Kao što Beograd ima svoje Zemunce i Voždovčane, tako Šabac ima Trianglaše... Naziv su dobili po naselju Triangla, koje je prigradsko nasleje u Šapcu, koje za čudo ima oblik trougla(triangla)... Poznati po pijančenju, tučama, demoliranju kafana, sedanju na terenima i česmama... Omiljena zabava im je ruljanje i otpadanje... Otpadanje je trianglaški žargon poput beogradskog visim, a ruljanje je kada se trijanglaš ponaša kao debil bez razloga, jer mu dodje merak... Tada bije, pije, lomi, razbija, ruši sve pred sobom...Ruljanje je ravno tornadu ili pošasti skakavaca...Tada se sav normalan svet zabarikadira u kuću, jer idu trianglaši da ruljaju... Kraj ovog primitivnog rituala je kada Alfa Trinaglaš dodje do zaključka da su izruljani nekoga ili nešto i da je bilo dosta...Tada se vraćaju na Trijanglu da proslave... Trijanglaš Trijnglaša oslovljava sa Bajka, to je poput ruskog Baćuška ili Američkog bro...
-Bajka ajde da ruljamo... -Ajde Bajka... Posle pola sata... -Bajka dosta smo ruljali, ajde sada malo da otpadamo... -Važi Bajka, ajde da otpadamo... Posle sat vremena otpadanja... -Uf, Bajka, baš sam zadovoljna otpadanjem... -I ja Bajka... -Ali znaš, Bajka, ruljanjem nisam zadovoljan... -Ni ja... -Znaš nismo ga izruljali... -Ajde onda da izruljamo... Posle dva sata... -Au Bajka, al smo ga izruljali... -Jes vala Bajka... -Šta ćemo sad... -Ajde da otpadamo... -Važi Bajka...
Napolju 100 stepeni. Skokneš do mora. Nađeš mjesto u gužvi, konačno se smjestiš i jedva čekaš da odeš da se okupaš. Nakon što si se rashladio, ukiselio i smežurao kao čvarak, izlaziš na plažu, liježeš da užitak bude potpun. E, tu smo. U roku od odma' počinje lik da ti bode suncobran oko glave. Obavezno mora da bude neki smotan koji će da bode dršku po onom pijesku k'o što sam ja gađao rupicu kod prvog seksa. Njegova klinčadija koja već uveliko plače, piša i sere oko glave su ništa naspram iritacije koju izaziva njihov otac. Otac? Haha. Jedino što ti ostaje je da ga pitaš "Rođače, ima li te nafte?!".
-"Aj majke ti da se maknemo odavde, ima sad da šikne gejzir, nisam planir'o da se kupam u nafti." -"Idi ti. Ja ostajem. Jebi ga, ako ova budala ne nađe naftu, niko neće. Ima da ga smutim ovako smotanog da prepiše izvor na moje ime."
Matora debela ganferka. Ima brčine, nosi maramu oko glave i puši Drinu. Ona je glava porodice, jer ima najtežu ruku. Deluje ćutljivo, al' nadrkaj je i neće oklevati da te zaspe bujicom psovki kakvih još nisi čuo, a bogme ne preza ni od pljuvanja. Na ulazu u njenu kuću (ako je ima) stoje kameni il' drveni totemi protiv vlaške magije, dok unutra, po zidu vise mrtve ptice, a po podu je prosut okrunjeni kuruz. Po stolovima sveće, koske od životinja i zmajevi zubi. Ako znaš da pitaš, odvešće te u improvizovani špajz gde krije pozamašne zalihe konoplje iz njenih rodnih krajeva, negde između Ganga i Bramaputre. Povrh svega, ket naplaćuje skromno, dovoljno da kupi nove Fila papuče malom ganfer unuku za rođendan.
Kakvu sam skankčinu završio kod neke manguše, rastavih se od života k'o Minimaks!
