Univerzalni predstavnik svih divljih životinja iz porodice mačaka. Mešavina istih.
Iako ne postoji, trebalo bi da postoji zbog svih onih ljudi koji ne prave razliku između tigra, leoparda, geparda i pantera.
- Tata, a koja je ono tamo životinja?
- E, sine, to ti je valjda geopard. Mnogo opasna životinja. Živi u džungli. Ili beše u savani?!?
Poređenje sa nekim predmetima izuzetno malih dimenzija, po uzoru na igračkice iz nekih kukuruznih smokija rumunskog kvaliteta koji u sebi kriju iznenađenje za mališane u vidu autića, minijaturnih imitacija nekih vatrenih oružja, loptica, lutkica, kuraca i palaca.
Ovi šugavi prehrambeni proizvodi su kupovani najpre zbog beskorisnog parčeta plastike, ne zbog smokija koji dosta podseća na pur-penu za izolaciju, predstavljajući siromašnu alternativu jednom dosta poželjnijem proizvodu koji takođe u sebi krije igračku, a danas košta kao dva kila kole i zabranjen je preko bare kako ne bi izazvao gušenje i nabijanje u nos sitnih plastičnih delova kod zaostale američke dece.
-Ćale, da vidiš što sam kupio kola!
-Pa šta ti je ovo koji kurac?
-Smart, dvosed. Taman za mene i devojčicu.
-Jebo ti ovo kad u njega ne možeš da spakuješ bure sa kiselim kupusom i dve odrasle ovce.
-Jebiga, ćale, ovaj model je dosta popularan na Zapadu, ide na struju i čuva okolinu.
-More, pička ti materina pederska! Jesam li ja za ovu kutiju šibica prodao vikendnicu na Divčibarama?! Vidiš koliko je ovo k'o da si ga dobio u smokiju. Dva trećaka mogu da ga prevrnu na krov. Prodavaj ovo i kupi dva stojadina da ti pičku ne polomim!
____________________________________________________________________
-Sio novu Ćomijevu cupi?
-Ma jesam, čamotinja...
-Što, lepa devojka?
-Ima sise kao da ih je dobila u smokiju. Viđao sam veće ubode komarca, jebiga...
Znam, išao si sa 100 dinara do Ljubljane i nazad, jeo pasulj i kačamak dve nedelje kako bi preživeo, nosio iste smrdljive pohabane farmerice i na faksu i u provod. U stvari, ti si umesto arčenja koleginica i provoda po celu noć učio teoriju kognitivnog razvoja Pijažea i Frojdov seksualni život četvrtkom. Trenirao si fudbal, radio tokom leta kod Pere seljaka i glancao mu paradajz koji je terao na leskovačku kvantašku pijacu. Snalazio si se sam, nikad ni od koga kintu nisi tražio, sve što imaš si sam stekao sa svoje dve ruke. Boli me kurac !
- E ćale brate, aj ne seri, nego kaži kevi da mi isprži tri viršle i jajo, silazim za dva minuta samo da podelim još neku hedaru.
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
