Devojka koja je izrazito talentovana za oralni seks.
Rečnik / autori
CE
ceda012
na Vukajliji od jul 2011.viđen 23. okt 2019.
0 definicija0 odabranih0 poena
Izraz koji se koristi za opisivanje veoma lepog para. Ali ne samo lepog. To dvoje su jednostavno stvoreni jedno za drugo, u većini slučajeva imaju osećaj kao da se oduvek poznaju, u njihovoj vezi nema laži i prevare, što i jeste jedan od faktora koji ih čini tako dobrim parom. Naravno često se znaju naći na meti ljubomornih osoba koje nisu pronašle svoju srodnu dušu, međutim, oni se ni ne obaziru na to, boli njih briga. Društveni su i vole da flertuju sa drugima, međutim nikad im ne bi ni palo na pamet da prevare svog partnera. Na kraju krajeva, deca im u 99% slučajeva budu baš kao i oni, ali samo neki od njih nađu tako slične sebi, kao što im je roditeljima pošlo za rukom.
*Telefonski razgovor u toku:
Filozof: Brate. Slušaj me brate, video sam danas Džonija i Elu, prejaki su brate. Stoje jedno drugom savršeno.
Loksi: Zezaš? Jebiga, šteta što i ja nisam mogao doći da ih upoznam. Znači, isti su kao i na Vuki?
Filozof: Isti brate, zajedno izgledaju k'o dobitnici genetske lutrije.
Loksi: Do jaja, pozdravi mi sve i poljubi Kris za mene obavezno.
Filozof: Hoću, hoću, evo Stićko te pozdravlja (Barakuda u pozadini :nećeš moderisati Kostiću:).
Ludi Čak: Loksi dolazi ovamo, totalno sam "suraunded baj faking idiots."
Loksi: Koliko je vama gotivno jebote, e moram d'idem, čućemo se, možda dođem za par meseci pa ćemo se naći, žemo? I da, pozdravi mi Kurajbere, umalo da zaboravim da pomenem glavne aktere ove definicije još jedanput.
Filozof: Može brate, može. Čujemo se.
Knjiga o cikličnom pretvaranju ognjišta u zgarišta u blizini žarišta.
Onaj čovek koga vidite svaki dan da se vraća kući posle druge smene, mračnog, smrknutog pogleda, brinući se kako da otplati sledeću ratu kredita ili kako da upiše dete na faks, a u isto vreme plati i grejanje. Ipak, kad dođe kući, te brige na putu nekako zaostaju, a on pozdravi ženu i decu, nabaci osmeh i eto, sutra kreće u novi boj, hrabro i dostojanstveno, ma viteški bre! Samo tako! Jebiga kad se mora. A što se mora nije teško. Malo sutra. Ko zna zašto je to dobro.
-E, gde si, čoveče? Kako žena, kako deca?
-Pa, evo me, razmišljam sad, nešto ne znam kako ću se izvući. Žena je nekako sklepala posle posla u neku zadrugu sa ovim drugaricama, prave zimnice, pa dobre pare izvuku, i ja radim, ali treba nam još malo, pa se računam na čemu da štedimo. Nekad se pitam kako ona ostaje sa mnom, nikad se žena nije bunila, divno biće jedno. Mnogo više ona zaslužuje.
-Ma, vas dvoje ste kao dobitnici genetske lutrije, volite se od kad ono beše? Snaći ćete se vi, ako nešto znam to je da se Srbin uvek snađe. Mađija!
____________________________________________________________________
-Betmene, moram da znam jednu stvar. Zašto si ostao sa mnom ceo dan? Rizikovao svoje dupe za nekog ko ti nije doneo ništa sem nevolja?
-Znam kako je kad pokušavaš da ponovo izgradiš život. Osim toga, imao sam i ja loš dan... Jednom.
-Fini momci kao ti ne bi trebalo da imaju loše dane.
-Književnik kome Srbi ne mogu da oproste to što je njihov sunarodnik katoličke veroispovesti, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Hrvati ne mogu da oproste to što je katolik srpskog porekla, koji se rodio u Bosni.
-Književnik kome Bošnjaci ne mogu da oproste to što se uopšte i rodio.
Letnja destinacija većeg dela dece sa sela.
Sin : - Ćale, hoćemo li na more ove godine?
Tata : - Naravno, kao i svake. Brazil, Kopakabana!
Sin : - Ozbiljno te pitam, svi moji drugari iz škole idu negde, jedino ja ne.
Tata : - Ćale naoštrio motike, nema šta da brineš. Same kopaju. Prvo kukuruz, posle suncokret, soja, pa žetva.....A, tek što ćeš da pocrniš. Ima da ti svi u septembru zavide.
Sin : - Ćale!
Tata : - " Brazil, meni ne treba Brazil..." ' si slušo Bebi Dol nekada?
Kurac Dobra! Odlična!
Obrazloženje molbe konobaru da ne odnosi prazne flaše sa astala.
Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.
Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Ljudi kojih svuda ima u izobilju, a na selu ih fali.
Mnogo fina, snebivljiva i smerna osoba, najčešće pripadnica nežnijeg pola, mada se javljaju i muški primerci, kojoj je sve "iju", "fuj", "bljak" i "O, moj Bože".
- E, Sandra, hoćeš da idemo na klopu u pauzi za ručak.
- Možemo. Gde si mislio?
- Ne'am pojma, al' jede mi se burek već nekol'ko dana, 'oću da crknem.
- Burek??? Fuj!!! O, moj Bože!!! Bljak!!! Ne mogu ja to da jedem!!!
- Da, da... Izvini, zaboravio sam... Ti kenjaš karanfile. U tom slučaju, vodim te na škembiće.
- Aaaaaa, fuuuuuuj, bljak, odvratno...!!!
