Recenica koja je glavno oruzje kojim se sluze devojke da se najlakse otarase tipa koji im pridje, bez obzira na njegove namere.
Tip, u vidno pripitom stanju prilazi devojci:
-E, cao! Kako se zoves?
-Imam decka!
Rečnik / autori
ГР
Гробар94
na Vukajliji od jul 2011.viđen 24. feb 2024.
0 definicija0 odabranih0 poena
Poze za profil slike na Facebooku. Navešćemo nekoliko:
1. "Ogledalo" : Persona se pred ogledalom slika sa svojim mobilnim telefonom, koji se takođe vidi.
2. "Kiss" : Ovako se uglavnom devojke slikaju, naslone se na neki predmet, ili se slikaju sa drugaricama uz obavezno "pućenje" usta, što je i glavna osobina ove poze.
3. "Zemljotres": Ruke na su na vratima, kao da se persona drži ne bi li pala pod uticajem "zemljotresa".
4. "WC" - jedna od najpopularnijih poza među devojkama, ima više varijacija, a među njima je jedna kompleksna poza. Zadnjica je okrenuta prema ogledalu i lice je obavezno sa "napućenim" usnama. Posle ovoga je photoshopovanje slike OBAVEZNO.
5. "Ja sam mačo" : slikaju se tako muškarci u krevetu sa stegnutim mišicama, a možda ih i nemaju (čitaj: photoshop je čudo).
6. "Iz kreveta" : Devojka slika svojim mobilnim lice i kao slučajno dokači i bretelu :)
7. "U kafiću": Persona se slika se slamčicom nekog pića u ustima.
....
Nabrajanju nikad kraja....
Ono o čemu razmišlja vozač Juga dok vozi po mesečini.
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Dušan Kecman, mitološko biće i istovremeno košarkaš Partizana nadnaravnih sposobnosti. 2010. u finalu Jadranske lige trojkom 0.6 sekunda pre kraja pobedio Cibonu koja se od tog poraza nikad nije u potpunosti oporavila. Dve godine nakon pomenute trojke Cibona je još uvek u stečaju i nasledile su ju sumnjive ekipe kao što su Cedevita, Franck kafa i Dona sokovi. Televizijske kamere zabeležile su košarkaše Cibone koji su te sudbonosone 2010. sekundima pre sudbonosne trojke razmenjivali brojeve mobilnih sa zagrebačkom publikom i plesali hrvatsku verziju Užičkog kola. Majkl Džordan navodno je razmišljao da se vrati u košarku na dan kad je Kecman pogodio tu trojku jer je shvatio da nakon ovoga izgleda kao košarkaški mediokritet. U gradovima i selima širom ex Jugoslavije pića se toče u 0.6 čašama u njegovu čast, "kelner, daj mi jednog Kecmana". Dan danas u nemogućim situacijama narod priziva njegovo ime. Kad god je nešto nemoguće Kecman se pojavljuje i u zadnjem sekundu rešava stvar, kao neka božanska sila. Kecman ima 2 ruke, 2 noge i 2 glave kao svi muškarci ali ima refleks koji mu omogućava da u najkraćem momentu najbrže reaguje, on je moderni Čarls Bronson, on je srpski Marlboro man, on je čovek odluke i najpoželjniji zet, on je moderni Švarceneger na koncertu Gans n Rozisa, on je deo slovenske mitologije, on je Dušan Kecman.
"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..."
Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo...
A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima:
"Ko ne prevrce taj je picka!!!"
Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.
Činjenica da je trgovina belim robljem započeta prodajom crnaca.
Sport koji je izmislio neki perverznjak.
To zaključujemo po imenima pozicija u njemu: srednjak, primač/ica, dizač/ica.
Libero je najperverznija pozicija, on/a sve prima.
Imena tih pozicija su smišljene dok je stvaralac sporta dobijao pičke, a nakon što se oženio i postao papučar, pojavila se sledeća terminologija:
kuvanje, blok (ne može čovek d' jebe kad 'oće) i serviranje (večere, ručka, doručka)...
Poštapalica, uzrečica, defekt kojim žena/devojka svakodnevno, po više puta, pokušava da dozna naše muške, najdublje tajne i duboko potisnuta osećanja.
Devojka 10:14 - Ljubavi, jel me voliš?
Momak 10:15 - Kakvo je to pitanje? Naravno da te volim!
Devojka 10:30 - Dragi, a... jel me voliš?
Momak 10:31, potpuno začuđeno: Volim te. Zašto me to pitaš?
Devojka u nanosekdundi odgovara: Onako...
Devojka 11:00 - Mišo, nešto sam razmišljala... niko se ne voli kao mi, jel tako?
Momak zateletabljen u komp, negde u prekidu VOV-a: Niko se ne bori kao mi. Mislim, voli!
Devojka 11:02 - Pa jel me voliš ili me boriš?
Momak 11:03 - Volim te bre!
Devojka 12:00 - Ljubavi, a jel me stvarno voliš?
Momak 12:01 - Ljubavi, stvarno te volim. Jel umireš, pa me pripremaš psihički ili...?
Devojka 12:02 - Ne umirem, ali kad bi umrla, jel bi me i tada voleo?
Momak već nervozno - Ne lupaj gluposti! Nećeš umreti!
Devojka 12:04 - Ali ako umrem?
Momak 12:05 - Nećeš umreti. Ako i umreš voleću te dok sam živ.
Devojka 12:06 - Jao pa ti si divan! (ljubi ga u obraz, da mu slučajno ne smića dok juri Death Knighta po vonderlendu)
Vremenski period izmeću 12:06 i 18:06 je propraćen sa još 20 pitanja ``da li me voliš?`` koje devojka upućuje momku.
Devojka 18:07 - A jel me voliš?
Momak 18:10 - Volim te... što me to pitaš sto puta dnevno?
Devojka 18:11 - Pa imam potrebu da čujem. (zadovoljno se smeška)
Momak 18:12 - Imam i ja potrebu da te jebem pa te ne jebem ceo dan! Da te ne volim, do sada bih te već zavoleo! Da me svaki dan toliko puta pitaš ko je ubio Kenedija, rekao bih - JA, samo da me više nikada ne pitaš!
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Osobe koje su opasne samo preko facebook-a i sličnih internet stranica,ispisuju tekstove rep pesama kao i navijačkih pesama.Kače slike na kojima se mršte sa brzim naočarima za sunce i uvek znaju šta se dogadja po kraju,i obavezno to objavljuju na njihovim profilima.
Kad upališ stari crno-bijeli telefon i sjetiš se da si imao najveći Hi-Score u zmiji
