu - Najku, naš kaka kopa lagana ko čarapa i još blista, očetko Pantela pre meča.
I stojim ti ja na ivici šesesterca, sigurno nek to bude ivica ove Diana unikatne tapiserije, rolnem loptu Adidas Fivernova i uvatim je spoljnom - udarcem vrste efe i pravo u raklju. Goša u faznu stoji pomičnosti bez. A sutra u Lekipu naslovi tipa: “Pantela pokvario Video(ton)”, “Pantela, što opet u raklju? ” i tako, al neće Pantela da se hfališe. Evo, nek novine pokažu, slučajno pono.
A naače šo mi došo posle poslednjeg sudijskog zvižduka njihov levi bek, neki covpa mali prljavi zbrčićima smešnim nekim i kao: Pantela aj daj dres. Ja ga gledam, de da dam original od Najkea broj desetka razumeš za Homu neku il neki takav kurac. Al aj dao sam, Pantela je dobar čovek.
Aj sad Sveti otac, duhovi i braćala sigurno. Ameno!
Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Urbani mit.Priča se da svaki kondom ima otkucan serijski broj na dnu.Verujem da vam zvuči neverovatno,ali,stavimo ruku na srce i budimo iskreni prema sebi,koliko nas uopšte ima potrebu da kondom odmota do kraja,i potvrdi mit?
BAJA:E tebra,znaš da kurton ima serijski broj odštampan na dnu?
bajica(sramežljivo):Paaa,ovaaaaj...
BAJA:Pa naravno da ne znaš,nikad ga nisi odmotao do kraja,hahahahahahaha(onomatopeja zlobnog smeha)
bajica:(propad u zemlju)
Najbolji savet koji možemo udeliti frustriranoj i vidno nedojebanoj ženskoj osobi koja se profesionalno bavi zvocanjem.
- Ne može ovako! Ko je tebe učio da pišeš izveštaj? Kao prvo, kakav je ovo font? Jesam sto puta ponovila da ne prihvatam tekstove koji su nisu napisani fontom Palatino Linotype! Kao drugo, nisi ubacio fusnote a rekla sam da mi je to veoma važno. Kao treće, tekst uopšte nije formatiran! Nisi uvlačio red kada započinješ novi pasus a nisi ni stavljao razmak posle tačke! Ja ovo neću da čitam dok se ne sredi vizuelno, mnogo je nepregledno!
- Srediću, evo već za sutra. Jel' mogu sad ja tebi da dam jedan savet?
- Samo izvoli, slušam te!
- Izvuci tu metlu koju imaš u dupetu i zabij je u drugu rupu, osećaćeš se mnogo bolje a i ostatak kolektiva će verovatno imati koristi od te promene!
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Jedno od nepisanih ali zlatnih pravila u Srba.
Drugo pravilo kaže da kum nije dugme i da se poštuje i voli jednako kao član porodice.
Povezivanjem prvog i drugog pravila dobijamo situaciju u kojoj, iz čiste kurtoazije i reda radi, stupamo u maltene rodbinske odnose sa svakojakim budalama.
- Zvao me Kiza iz osnovne da mu budem kum. Ženi se u septembru.
- Zar on nije u zatvoru?
- Nije, pustili ga pre mesec dana.
- Gde je taj uspeo da nađe ribu?
- U zatvoru, valjda je ležala zbog prostitucije. Kiza kaže da je dobra mala, iz fine kuće nego nešto bezveze posrnula. Ljudi greše.
- A on je beše zaglavio tri godine zbog droge? Tako sam načuo.
- Ne, to je bilo pre par godina. Ova poslednja robija mu je za silovanje tj. sodomizaciju mačke.
- Škk?
- Rekao mi je da uopšte nije kriv, smestili mu onaj Burazerović i ostala bagra iz ORKE da bi dospeli u novine i privukli sponzore.
- Stani malo! Ti ćeš toj budali biti kum? Pa vidi mu se po faci da je poremećen!
- Pa šta drugo mogu? Kumstvo se ne odbija!
Kruna karijere svakog akademskog radnika, njegova lična Biblija, vrhunac njegovog znanja koji oslikava višegodišnji rad i trud. Istovremeno predstavlja njegov lični doprinos tome da ga sve kolege i hiljade studenata zamrze za sva vremena.
Suština je u tome da redovni profesor, koji je prošao sva moguća i nemoguća usavršavanja, trenigne i stručne seminare u jednom trenutku donosi odluku da napiše sopstveni udžbenik, umesto da prevede strani ili nastavi da koristi udžbenik odavno preminulog kolege.
Tim udžbenikom planira da ućutka sve zavidne kolege koje pričaju da je sredio doktorat preko stranke, da natera raspuštenu studentariju da izgovara njegovo cenjeno ime sa dužnim strahopoštovanjem, da navede bivšu ženu da iseče vene jer ga je ostavila i optužila da je sposoban jedino da palamudi o toj staroj knjizi koju zna napamet.
O njegovom udžbeniku ima godinama da se raspreda u svim akademskim krugovima. Ne može on da napiše običnu knjižicu od 200-300 strana, kao što je to uradio njegov kolega koji predaje na fakultetu u Kosovskoj Mitrovici. Ipak je on veliki drmr, ekspert u svojoj oblasti, gostujući profesor na više stranih univerziteta - sve to mora da bude kristalno jasno kada se otvore korice.
Udžbenik mora biti toliko dobar da se zbog njega posvađa na krv i na nož sa zavidnom koleginicom sa predmeta koja pak tvrdi da je njeno štivo kvalitetnije i lakše za interpretaciju. Zbog tog udžbenika će joj udariti šamar na sred kolegijuma, pred svima obrisati dupe slikovnicom koju ona naziva svojim delom i odlučno odbiti da je pojebe kada mu to sledeći put zatraži. Netrpeljivost će preneti i na decu kojima će zabraniti da ikada progovore reč sa njenom decom. Njegovo delo je toga vredno!
Budući da nema uslove da izmisli rupu na saksiji i otkrije nešto novo, preostaje mu jedino uvođenje terminologije koju još niko nije upotrebio i neverovatnih metafora koje mu padaju na um u trenucima najveće inspiracije.
Teško jeste ali udžbenik mora imati istu osobinu koju autor pronalazi u sebi - vrhunsku nenadjebivost.
Strategija je najmarkantniji deo personalnosti preduzeća. Za preduzeće strategija je isto što i za moreplovca zvezde na nebeskom svodu. Ovo se naročito može objasniti kada se pogleda kjustomizacija, kostjumizacija i kjustomerizacija proizvoda datog preduzeća.
Preventivni borac protiv kompanije Pampers.
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote.
Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge?
Marko: Uzimam njeno prezime.
U sali muk.
Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Čovek sa dva ispita do kraja, pritiskom da ih položi, profesorom koji ga toliko voli da želi da ga vidi i u sledećem roku, genitalijama na koje se hvata paučina, praznim novčanikom na roditeljskoj infuziji, familijom koja je na ivici da ga se odrekne ako se u narednih nedelju dana ne pojavi na birou rada i stresom koji uništava CNS i PNS, izaziva tikove i gubitak kontrole nad rečima.
- A koja si godina?
- Apstinent-ovaj-asistent,bre-APSOLVENT!
Pojava koja se javlja u prosečnom srpskom domaćinstvu svakog prvog u mesecu od strane ne tako srećnih roditelja.
-Ajde ćale dreši kesu šta'se stis'o!
-Slušaj ti delikventu jedan kao prvo, sad si me nazvao ćaletom i nikad više, kao drugo tvoja majka i ja treba da radimo ceo mesec da bi ti išao na neki Eksit i slušao Metaliku? Zaboravi. Nema od toga ništa.
-Ali rek'o si..
- A pa ti onda zaboravi šta sam ti rekao.
