
Postoje tri vrste Srbende.
1. Javni Opaki Srbenda: Momče koje bi svakog državnog neprijatelja, koga određuje stranka koju bodri, zaklao, presavio štanglom, udavio tatinim pištoljem, spreman je danima da viče UA taj i taj, UA Amerika i ne u tu i tu organizaciju, koja je takođe određena stranačkom politikom. U stvarnosti, on pri strašnim scenama u filmu pokriva oči jastukom, a dok igra CS beži kada neko na njega zapuca sa glokom na burst fire mode.
2. Svetski Orijentisani Srbenda: Brisele zapovedaj tvome sluzi, ako te ne sluša lupaj ga po guzi (sasvim dovoljno).
3. NN Srbenda: Još neotkriveni Srbenda, čovek. Čovek koji u rukama ima poštenje, činjenice i istinu, koji je spreman tim oružjima da prkosi onima koji žele da vaspitavaju matoru ragu, ragu kao što smo mi. Uspešno odbranjen interes države i NARODA na ovaj način je veoma teško postići, jer za to je potrebna sloga. A sloga je pokojna, nadajmo se skorom uskrsnuću...
Daj oružje deci crncima u Africi i eto ti ratnika, to je lako...
Daj dupe zarad sopstvenog interesa i na račun drugih, i to je lako...
Budi Srbenda... i pazi da te ne ubiju ova dvojica, ovo ostalo dođe kao lakši deo...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.