Skriveni kompleks koji iznenada prasne u trenutku kada neko dodirne bolnu tačku duševne rane koju obično napravi lepša polovina bračne zajednice.
-Pa dobro, da počnemo. -Bio bi red, s obzirom na to kol'ko sam te platio. - Rekoh ti da tarifa raste proporcijalno godinama klijenta, zbog ličnog zadovoljstva, imamo i mi sa najstarijim zanatom dušu. Kako god...vadi mališu! - Ne zovi ga tako! Ponavljam. Ne zovi ga tako! - Opaaa, bračne opekotine. Znači oženjen si. Ili si bio? Ostavila te je jer nije mogla da se zasiti? hehe - Jel sam ja ovde došao da ti pričam životnu priču ili da se istresem? - Dobro dobro, nemo' se ljutiš. Kralju moj, vadi tvog vernog slugu, Velikog Krleta Trsitelja Trećeg!
Kritična situacija. Sram koji ne može da opere ni Dunav ni Sava. Naime, neko od naše rodbine, ne znajući za šta služe komentari, postave niz pitanja bez upitnika i sa uključenim keps lokom nevezanih za sliku.
Ne daj Bože nikom.
CAO. KAKO STE. JER STIGO BOSTAN? KACETE DO NAS? POZDRAVI PUNO TVOJE. LJUBI TE UJO TAKU LEPU. POZZ
- Što ne ubi onu antilopu magarče. - Prvo, ja nisam magarac. Drugo, mi gepardi smo trkači na kratke staze. Treće, još jednom mi reci da sam magarac i zabiću ti očnjak u lobanju a izaći će ti kroz karlicu.
Oseti se deda u prevozu. Oseti se limuzina u garaži. Khm khm. Ali, oseti se još jedna stvar. Stvar koja smrdi više nego deda. Smrdi moralno. Golica nozdrve ponosa izazivajući sramno kijanje i lupanje glave o zid sa teškim dokle-smo-došli pitanjima. Oseti se razlika u ceni. Cene upravljaju našim životima. Posebno razlike u njima. Jer to nisu samo razlike u cenama, to su i razlike u staležima. Život nam lupi šamar kad god obučemo i obujemo nešto što je jeftinije od odela nekog buržuja.
Oseti se razlika i u manjim cenama. Kupujemo pileću posebnu salametinu umesto fine čajne kobaje. Možda se ne razlikuje mnogo na sto grama, ali na kili se već oseti. Samo jedan dinar po kili lubenica može dovesti do osetne razlike ako se kupuje par tona. Ljudi u velikoj meri misle o tome. Jer zaboga, nismo mi u Švici, Njemačkoj il' Čikagu. Svaka para je bitna, svaki minus se oseti. Svaka kupovina se proračunava.
Možda su to i jedine stvari koje se osete ovde. Gde su oni iskonski nosećaji karakteristični za našu vrstu? Nema, izgleda, nikakvog osećaja sem onog da se sačuva sopstveno dupe, i čičak na novčaniku. Da se ne izliže od otvaranja. (Važi za oba pojma)
Od seljaka do Senjaka stigao je trnovitim putem ovaj voditelj emisije kojoj on sam spušta gledanost. On je otišao iz sela odavno, ali selo iz njega neće nikad. Ubedljivo najnadrkaniji voditelj naših televizija. Neprikosnoveni vladar glupih izjava, nimalo smešnih viceva i neprijatnih komentara upućenih publici i učesnicima. Žikina šarenica, najgora emisija na ovim prostorima. Samo zbog njegovog postojanja u njoj, trpi ogromne kritike od strane javnog mnjenja. Ne samo zbog karaktera i iritirajućeg glasa, već i zbog svoje uberružnoće.
Emisija Žike Nikolića, popularnijeg kao Žike Šarenice je ustvari ta koja zaglupljuje i poseljačuje narod. Gledaju je oblajkane babe, crvenokose dokone gospođe, onaj najniži seljački talog u ovoj zemlji. Vuče se trideset godina na RTS-u tako što plaća publiku i mami seljaniju da zovu i učestvuju u nagradnoj igri kako bi dobili proizvod Božen Kozmetiksa ili dva noćenja u hotelu od pola zvezdice u Grabovcima na Crnom Panju.
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
