Čovek koji bi, svojom stručnošću i iskustvom u datom sportu, trebao da doprinese kvalitetu komentara u prenosu raznih sportskih događaja. Međutim isti taj čovek je po pravilu pijan kao bulja, mutav ili je pretrpeo ogroman broj povreda u prošlosti da bi mogao da sklopi smislenu rečenicu.
Komentator - Odličan ritern Đokovića! 30-15.
Stručni konsultant - Da, Đoković udara reketom po nogama, kako bi mu proradio adrenalin i kako bi mogao brže da trči...
Gledalac - Šta koji kurac?!
Osoba koja je nekad u drzavnim firmama imala najbolju funkciju.Obicno nista nisu radili,Nisu imali nikakvu odgovornost i prezivljavali su sve partijske smene po firmama.
U danasnje vreme,to je polupismena osoba koja preko burazerskih veza zavrsava poslove,naravno,za veliku lovu.
Treba vam gradjevinska dozvola?Nije problem ,on ima ""brata""koji to sredjuje .......
U slučaju da sportski novinar Petar Denda prenosi neku košarkašku utakmicu, svaki građanin Srbije, stariji od devet godina, je dovoljno kompetentan da ponese naziv - stručni konsultant.
1)
Prenos bilo koje utakmice KK Partizan.
Stručni konsultant, inače stalni saradnik Petra Dende, uporno, košarkaša Slavka, koji se preziva Vraneš, naziva Vranješ. Petar Denda, začudo, koristi ispravno prezime Vraneš.
Epilog: Juče u prenosu utakmice Unikaha-Partizan i komentator Petar Denda, “prelazi” na Vranješ.
2) Takođe juče, u prenosu utakmice Unikaha-Partizan
Stručni konsultant krajem druge četvrtine:”Ova utakmica za razliku od one u Beogradu, koja je završena sa 61:60 (završena je sa 60:59 prim. Reservoir dog), neće biti odigrana na mali broj poena.”
Epilog: Utakmica se završava sa 65:65
Neko koga strucno placaju da da svoje nestrucno misljenje. MIsljenje je nestrucno jer takve osobe se uglavnom zaposle preko veze nakon sto zavrse megatrned ili neki drugi univerzitet gde plate sve ispite.
Žika Koska-uspešni privrednik, vlasnik mesopreradjivačke industrije "Koska" iz Velikog Šiljegovca, diplomirani inženjer zaštite na radu
Vera Guzina-modna kreatorka i trend seter, tvorac modnog brenda "Siluete"
Velimir Koković-proslavljeni teniser, boem i urednik emisije "Kuvam jer volim da jedem"
Milijana Šturm-ženska spisateljica, borac za žensku emancipaciju i autor najprodavanijeg romana 2009, "U muškim snovima i novčaniku"
i na kraju, naravno, naš najpoznatiji vojni komentator i džek-Miroslav Lazanski
Vicevi koji su zanimljivi samo pripadnicima odredjene struke,ostalim smrtnicima te fore nisu cak ni smijesne,sto je i razumljivo.
Pravni:
-koliko je 2 i 2?
-4,ako nije zakonom drugacije propisano
(smijeh hahahaha)
Propali(i prolupali) treneri koji se pojavljuju po raznim lokalnim medijima, kritikujući odredjene fudbalske licnosti i klubove.Oni su naravno najstručniji, najkompetentniji, oni uvek znaju kako je trebalo da se igra, kako je trebalo postaviti taktiku, koji je igrač(iako ne znaju ni ime pravilno da mu izgovore) zablistao ili razočarao...Uvek iznose svoje mišljenje u medijima(iako ih niko i ne pita za njihovo mišljenje), obožavaju kad im govore kako "nemaju dlake na jeziku"(ali u nosu, to je već...)...Njihov najveći trenerski uspeh je peto mesto u kineskom ili libijskom šampionatu i smatraju da im to daje dovoljan kredibilitet da kritikuju neke ljude koji zaista imaju odredjene rezultate iza sebe... I naravno, trenutno ne rade nigde, jer su mnogo dobri, pa klubovi nemaju novca za njih...
Raspored kojim doktori govore. Između ova dva gotovo uvek ide zbunjeni pogled pacijenta.
Doktor: Usled Vaše nadbubrežne fragmentacije, moraćemo intravertno da saniramo.
Pacijent: Molim?
Doktor: Ma gurnemo ti neku cev kroz bulju i operemo ti unutra.
Skupovi koji sve više liče na sahrane. Govornici govore i ne kažu ama baš ništa, niko ne sluša, neki spavaju, svi su razočarani i liče na biljke u saksiji ..... sve dok ne dođe vreme za koktel.
Stručni prodavači su poslednjih godina najčešće prodavači koji su se u prodajnim objektima zadesili zato što im mama i tata, a ponekad i striko, znaju vlasnika te prodavnice, te oni dobijaju posao, platu, zdravstveno, scijalno i staž, a ti majmune koji si pisao originalni CV i koji si i pored škole sakupljao znanje, ti se majmune jebi u dupe trčeći oko bandere.
Stručni prodavci znaju sve iako ne znaju ništa. Oni se postavljaju kao da znaju, oni ispred ogledala kod kuće vežbaju ozbiljnost i smirenost kojom vam kasnije pričaju priče koje su napamet naučili. Oni se podsmevaju starim ljudima kojima treba nešto, ali tom nečemu naziv ne znaju. Uvaljuju muda za bubrege, farbaju vas i mažu uzduž i popreko, igraju se sa vašim živcima i gledaju vas sa pijedastala pametnoće i upućenosti koje nemaju.
Oni znaju šta vama treba, iako vi to što vam nude ni ne tražite, a i realno vam nije potrebno. Oni znaju da internet laže i da samo oni znaju šta zaista vredi. Ono što je jeftino žele da utrape kao skupo. Ono što je skupe pokušavaju da uvale kao mnogo skuplje. Ovce su za šišanje, to je njihov moto. Jedino što ne znaju da se u krdu može zadesiti i neki rogati ovan kome nije problem da čobanu tur ispraši.
To je onaj što ćuti dok komentator sere, a sere dok komentator ćuti.
Osobe koje u komentarima ne propuštaju priliku da vam stave do znanja na koji način su ocenili vašu definciiju, iako uglavnom ne postoji ama baš nikakva želja za posedovanjem takve informacije. Veoma iritantna pojava, pogotovo kada dolazi od osoba koje misle da njihovo individualno mišljenje o određenoj stvari ima značaja, ali može biti i izuzetno poučno ukoliko dođe od nekog sa iskustvom i znanjem uz dodatno objašnjenje.
Predstavnik Google-a u studiju.
Osoba koja rešava prost problem koji ti u potpunosti razumeš i čini ga totalno zbunjujućim (nerazumljivim).
Osoba koja je u stanju da u kombinaciji za Pedjom Strajnicem isprica takve baljezgarije,da za trenutak zaista pomislite da taj dvojac moze da da objasnjenje za svaki rezultat u bilo kom sportu.Narocito fudbalu.
Nakon minimalne pobede potpunog autsajdera sastavljenog od kovaca,rudara,poljoprivrednika i elektricara nad visestrukim prvakom i renomiranim klubom
Pedja Strajnic : Gospodine Ekonome,sta se ovo desilo ,i kako se utakmica zavrsila u korist gostujucih,inace potpunih autsajdera.
Gospodin Ekonom : Aaaaaa...Pa ja bih rekao da ova pobeda nije slucajna,jer smo videli da su gostujuci izbegavali duel igru i cesto pokusavali dugim loptama kroz sredinu jer je njihov trener znao da je jedino mesto gde mozda postoji pukotina ,to mesto zadnjeg veznog.Aaaaaa...Takodje domaci su potcenili goste,i njihova linija je cesto bila na 40 ak metara od gola,a bekovski parovi se nisu prikljucivali napadu,te su gostujuci brzom rotacijom centarhalfova dobijali na vremenu i tako kupili lopte bez vecih problema,a kada se tome dodaju i pravovremene izmene gostujucih,ovo i nije tako veliko iznenadjenje...
U svlacionici gostujucih
Strelac jedinog pogotka na utakmici : Jao ,ljudi,al' nas usra...
Ljudi poslati kao spasioci (prosvetitelji) ne bi li nas upoznali sa tajnama fudbala koje smo mi,je li,propustili u 1. poluvremenu i otkrili nam sta ce dogoditi u 2.
Oni su obicno ucestvovali na vise takvih utakmica nego sto smo ih mi odgledali.
Voditelj: Gospodine Bunjevcevicu,evo odgledasmo i ovo 1. poluvreme,zaista puno sansi i odlicnih poteza,pokazale su ekipe da su ipak zasluzile da prodju u 2. fazu takmicenja.Slozicete se sa mnom,ocekivano ofanzivnija igra domacina,sto se moze videti i po broju upucenih udaraca ka golu protivnika...Sigurno da u nastavku treba da ocekujemo jos vecu borbu oba tima i nadamo se jos golova..sta vi kazete?
Fudbalski strucnjak: Pa,utakmica je..u principu,dobra,ovaj,da...
Ekipa sredovičnih ljudi u trenerkama kluba, koji na klupi imaju zadatak da u ime trenera pljuju sudije i na kraju budu isključeni.
- Šulc!
- Da šefe?
- Idi do onog imbecila od linijskog sudije i reci mu da je magarac i da si mu juče jebo ženu, i da ćemo poslati šibadžije na kuću i njemu i glavnom.
- Odmah šefe.
.......
- Šulc!.......ŠUUULC!
- Dobio je crveni šefe.
- Au da jebote. Udji ti u teren i vikni onom majmunu da svira penal, ili ćemo mu se svi izredjati na verenici, uključujući i B tim
Omanja grupa ultra koprofaga naoružanih
titulama, okupljena oko velikih pitanja.
- Da li su svi tu? Dobro, možemo da počnemo. Pera Perić, dijabetes, razmatramo visoku amputaciju. Da? Da? Vi? Da. Uredu, treća sala je slobodna. Možemo dalje. Gde beše ona večera zakazana? Morović, lovište? Gulaš? Srneći? Da? Vi? Dobro, a vi? Da. Da. Može. Hvala vam svima, sastanak je završen, pola osam, lovište.
Spičkati-termin koji se često koristi u snimanju i montaži priloga.Često se naziva i polivanjem.Ovaj termin se koristi u nedostatku vremena tj. žurbi ili jednostavno kada osoba želi da predvidjeno vreme za obradu priloga provede na kafi i tračaranju.
primer-E dosao sam da spičkam taj vaterpolo
Kenjati-Ova izraz se ne koristi toliko često, mada se može čuti os strane urednika i realizatora na interfonima, kada se voditeljima upućuje savet da nastave medjusoban razgovor ili čitanje novina radi produžavanja dotične žive emisije.
primer-Alo bićemo kraći,tako da možete još da kenjate
Mutavo-Naziv je skorijeg porekla, služi da ekipi koja radi na emisiji objasni da ide prilog bez tona,tj pokrivalica...
Atomski-ide A linija tonski u izlaz
Betonski-ide B linija tonski u izlaz
Fotonski- Ide F linija tonski u izlaz
Došla sam da poredjam-srtučan izraz mladih koleginica koje su prvi put ušle u montažu i zapravo žele da izmontiraju priloge.
Primer-Dobar dan,jel ovo tejp?
Jeste izvolite?
Poslali su me da poredjam....
Ima na serveru-majka neobjašnjivosti.Naime server ima oko 50 odeljenja i svako odeljenje ima po najmanje 5 foldera.Često nabedjene da ih montažer zeza,osobe tvrde da prilog postoji na serveru,a sad gde i pod kojim brojem to je misterija koju one ne znaju da reše, da bi onda odustale i jednostavno rekle da prilog ne postoji.
Tehničko vodjstvo-nešto se sjebalo...
Tehničko vodjstvo da dodje u režiju!-nešto se gadno sjebalo...
Idem napolje da zapalim-termin koji se u svakom odeljenju čuje svakih najmanje svakih 5 do 10 min...
Kriva je lektorka-Ah ta lektorka...Niko je ne zna,svi u montazi je mrze.Večiti je izgovor stručnih saradnika koji kasne na montažu.Kriva je za sva zlodela...
Zapušila je glava-Slično izrazu kriva je lektorka,samo je večito opravdanje za tehničare i montažere.Trik koji uvek pali, nema greške.Najsigurniji izlazak iz krizne situacije.Ne pita se zašto i kako.Zapušila je glava...
Primer Zašto mi nisi premotao na prilog?
Ma jesam,ali je...ovaj... zapusila glava...
Knjiga protokola-Preki sud.Danteov pakao.Nema ti spasa.Ako si pohvaljen,ok idemo dalje.Ako si zasro...Jebao si ježa u ledja.Danteovi krugovi pakla se mogu uporediti sa kolegijumima koji ce uslediti.Spremi se da pišeš izjavu.Spremi se da ti skinu sa plate...
Čovek poznat najčešće po tome što je bio Novakov sparing partner u kadetskoj konkurenciji ili pomoćni kondicioni trener Ilije Bozoljca. Koristi stručne strane izraze misleći da ćemo ga smatrati pametnijim, međutim najčešće ga njegovih par razreda osnovne škole odaju. Što je najgore, ti izrazi su i nama ušli u svakodnevni govor...
- Dobar slajs servis Mareja, nesiguran ritern Đokovića, top spin kros kort forhend i sjajan drop-šot Novaka! Loša anticipacija Mareja, iako je ol-araund igrač, futvork mu na ovom meču nije jača strana... Ipak, Britanac traži pomoć Hok's Aj sistema i lopta je IN!
Obično skup nestručnih ljudi.
A sada će naš stručni žiri u sastavu: Lea Kiš, Jelena Bačić-Alimpić i Saša Matić oceniti našu takmičarku.
Čovek koji bi trebao da pomogne komentatoru u prenošenju utakmice. Ipak, njegova prava profesija je da sedi pored komentatora i da potvrđuje sve što dotični iskenja.
-Komentator: Uočava se da je teren na večerašnjoj utakmici za 5,3 centimetara duži nego na prvom meču.
-Konsultant: Da, da, lepo si to primetio.
_____________
-Komentator: Prva utakmica između ovih timova odigrana je još davne 1974. Zanimljivo je to što je i tad i sad njen početak zakazan za 20:45, a počela je u 20:47.
-Konsultant: Baš se sećam te utakmice...sjajna informacija.
Grupa ljudi koja te okruži dok radiš neki zajeban posao i sporadično deli savete kako se radi i skreće ti pažnju na svaku tvoju grešku. Valjda uživaju u tome ali niko ti, naravno, neće ti pomoći. Svi sve znaju i rado to pokazuju
cepam drva....
komšija A: udri drva vrhom sekire!
komšija B: okreni to drvo drugčije!
komšija C: kad sam bio tvojih godina...
komšija D: ne radi se to tako.
ja: nerviram se i planiram višestruko ubistvo sekirom
Ne, ne mislim na pomoćnike sportskih komentatora. Mislim na onu (jednako beskorisnu osobu kao malopre pomenuti) koja, prilikom nekog posla sedi sa strane i pametuje kako bi posao trebao da se uradi, a sam ga se ne prihvata. To može biti bilo ko: ortak, ćale, baba, tetka, lokalni klošar, alkos ispred prodavnice... Uvek se nadje neko. Ipak, umesto da pomognu, uglavnom odmažu konstantnim upadanjem sa ,,genijalnim'' idejama koje si prostudirao još pre dosta vremena i shvatio da ih je nemoguće sprovesti iz odredjenih razloga. Onda dolaziš u situaciju da te, em jebe posao, em moraš da gubiš vreme objašnjavajući zašto su im ideje neizvodljive. Svako novo pitanje dodaje još malo nadrkanosti na onu količinu koju već imaš u sebi, što na kraju, uglavnom rezultira sa dva moguća raspleta: prvi je kompletan odjeb posla dok se konsultant ne udalji, a drugi je ustanovljavanje, ili njega ili sebe.
pregradjivanje potkrovlja
G: Diži Mile!
:Ćale ulazi u prostoriju: Oooo, majstori, srećan rad.
G: Zdravo ćale.
M: Hvala Ljubo.
Ć: Stefane, a što tako postavljate?
G: Nego kako?
Ć: Trebali ste da ga pustite na drugu stranu.
G: Tako bi oduzelo isuviše funkcionalnosti. Ne bih mogao gotovo ništa da ubacim ovde.
Ć: A zar nije moglo makar još malo da se izvuče u polje, pa da onda malo izrotiraš nameštaj? Mislim da bi ti lepše bilo tako.
G: Ćale, rekao sam ti da ne može. I nemaš ti šta da misliš, sedi i uživaj. Mile, daj šrafilicu i daj da dižemo tablu.
Ć: A zar vam nije lakše bilo da isečete tablu na pola, pa da onda šrafite?
G: Nije nam bilo lakše, molim te, pusti me da radim!
Ć: Ne deri se.... A što niste stavili bar još jedan profil po sredini, šta da vam drži to?
G: :baca tablu: Ćale bre, skini mi se s' kurca više!!! Ako umeš bolje, evo ti, radi, nemoj da mi tu glumiš stručnog konsultanta i da me podjebavaš više!!!
Ć: Jedi bre govna, ne sme čovek ništa da ti kaže. :odlazi:
G: :buši lobanju šrafilicom:
Najlakši način da tvog sagovornika koji misli da se razume u nešto , ostaviš bez teksta.
Veoma popularna stvar u savremenom sportskom novinarstvu. Preuzeto sa zapada, gde komentator i njegov pomoćnik pokušavaju da budu duhoviti, da se takmiče ko će više da svršava na iznadprosečne poteze, i koji će više da se dernja u mikrofon, ne bi li tonac imao noćne more 42 dana.
Kada kažu "stručni" ljudi očekuju nekog ozbiljnog čoveka. Profesora, dokora, čoveka koji jebe taj sport iz svih uglova. Ali uglavnom se sve završi na mediokritetu, pijanici sa autobuske ili nepismenom vragolanu sa neke čuke.
- Dobro veče dragi gledaoci, moje ime je Smaram Vas, a samnom je i moj stručni konsultant Vladimir Petrović Pižon. Dobro veče
- Živeli!
- Ne to gospodine Petrović... Javljamo se iz Male Moštanice gde se igra prijateljski susret Svih zvezda njive ovog kraja, protiv amatera Crvene Zvezde, tj. prvog tima istoimenog kluba. Povod je svečarski, naime sitigla je struja u ovo malo mesto!
- A bio je dobar čovek. Mora se priznati. Mism, ono. Da.
- Gospodine Pižon, ko?
- Ovaj bre, onaj. Znaš. O otac ga jebo, Ivan Bekjarev.
- Molim?!
- Još uvek nema vinjaka. Ovi će pre dati go nego što će mi konobar uliti čašu.
- Moj stručni konsultant, gospodin Pižon, hoće da kaže da mu nedostaje njegov prijatelj Stjepan Bobek, koji je iz ovih krajeva. Jel da?
- Sećam se ko juče da je bilo. Isti vaki teren, ja šut, gol. Arsenal u čudu.
- A Bobek?
- Sabaka Bobik?
- Zanimljive dogodovštine iz mladosti jednog od naših najboljih fudbalera. Na terenu je vrlo zanimljivo. Šta vi kažete?
- Imam osećaj da sam na nekoj sarani. Jel ovo Hajduk-Zvezda? Umro Tito? Alo konobar!
- To je tonac, he he. Tito je davno umro. Ovo je znate...
- Tito umro? Ti to mene malo zajebavaš?
- Ne gospodine Petrović. Evo šanse, ali napadač Zvezde se našao oči u oči sa loptom i nije znao šta da radi, pošto poslednjih godina niste bliski. Kako je to bilo kada ste vi igrali?
- Ovako. Odemo ti mi, nas par, nekoliko, malo više u kafanu. Pozovemo Silavnu, par rubinštajna, malo piva, pa se popnemo na astal. I onda igramo. Tamo, vamo. Znaš. Ono.
- Mislim, fudbal.
- A to. Tako igramo, damo go i onda odemo u kafanu, pozovemo Silvanu, par rubinštajna...
- Izvinjavamo se dragi gledaoci, javljaju nam iz režije da će program biti prekinut zbog smrti komentatora. Večna mi slava.
- Jel sad ide živeli?
Kadar u porniću gde se pojavljuju medicinske sestre.
Sve što je potrebno našim košarkašima, ako hoće da se plasiraju na svjetsko prvenstvo.
Žiri koji bira manekenke na osnovu struka.
Termin koji predstavlja ekipicu koja posle radnih sati pijaniše ispred dragstora. Naziv stručni štab su dobili po tome što se razumeju u skoro sve.
Prepoznatljivi su po tome što večina njih ima 50+ godina, uz to mora se naći
jedna pivska flaša u ruci uz jedno tri četiri srušene sa strane, i naravno
odora pravog srpskog majstora tj. ultra uflekani kombinezon..
Ispred dragstora
:dva ortaka prolaze kraj dragstora:
A: Lep pozdraviš komšija, vi i kolege iz moleraja?
B: Jeestee sinak, pozdravi matorog he he.
A: Jeste gledali Siti Arsenal što ih ugazi Siti a a?
B: Ma jašta! Onaj kinez Silva igra ko marad(podrig).. Maradona devedesetih.
A: Komšo, kinez Silva(?!)
B: Jeste, jeste, pazi ovako ti ispričam jednu anegdotu. Znaš onako kad ga pogledaš on ima jako zanimljivo lice, e pa to je zato što je njegov askurđel ili kurđel bio iz KINE!!
Zato kad se zagledaš u njegovo lice on malo podseća na kineza i on ima još i..
A: DA, DA, moramo da idemo pozdrav!
C: Brate, kakav je ovo stručni štab ne mogu da veruješ.
A: Meni tako svaki dan trtlja neke priče, jebi ga nije njima lako..
Duhovito. Situacija kada akademski građani neobdareni bog zna kakvom inteligencijom preodijenu običan narodski izraz u tobožnju stručnost zarad komike.
- Vidi brate ove talašike kako se obukao, podsjeća na božićnu jelku što moja baba okiti na selu. Šarenoliko čeljade - roze čarape, prljavožuta trenerka, narandžasta majica, i uz sav taj transfer obuo i kineske PMUA papuče. Nesvakidašnji prizor.
- Isijavaju mu se i neki bijeli tragovi na brcima kao Đujićeva kokarda na Dinari. Pojednostavljeno bih ga opisao jednim stručnim terminom kod nas psihologa - narkomančina.
- A?
- Pa, kapiraš, kao stručni termin ali nije, haha. Kaki sam ja.
- Moram ti reći tebra da si zbog takve stručnosti i bio na faksu punih 8 godina. Šta si sve uzimao, živo je čudo da danas ne ideš pod ruku sa ovim klovnom u metadon kliniku.
Ekspert za sportsku disciplinu o kojoj javnost ne zna baš puno, a koji je u svojstvu komentatora približava gledaocima. Šaptač konjima, bivša šampionka na čunju sa hvataljkama, sihnrona plivačica... svi oni se trude da analizom golim okom nevidljivih detalja i korišćenjem stručnog rečnika opravdaju svoje mesto i retku priliku koja će se ponoviti tek za više godina.
- Sledi naredni skok dragi gledaoci! Sa nama je i Leposava Bunjanin, bronzana na Kupu nesvrstanih 1981. u Džakarti. Da vidimo.
- U pitanju je jedan da kažem solidan poluaksijalni forsaž, praćen spinalnom kompresijom, mi to volimo da kažemo stručno burekli, evo i praškog salta, da vidimo doskok... Puno radijalnog prskanja, ju, ju, koliko prskanja, moje oči, kao da mi neko prska domestos u oči, sakrament!
OI
