Poseban oblik upotrebe stonog fudbala,pri kojem se rucke sa igracima manijacki i divljacki vrte u jednu stranu primenom vishe sile.Pogodak je siguran ali se ova primitivna upotreba rekvizita moze naci samo kod debila,krembila,majmuna,degena....
A: Ej,nema rostiljanja!
Debil(primitivno stvorenje):Boli me uvo ja cu da ROSTILJAM!HAHAHAHAHAHA!!
Seksualni odnos između velikog muškarca i male devojke.
- Brate, izvali ovog Mesara. Da bi poljubio devojku, mora da se sagne. Ili ona da se popne na žardinjeru.
- Jebeš to. Kakva je copina, sigurno je roštilja kao Sunđer Bob pljeku.------------
- I? Ko ti je taj novi dečko?
- Ma, znaš ga. Mesar ga zovu.
- Pa, gde ćeš ti takav prcvoljak s njim onolikom cepankom?
- Što da ne? Ljubav ne zna za granice.
- I to što kažeš... Nego, reci mi, je l' palo već neko roštiljanje?
- ?
Okretanje osobe koja hrče.
-Crna Mico, ti kao da nisi sinoć spavala!
-Ma pusti. Onaj moj je toliko hrkao da sam morala da ga roštiljam. Okretala sam ga svakih pet minuta dok nije prestao.
Spavanje, ili, bolje reći okretanje na neudobnom krevetu, ili okretanje na bilo kakvom krevetu, sa glavom punom briga, sramote, ili neke treće sile. Samo se okrećeš, okrećeš, i okrećeš. U glavi se stvara efekat roštiljanja, jer se meso mora okretati s'vremena na vreme da bi sve bilo kako treba. Ali, ovde neće biti sve kako treba. Tako da možeš samo da se roštiljaš do sutra ujutru.
-Hahaha, tebraa, Mare izlup'o danas Ćomiju 3 banane na basketu, ovaj se smorio i zapalio gajbi. Mare trenira fudbal, a Ćomi basket već 7 godina.
-Ne seeeri?! Video sam ga danas, bio nešto izmoren sav.. Sto posto roštiljanje palo preko noći, oka nije sklopio!
-Taj rad!
Kobasicijada. Peder bal manifestovan kroz sve, samo ne kroz mnoštvo riba i dobar provod, što je i logično, jelte. Ali to dalje ne implicira da smo mi muškarci dosadna hrpa ćevapa koja ne zna kako da se provede, to nikako. Sve u svoje vreme. Služba je služba, družba je družba. Utakmica je druga stvar, spada u službu, dakle ima neku svrhu, ali da ti meni ovde praviš paradu, e neš majčin sine!
Jednostavno, u takvoj situaciji svi osećaju neku neprijatnost i žele da šmugnu otale prvim vozom. Bez povratne.
- Kako bi u gradu sinoć?
- Au bate, roštiljanje, ono okorelo!
- Pa je l' bar bilo šta u Belfastu?
- Mhm, dvaes tipova, računajući konobara i jednu pijanu dronfulju koja nema kosu, jedno uvo i levo nogu..
- Bogami, veselo..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je ovo Mile?!
- Šta?
- Pa kakvo je ovo roštiljanje ovde, zoveš me na osamnesti, spominješ neke silne cave, a sve što ovde vidim, a da se može nazvati ženom je debela kuvarica, koja čak i nije žena, nego baba, konobarica koja ima tri zuba i to e to. Čak je i pevač muškarac.
- Pa znaš kako..
- I reci mi molim te da ona dva tipa u ćošku pipaju jedan drugom butine zato što hoće da pokažu kako kamila ujeda, a ne zato što su buljaši.
- Ja sam gej! Eto.
- Au, sad sam se setio, ćale mi reko da moram u devet kući, a vidi čuda, sad je devet i pet, znači kasnim. Nećemo se ljubiti, aj uzdravlje!
Skup koji propagira druženje, uz deset gajbi piva i kilu ćevapčića.
Otkud naziv roštiljanje ne znam. Pijančenje bi bio prikladniji naziv.
- A sad me izvinite idem roštiljati, veliki jelen najvjerovatnije!
Dobrodošlo uvek,osim u stonom fudbalu.
Tehnika pucanja u Counter Strike-u Defenderom(b41).Dobila je ime na osnovu specificnog trzaja koje ima to oruzje.Defender puca brzo,puno rasipa i tako bukvalno prevrce protivnika (kao cevap) pogadjajuci ga cas u nogu,cas u ruku,cas u grudi,a s vremena na vreme mu se okine i u glavu.Rostiljanje se praktikuje rafalima od 3 do 35 metaka.
-Jao jedva cekam da idem kuci da rostiljam malo.
-A ne zoves,a?!
-Ma na kanteru.
Specifičan potez na stonom fudbalu kada plastični igrači odbrane prave dvadesetostruke salto-mortale okrete. Dobija se tako što okrećemo ručicu što brže možemo.
Brate, jel smo rekli da nema roštiljanja?!
A samo malo... I ti si jednom!
Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju!
A, pripremanje roštilja izgleda ovako:
- Žena ode do prodavnice i kupi sve potrebno,
- Žena napravi salatu, povrće i desert,
- Žena pripremi meso za roštilj, poređa ga na tacnu i odnese do roštilja gde muškarac čeka i pije pivo,
- Muškarac poređa meso po roštilju,
- Žena uđe u kuću da proveri povrće i postavi sto,
- Žena izađe napolje reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati,
- Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi,
- Žena ga postavlja na sto i servira, - Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem,
- Žena nakon večere posprema sto i pere posuđe,
- Muškarac pita ženu je li zadovoljna što je imala 'slobodno veče' i kad ga ona
pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne...
Posmatranje kako lepo, bledo i mlado meso polako dobija rumenu boju usled delovanja toplote.
- Joj, pogledaj onu što je malopre izašla iz vode. Eno je, sad se sunča tamo.
- Roštiljam, roštiljam!
Okretanje jastuka na hladniju stranu tokom vrelih letnjih noći.
Potez u stonom fudbalu.
Često se smatra za šupački način igre te kao takav izaziva negodovanje kod ozbiljnijih igrača.
E, nismo klinci igramo za vopra! Nema roštiljanja!
Okretanje čarapa na TA peći dok se suše.
Izraz koji opisuje, šiljenje vršnjaka na uzavrelu pičetinu u razvoju.
Stefan: Izvine nastavnice, mogu li u wc?
Nastavnica: Možeš Stefane.
Nikola: E pobro, šta je bilo, što si bio do veselog centra?
Stefan: Šta što sam bio, jes' vidio mladu Mirjanu kako je napupila preko noći!? Sage se maloprije a ispade dojkaaaa, moro sam ga baciti na roštilj!
U stonom fudbalu - kada igrač naglo i snažno zavrti ručicu sa svojim igračima, onemogućavajući prolaz loptice prema svom golu...
Igramo bez roštiljanja!
Kad legneš u krevet a ne možeš zaspati, pa se okrećeš ko pileće krpice svakih par minuta.
Jedno od najtežih i najpoznatijih prekršaja, te narušavanja fer pleja u stonom fudbalu.
Zajednički ručak sa užom familijom, prijateljima, kumovima...
Za njega se priprema kao za Krsnu Slavu, samo je razlika što na Slavi barem ima supa, a ovdje sve čvrsta hrana.
Obično se prže Ćevapi, Kobasice, Slanina...
Takođe, obavezno je da se minimalno 18 sati prije roštilja ništa ne jede, ili se jede minimalno,da bi sutra to nadoknadili. Obično,poslije roštilja, na WC šolji se patimo 3-4 dana da bi izbacili sve ono što smo pojeli taj dan.
Danas:
7kg Ćevapa
5kg Kobasica
2kg Slanine
+ Luk, Paprike, Kupus salata...
