Kada ti Viša sila u koju veruješ, zbog tvoje skromnosti i poštenja, podari predivnu porodicu kojoj, zbog skromnosti i poštenja, ne možeš ništa da priuštiš.
Pasoš kao poklon za punoletstvo.
To je kada ulični prodavac kuvanog kukuruza zavaljen pod suncobranom gricka kokice.
Kada Ciga i Piroćanac u isto vreme spaze novčanicu od 500 dinara na ulici.
Tuča dve sponzoruše oko bogatog čiče.
Tuča između sponzoruša.
Situacija kada prilikom proslave društva za zaštitu životinja služe supu od kornjače, srneći gulaš, jagnjeće pečenje i žablje batake.
Kada tvoj ćale krene da merka komšijnu jebozovnu ćerku prema kojoj i ti imaš pretenzije.
- E šta kažeš za ovu malu Vukadinovu, poraslo piče a ?
- Jes vala ćale..
- Bogome ću da je povezem jedno veče pa će da bude svašta..
- Koga ?!!!!
- Pa nju.
- Ćale pa onda imamo sukob interesa , ja pokušavam da je karam od 8 razreda ?!!!!
- Sam si reko' pokušavaš..
- Ne treba njoj jebeni Željko Samardžić već neko obdaren ko ja..
- Građen si ko stalak za infuziju, a kad šoraš popišaš muda.
- Makar ne pričam da sam u petnestoj kresao pola grada a prvi put video pičku kad sam se oženio u dvadeset i petoj.
Kad radiš na poslu 12 sati a u međuvremenu čitaš rubriku pod nazivom slobodno vreme.
Profesor/nastavnik u ruralnim sredinama. U stanju je sam da obrazuje štrajk.
U najvećem broju slučajeva, u isto vreme predaje veronauku, hemiju, biologiju, istoriju i fizičko.
nastaje kad sa kolegama zajednicki delite dorucak na poslu
1: njam njam
2: mljac mmmmm
3: polako bre udavices se
Kad se keva i baba svađaju oko toga da li za slavu da naprave tortu ili sitne kolače.
Baba: Poslušaj me Slavka napravićemo sitni kolači kažu babe da ne valja torta da se pravi na slavu.
Keva: Ma daj bre Radojka, ko će da se maltretira da pravi 15 vrsta kolača, znaš koliko košta materijal za tu zajebanciju, torta je jednostavnija. I te tvoje babe ako kažu da ne valja, reci im nek mi kupe sav materijal pa ću im pravim sitni kolači jebali ih oni!
Dva ratnika koji se makljaju po tvojoj glavi, jedan viče jebi im mater bezobraznu, a drugi strpi se. Situacija u kojoj da bi dobio, moraš da izgubiš svakako.
Jesen... Deo dvorišta na kome jedino ima sunca zauzele su tri babe koje komentarišu sve što radi cica vrednica. Ona stoji pored kazana i meša paradajz, oko kazana trče deca koja je je neprestano zapitkuju.
baba 1: slušaj, valjalo bi tu vatru iskoristi, kad završiš paradajz, stavi one šljive da se napravi pekmez.
cica vrednica: dobro. Ulazi u podrum, vadi tegle, pere ih...
Jebote hladno je. - misli. Jednom rukom meša paradjz, a drugom vuče dete koje pokušava da dodirne kazan. Čisti koštice...
baba 2: Ma nemoj sve, pola šljiva ostavi da napravimo rakuju!
cica vrednica: Dobro....
baba 3: E, rekla ti je nana, da na brzinu zakolješ kokoš i da staviš supu, jer će joj doći neki gosti...
cica vrednica: Dobro...
dete 1: mama, vodi nas na igralište.
baba 2: nikad se ne igra sa tom decom, niti ih vaspitava. (govori tih, al posto je baba1 gluva ponavlja glasnije)
baba 3: treba dedi promeniti pelene!
dete 2: mama, oćemo da se dodajemo loptom.
Negde između zaklane kokoške, vađenja koštica iz šljiva i presipanja paradajiza kroz cetku, cica vrednica razmišlja da uzme sekiru koja visi ispod čardaka i zatuče sve tri babe, nanu i nepokretnog dedu, a onda joj u misli dolazi da bude strpljiva i sama sebi kaže: Joj, kad pomrete, pa kad vam rasprodam kuće i zemlju, ni spomenik vam neću dići, ima da pokupim lovu i da sunčam pičku na nekoj plaži u Španiji 3 meseca... A onda opet pogleda ka sekiri....
Teška i neizvesna unutrašnja borba koju vodi svaki lekar hitne pomoći koji je ujedno vlasnik pogrebnog preduzeća.
:hmmm, da li da pođem na intervenciju belim ili crnim kombijem:
Kada dospeš do nekog visokog položaja u firmi a imaš fobiju od visine, pa ti se želja za blagostanjem i nagon za preživljavanjem uhvate u koštac.
Kad u busu kažeš kontroli da nemaš 18 godina i provučeš se bez karte, a onda izađeš i odeš u kladžu i ubeđuješ ih da si punoletan, da bi te pustili da igraš.
Ono kada nezaposlen čovek čita u novinama o stresu na poslu.
Javlja se kad domaćin nabavi deci jestivog ljubimca.
Italijan mačku
Kinez psa
Srbin prase
Kafanska tuča prouzrokovana provokativnim međusobnim odmeravanjem aktera iste.
Unutrašnji monolog prvog lika: ''Gle'j ga ovaj fenserko u beloj košuljici...šta ima on mene koj' kurac da gleda? Da nije peder!? Ili se možda duva tim patikicama? A šta njega interesuje što sam ja u opancima doš'o u kavanu?''
Unutrašnji monolog drugog lika: ''Jaaoo, koja seljačina, jebote...i 'de baš u mene da se zablene...možda mu smeta što mogu da ga kupim, zajedno sa tim ofucanim opancima? A i šta njega interesuje što sam buržuj? Može mi se, jebiga.''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Iju! Crni Radovane, pa otkud tako krvav, 'leba ti jebem, 'si se opet pobio?
- Ma pusti, došlo je do sukoba interesa...
- Jaoo, pa to si rek'o i prošli put kad si odalamio Stevicu što te pogled'o slučajno čovek, stoko pijana!
Ako je sunđer Bob glavni lik, zašto je onda Patrik zvezda?
Kada tvoj mozak kaže NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
A tvoj kurac kaže DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
