Rečenica kojom "seme očevo, ljubi ga ćale", pokušava da se poistoveti sa drugim mladim čovekom, koji krv svoju piša u izrabljivačkoj privatnoj firmi. Cilj ove izjave je da izjednači unakažena leđa, koja su usled fizikalije na suncu poprimila boju zastave Saveza Komunista Jugoslavije, sa zavrtanjem martinija, od strane tatice, u taticinoj kafani.
Ime tatino se navuklo na kocku, počelo da vari, ili se svakodnevno izležavalo na kauču, gledajući program pornićarske televizije, sa daljinskim pri ruci i svap dugmetom podešenim na "Diskaveri", preventive radi, jer možda upadne neko u sobu. Ne može više tako, mora da se zna red. Sad će njegov stari da mu pokaže da život nije igra, ubaciće ga u svoju firmu. Da se radi, bre! Dosta je bilo džabalebarenja i sviranja kurcu. Sina očekuje naporan posao. Ako je ćaća ugostitelj, biće da se ždere i pije. U pauzama između lađenja muda, psovaće se keva radnicima. Mora da se razvije taj stav gazde. Da se zna kome će to sutra da ostane. Ako ćale drži knjigovodstvenu firmu, eto prilike da se obrnu sve verzije Super Marija. Ako ćale drži auto servis, tu je uvek neka kabina kamiona sa dvadeset godina starim posterom Ćićoline u njoj. Drkenzi do dvanaest, pa kući. Žao je ćaletu, da mu se sin maltretira po najvećoj vrućini.
Ćale ponosan jer mu sin "radi", dodeljuje bonus na platu. Valja se, prvi je pos'o. Sada će moći da se pohvali, jer je iz svog aspekta, već prekaljeni biznismen. Okruženje ga više neće gledati kao lenju, razmaženu mrcinu. Otvara mu se mogućnost uključivanja u razgovore o poslu, gde će mu se izjave svoditi na: " E 'naš kak'a je ćaletova sekretarica? Strug'o bi joj kitom pičić, k'o stolar šmirglom staru drvenariju." Njegov posao je najzajebaniji, i mnogo komplikovaniji od poslova ostalih, koji na svom radnom mestu zaista RADE.
Marko: 'De si Pero? Izgledaš k'o da si se sa debelom Božen u istoj kadi kupao. Šta ti je? Pera: Ćuti, riknuo sam. Došlo nam šest šlepera tajlandske tunjevine. Onda vuci dotrajali krompir, bazdi k'o ciganska četvrt u Bukureštu. Išli smo posle u razvoz, i ja ti tu ispustim džak uvoznog, kazahstanskog pasulja niz stepenice. Pocepa se džak, rekli su da će mi odbiti od plate. Marko: Znam kako ti je. Radim kod ćaleta. Danas sam morao da teglim štampač, od parkinga do kancelarije na drugom spratu, a nije radio lift.
EXIT za paore. U vreme kada EXIT-a nije bilo jedino mesto gde si mogao da čuješ tuđinski jezik i vidiš crnca u odelu i kravati(u emisiji opstanak su u kežual stilu). Za decu je imao status praznika koji se ne sme propustiti jer bi se događaji prepričavali bar nedelju dana posle.
Ulaz: Radomir: Pošto karta? Šaltermajstor: 500 dinara Radomir: Ded jednu nek se pripoveda!
Štala: Učiteljica: Deco ovo vam je najveći bik na Sajmu ima 1400kg! Marica: Mora biti da je najjači?! Jovana: Taj nemož ni da ustane kaki je! Sima: Ju vid kolka su mu jaja!
Džondir stejdž: Savatije: Jel derane a kolko troši po jutru? PiAr: Pa po Evropskim standardima 33 na sat Savatije: U otac ga njegov!
IMT stejdž: PiAr: Najnovije čedo domaćih inženjera iz Beograda je ponos naše firme traktor IMT 560 GT Joca: A kog će mu GT? PiAr: Pa ima nove gume i nov filter za vazduh!
Dajc stejdž: Her Švarcmiler: Ja, dize traktor naš najbolje proisfod, kuplung od titanijum i šaltung mit ziben brzinen, dihtung u kabina nepostoji sfe kroz filtrsistem ide ... Tihomir: Ja ja ajde sad deco da vas slikam pored Dajca sa čika Milerom, da ne pomisli žena da sam u kafanu spičko novce!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje.. 15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik.. 16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću.. 16:54 - telefon zvoni, keva zove.. 17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi.. 17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje 18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00 19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00 22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Samo to i ništa drugo.Nema zamene,nema pregovora.Pre da se crkne neg' da se popusti.I tačka.
-Ščula da se Jeja udaje za Boleta Mrcinu? -Pa, zar joj njeni nisu branili i da se vidi s njim, a sad udaja? -Jes, al' im ona rekla da ga voli i da će biti ili on ili ladna Morava, pa se ufonjali i popustili kajase.
Situacija kada se zakačiš sa nekim, samouvereno izvadiš leptir, krećeš da ga vrtiš sa osmehom, a lik sa kojim si se zakačio, sa još većim osmehom potegne tetku. Što si vrteo, vrteo si.
