Posle desetak godina konacno prisustvujete skupu na kome najmanje ucestvujete vi. Potrosili ste citavo bogatstvo na ovo, ali vredelo je. Dobro, morali ste da se odreknete nekih sitnica- recimo, prilepili ste polomljenu cetku za WC solju, jer je vec bilo nemoguce potrositi jos 150 dinara, ali- ko jos gleda cetku za WC solju kad vam udje u kucu? Ljudi ce znati da cene tri praseta na astalu i muziku do zore. Ok, krevet vam se rasklapa tako sto ga podignete dva puta, sutnete levom nogom, napravite salto unazad i otpevate mu "Druze Tito, mi ti se kunemo", al' imate jos 4 meseca da razmisljate o tome, dok se dete ne rodi.
Elem, sad idete u crkvu sa mnogobrojnom pratnjom, gde cete reci sudbonosno "Da." Turaju vam krune, pevaju neke pesme i izgovarate dati tekst. Zena se mukom muci da vas nagazi, stegla zube i smo ceka priliku da vam probusi novu cipelu, zaboravila da se to radi tek u opstini. Veruje se da ce tim cinom da te gazi do kraja tvog zivota. Glupost, al' za svaki slucaj, pokusavas i ti isto. Od silnog pokusavanja, oboje ste do pola prasnjavi. Stajete ispred crkve da vas kuma "ocuka". Posle ce do kraja zivota da ti gundja kako te vacarila kuma na svadbi.
Idete u opstinu. Njen rodjak je 'vata za kosu, jer se veruje, ako je neko pocupa malo, da ce dete da lici na nji'ovu familiju. Veo i perika mu ostaju u rukama, trudis se svim silama da prikrijes svoju celavu mladu, ali bezuspesno, vec ima fotka.
Do opstine ona razmislja da li da zadrzi svoje prezime, a ti da li da begas glavom bez obzira. Ili da sacekas prvu bracnu noc i zamolis je da te ugusi jastukom. Gusice te svejedno, mozda bolje da sve odma' zavrsi.
Bacanje bidermajera. Sve su, jedva, prezivele. Broj povredjenih: nemerljiv; al' nijedna, ustvari, nece da se udaje, nego eto...
Konacno u kafani. Njene sestre kicenjem zaradjuju 'lebac, zaradile, brale, duplo vise nego ti od poklona, jer ko zna ko ti je koji poklon doneo, 'oce ljudi da ih vec na vratima vide kako su sirokogrudi.
Prvi ples i opet si izgazen. I ona je izgazena. Pokusavas da se setis sahrane svoje pra-prababe na kojoj su se odvaljivale tako dobre fore i da se nasmejes, pa da vide ljudi kako si ti srecan. S njom ne progovaras, ne usudjujes se, cuo si da su razvodi mnogo skupi. Bar prvo da kupis novu cetku za WC solju.
Ukrali mladi cipelu. Kum treba da plati. Kum popizdeo, sta koji kurac, malo li je televizor. Da ga obrnes naopacke, pre ce oci mu iskoce, nego neki dinar. Ostra borba. Cipela vracena.
Pobratim, gastarbajter, okupirao muziku, slusate divne patriotske pesme: "Moje selo lepse od Pariza", "Prokleta je Amerika" itd.; jedino je onu "Ej, Danka, Danka, Danka..." posvetio tebi, jer ti se tako zove bivsa devojka, naravno- morao je da naglasi. Vise te i boli kurac, nek ona snosi troskove razvoda!
Neki rodjak, jebem li ga ko je i ciji je, baca case kroz prozor, jer mu rekli da je zabranjeno da ih lomi u kafani.
Neki Ciga bije zenu- jebem li ga odakle on na vasoj svadbi? Prilazi kum da joj pomogne, a ona ce "Mrs bre ti, dok moj muz mene bije!" Ciga uzvraca udarac sa "Njoj da pomagas? Meni treba da pomognes!"
Da bi nasao tracak nade, gledas u svoju zenu, ona naduta od ljubljenja sa strinama i tetkama, a ko zna, mozda je i plakala. Prvi i poslednji put u zivotu- ne krivis je.
Slikanje. Uvezbavas kez i stojis kao kip dok cekas da se pored tebe izmenjaju mnogobrojni prijatelji i neprijatelji. Shvatas sad kako kurva ima tezak posao.
Na kraju, kafana kaze koliko treba da platis za slomljene case, otvoris gomilu praznih koverata i shvatas da ces jos dugo prilepljivati onu cetku za WC solju. Dete se vec sutira, tek ce da se sutira kad vidi gde je doslo- fudbaler tatin! Ali su svi videli kako si se ti isprsio za svadbu i pricace celo selo! To kako zivis, ionako, bas nikako ne zanima. Cak i ti pocinjes da gledas svoj zivot kao dosadan film...
Počinje sa kupoprodajom mlade,
- kada mladin brat pravi dil sa budućim zetom nedozvoljavajući mu pristup istoj, dok mu ovaj ne gurne u džep poveću količinu neke strane valute. Poslije dužeg natezanja sestra je prodata, cijena ostaje poslovna tajna.
Zatim po starom srpskom običaju, kum mladoženji daje jabuku, koju ovaj treba da baci preko mladine kuće,
- što može biti problem ako mlada živi u zgradi od, recimo, osam spratova. Pri tom je neminovno da će koji prozor biti razbijen, što dalje vuče do konflikta i zanimljivog dijaloga između mladoženje i vlasnika prozora.
Tu dolazi na red uloga starog svata,
- koji će opaliti koji put u zrak, a poslije će se na sudu (usled tužbe od strane komšija) braniti argumentima da je to sve u skladu sa našim dobrim starim običajima.
Dalje se zna: crkva, a zatim: šator, krkanje i lešenje uz ritam trube i braće cigana.
Kada se ženi vaš blizak rođak, cela familija krene na svadbu pod šatru, pa morate i vi. Čim stignete u neku selendru obavezno se izljubite sa 124436320789745 rođaka koje i ne poznajete. Zatim sednete za sto na kome ima svega. Zatim vam prilazi milion likova i likuša koji vas zapitkuju:" Koji si razred? " , " Kako u školi? " , " Ima li kakva devojčica? " . Naravno, muzika uveliko šiba u 16. "Prijo, prijo otišla si da se skijaš. Ma kupiću i ja skije da stignem do moje prije... " Zatim odlazite da se olakšate. Tamo mnoštvo pijane seljadije stoji i posmatra vas kao da ste im ubili pola familije i kućne ljubimce. Vi jedva čekate kada će vaši kući. Ako ustanete, slučajno, i zahvati vas kolo. Vi ste ga pošteno najebali. Gomila znojavih tipova će da vas vuče na desnu ili levu stranu. I kada se konačno iščupate iz kola, onda sednete i tako nastavite da se smarate. Kada krenete kući, opet se izljubite sa 22346659804098354 rođaka i govorite im zbog čega morate kući. Kada dođete kući, vašoj sreći kraja nema.
Ceremonija gde je samo Srbima bitnije ko je kuma,a ne mlada.
Utemeljivanjem kulturoloških novina u savremenoj Srbiji uz tradicionalne, a neretko i, dozvolićete mi- arhaične i paganske običaje, javila se potreba za predefinisanjem, kao i skladnijom kategorizacijom pojma ,,srpske svadbe’’. Zbog toga danas možete prisustvovati tradicionalnoj (velikoj i maloj) ili modernoj srpskoj svadbi.
Velika svadba varira od položaja i veličine sredine u kojoj se odražava pa je tako i svrsishodno protkana različitim običajima. Od male svadbe se razlikuje samo po budžetu mladenaca, odnosno njihovih roditelja. Prednostost velike svadbe (ako ste gost)-bogatiji pogram posluženja i nada da je muzičko angažovanje dobio Aca Lukas, Džej ili neka zvezda (zvezdica) Granda. Mana-strah da će svadba trajati tri dana.
Moderna svadba (još retka)-karakteristična eksperimentisanjem, pa tako budnim praćenjem muzičkog programa (u ovakvom slučaju često na veliko zaprepašćenje i negodovanje) možete čuti Janičekovu Simfonijetu, neki Mocartov koncert za violine i sl.; za predjelo dobiti delikates od ribljih jajašca; a (izgleda uskoro) doći u situaciju da polemišete sa ostalim gostima ko je mlada a ko mladoženja... Mana ovakve svadbe-nepoznato (ako je ispunjena osnovna egzistencijalna potreba gostiju-da se alkoholišu do besvesti). Prednost-još nepoznatije.
-Ja sam tvoj sestrić, tačnije sin tvoje sestre od tetke čiji je otac brat od čiče tvog dede.
Cmok,cmok,cmok.
-Drago mi je. Ushićen sam.
-Čestitam, neka je sa srećom. Gde se u kući služi aperitiv?
Dogadjaj na kome ne poznajes ni trecinu gostiju, a sa svakim moras da se izljubis tri puta i glavni hit toga dana je pesma "Danas majko zenis svoga sina".
Dešavanje na kojem se ispali toliko municije sto je ostalo po kućama da se pomisli da je počeo ponovo rat...
Milojko:
Šta je ovo: protivtenkovska mina, dve kašikare, 400 metaka za poluatomatsku, zolja, kubura, brzometna haubica, pola kile plastičnog eksploz...
Bogomir:
Malo pirotehnike. Mlađa sestra mi sutra udaje. Starija kad se udavala došao sam tenkom, KO ČOVEK, ovo sad doneo deci da se malo razonode na svadbi.
