Svi se mi posle par popijenih piva osećamo znatno pametnije i imamo potrebu da svoje enormno znanje Serbske istorije predočimo ljudima koji nas okružuju u tom trenutku. U alkoholisanom stanju dolazimo do ishitrenih i neretko pogrešnih zaključaka. Tako je jedan moj prijatelj skontao da ga devojka vara i da je šipovala Halilu (kao da čovek zna kakav je ukus sunećenogmuslija), da bi nakon toga raskinuo sa njom, a ona jadna u stvari samo jela tunjevinu.
Elem, hoću reći da su takvi zaključci normalni, sve dok ne rešimo da uradimo nešto povodom istih.
Unutrašnji monolog jednog pijanca
Asam se otkinuo, jeb'o sam mu mamaru. Saće ćale da mi razvali labrnju što zdibam na rakiju i povraćam po kući, ali jebi ga. I on se ispovraćao na otiraču jučer kad je doš'o sa Mićine slave. Kad smo već kod otirača, trebao bi da je ključ tu negde ispod. Nema ga. Jao baba jebem te senilna, opet si zaboravila da ga ostaviš ispod! Ništa, moram da zvonim iako je to samodruk.
5 minuta kasnije
Nema odgovora. Do kurca. Kad pijan zakačim regal to čuju, a petominutno izdrkavanje na zvonu ne čuju! Pa svi oni imaju lak san. Ako ne baba, ker bi me bar čuo. Da se nije nešto desilo? Šta?! Pa ovo moja keva vrišti! Ladno keva vrišti! Nisam gudriran da to tripujem! Unutra je provalnik garant. Ali koji kurac, pa mi nemamo ništa vredno! Jedino možda.. Tako je! Babina pozlaćena vilica! Sasam ti jeb'o mamu! Sve možeš da mi diraš al' za pivo i babu ubijam!
:veranje uz uzemljenje:
Dobro je, na terasi sam. Šta sad? Razbiću prozor, uzeću sataru i izvršiću dekapitaciju jednim potezom.
:lomljava prozora, posekotina ruke:
Ko me jebe kad se kurčim pa lomim prozor pesnicom. Dobro, u kuhinji sam. Vidi ga ker, spava. Mamu mu jebem i Džekija je uspavao da ne budi komšije. Dobro, sad satara. Jebem ti državu, pa ja nem' sataru! Nemam ni nož normalan bre! Ej živote tugo! Dobro, poslužiće i ova oklagija babina za razvijanje kora.
To je to! Trenutak istine! Pokaži da imaš muda pičko! Pokaži da si mudonja iako nisi smeo da priđeš Maji drolji! Koji kurac? Što iz sobe piče Osvajači? Mamu ti jebem bre onu nenormalnu, pa ti uz muziku mučiš ljude? Saću da ti jebem mamu.
:ulazak u sobu:
Drži se kevoo! Džeronimoo! :udarci oklagije po grbini provalnika: Uh, dosta je. A sad da vidimo tvoje pravo lice pičko sadistička!
:otkrivanje jorgana, zaticanje golog ćaleta u položaju nad kevom, mentalni krah, a kasnije verovatno i fizički:
-Sine, jeb'o sam ti mater pijanu. -Jeb'o si mi ćale, vidim.
Manifestacija koja uspe da okupi najrazličitije moguće ljude iz grada i okolnih sela.
Da, došlo je vreme i za prvi roditeljski u školskoj godini, onaj kada se samo bleji, i svi čekaju da starešina završi sa pravilima koja njihova deca apsolutno neće poštovati. Na prvom roditeljskom se mogu videti svi roditelji od dece, čak i poneki višak, jer je Mićin ćale poveo "drugaricu" koju će da bambusa kad se vrati u Kusadak. Roditelji su zanimljiviji od samog događaja, što po stajlingu, što po ponašanju, što po sebi samima.
U prvim klupama ćete sresti svakako najnormalnije roditelje, od najnormalnijih đaka. Njih je maksimalno petoro. Ostali su svoja priča. U drugoj klupi bleje Žikicin i Kalov ćale, pilićari iz Pičkovca, najbližeg sela. Ne fermaju okolinu ni 2%. Imaju važnije teme, npr. dal' je kukuruz poskupeo juče i zašto je Đevrijina šarulja pobesnela i zaplašila celo selo.
U trećoj klupi bleji čudak, sa dve različite čarape, nije utvrđeno tačno čiji je on roditelj. Nosi sa sobom kesu u kojoj se nalazi "Enigmatika" još od jula, Bond Strit i "Treće Oko". Kako se ide dalje kroz učionicu, sve se više može krstiti i levom i desnom. U četvrtoj nailazimo na Majinu kevu, najposećeniju radnicu S.T.R. "Plavi Most", koja bleji u iscepanim haltarama i nekom dopičnjaku, sedeći ne na stolici, nego u krilu Ganeta Pokera, čije dete dođe u školu samo kada dele besplatne kondome.
U drugom redu sede zajedno diplomirani ETF-ovac, vozač autobusa, niko i ništa, šalteruša u pošti i najbolja drugarica od Majine keve.
Red "do vrata" čine neviđen spoj. Naime, u drugoj klupi sedi sama Buckina keva sa svoje četvoro male dece, dok joj ostala deca bleje gajbi, i izaziva neviđeno divljenje kod ostalih, jer kako je kojkurac uspela da gaji u ovo vreme osmoro dece. U sledećoj klupi bleji Edi Ganac, neutvrđeni ćale Belog Halila, koji je došao na roditeljski samo da bi razvio biznis. On sedi sa Biljom Analkom, koja je malte ne tek izašla iz škole, još nije proslavila ni 10 godina mature. U poslednjoj klupi sede dva naizgled obična roditelja, ali samim tim što su uopšte upisali dete u takvo odeljenje, ne veruje se baš da su normalni.
Legendarni vokal grupe Ramones na početku njihove karijere. Ali, kao što to obično biva, američke tajne službe udružene sa cionistima nisu dozvolile da naš čovek povede ovaj megapopularni bend već su dovele svog čoveka, nama mrskog Joey-a "Ramone-a", koji je od naseg Jašara "skinuo" čak i stil oblačenja. Razočaran u punk i Ameriku, neispunjenog američkog sna, Jašar postavši neka vrsta Darth Vader-a, vraća se u Jugu i udružuje sa Južnim vetrom. Poput Mustaine-ovog slučaja sa Megadethom i Metallicom, ovim potezom je stvorio pandan Ramonesim-a, što je na svetskoj muzičkoj sceni izazvalo pravi rat ova dva tabora čije posledice i dan danas osećamo.
"Pet cemetery" je u stvari "Moj bagreme beli" unazad! Treba li očigledniji primer???
Beograd je metropola koja ima 2 miliona stanovnika i 1 veliki fudbalski klub.
Gorenavedenom rečenicom počinje film "Davitelj protiv davitelja". Interesantna pojava je da se partizanovci uvek kiselo nasmeju na tu rečenicu, jer i oni znaju koji je to klub.
