Kada Ciga i Piroćanac u isto vreme spaze novčanicu od 500 dinara na ulici.
nastaje kad sa kolegama zajednicki delite dorucak na poslu
1: njam njam
2: mljac mmmmm
3: polako bre udavices se
To je kada ulični prodavac kuvanog kukuruza zavaljen pod suncobranom gricka kokice.
Profesor/nastavnik u ruralnim sredinama. U stanju je sam da obrazuje štrajk.
U najvećem broju slučajeva, u isto vreme predaje veronauku, hemiju, biologiju, istoriju i fizičko.
Kad se keva i baba svađaju oko toga da li za slavu da naprave tortu ili sitne kolače.
Baba: Poslušaj me Slavka napravićemo sitni kolači kažu babe da ne valja torta da se pravi na slavu.
Keva: Ma daj bre Radojka, ko će da se maltretira da pravi 15 vrsta kolača, znaš koliko košta materijal za tu zajebanciju, torta je jednostavnija. I te tvoje babe ako kažu da ne valja, reci im nek mi kupe sav materijal pa ću im pravim sitni kolači jebali ih oni!
Teška i neizvesna unutrašnja borba koju vodi svaki lekar hitne pomoći koji je ujedno vlasnik pogrebnog preduzeća.
:hmmm, da li da pođem na intervenciju belim ili crnim kombijem:
Tuča dve sponzoruše oko bogatog čiče.
Situacija kada prilikom proslave društva za zaštitu životinja služe supu od kornjače, srneći gulaš, jagnjeće pečenje i žablje batake.
Kafanska tuča prouzrokovana provokativnim međusobnim odmeravanjem aktera iste.
Unutrašnji monolog prvog lika: ''Gle'j ga ovaj fenserko u beloj košuljici...šta ima on mene koj' kurac da gleda? Da nije peder!? Ili se možda duva tim patikicama? A šta njega interesuje što sam ja u opancima doš'o u kavanu?''
Unutrašnji monolog drugog lika: ''Jaaoo, koja seljačina, jebote...i 'de baš u mene da se zablene...možda mu smeta što mogu da ga kupim, zajedno sa tim ofucanim opancima? A i šta njega interesuje što sam buržuj? Može mi se, jebiga.''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Iju! Crni Radovane, pa otkud tako krvav, 'leba ti jebem, 'si se opet pobio?
- Ma pusti, došlo je do sukoba interesa...
- Jaoo, pa to si rek'o i prošli put kad si odalamio Stevicu što te pogled'o slučajno čovek, stoko pijana!
Kada ti Viša sila u koju veruješ, zbog tvoje skromnosti i poštenja, podari predivnu porodicu kojoj, zbog skromnosti i poštenja, ne možeš ništa da priuštiš.
Pasoš kao poklon za punoletstvo.
Ako je sunđer Bob glavni lik, zašto je onda Patrik zvezda?
Kada tvoj mozak kaže NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!
A tvoj kurac kaže DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Dva ratnika koji se makljaju po tvojoj glavi, jedan viče jebi im mater bezobraznu, a drugi strpi se. Situacija u kojoj da bi dobio, moraš da izgubiš svakako.
Jesen... Deo dvorišta na kome jedino ima sunca zauzele su tri babe koje komentarišu sve što radi cica vrednica. Ona stoji pored kazana i meša paradajz, oko kazana trče deca koja je je neprestano zapitkuju.
baba 1: slušaj, valjalo bi tu vatru iskoristi, kad završiš paradajz, stavi one šljive da se napravi pekmez.
cica vrednica: dobro. Ulazi u podrum, vadi tegle, pere ih...
Jebote hladno je. - misli. Jednom rukom meša paradjz, a drugom vuče dete koje pokušava da dodirne kazan. Čisti koštice...
baba 2: Ma nemoj sve, pola šljiva ostavi da napravimo rakuju!
cica vrednica: Dobro....
baba 3: E, rekla ti je nana, da na brzinu zakolješ kokoš i da staviš supu, jer će joj doći neki gosti...
cica vrednica: Dobro...
dete 1: mama, vodi nas na igralište.
baba 2: nikad se ne igra sa tom decom, niti ih vaspitava. (govori tih, al posto je baba1 gluva ponavlja glasnije)
baba 3: treba dedi promeniti pelene!
dete 2: mama, oćemo da se dodajemo loptom.
Negde između zaklane kokoške, vađenja koštica iz šljiva i presipanja paradajiza kroz cetku, cica vrednica razmišlja da uzme sekiru koja visi ispod čardaka i zatuče sve tri babe, nanu i nepokretnog dedu, a onda joj u misli dolazi da bude strpljiva i sama sebi kaže: Joj, kad pomrete, pa kad vam rasprodam kuće i zemlju, ni spomenik vam neću dići, ima da pokupim lovu i da sunčam pičku na nekoj plaži u Španiji 3 meseca... A onda opet pogleda ka sekiri....
Javlja se kad domaćin nabavi deci jestivog ljubimca.
Italijan mačku
Kinez psa
Srbin prase
Kada dospeš do nekog visokog položaja u firmi a imaš fobiju od visine, pa ti se želja za blagostanjem i nagon za preživljavanjem uhvate u koštac.
Tuča između sponzoruša.
Kad u busu kažeš kontroli da nemaš 18 godina i provučeš se bez karte, a onda izađeš i odeš u kladžu i ubeđuješ ih da si punoletan, da bi te pustili da igraš.
Kad devojka dolazi kod tebe da spava a meca joj kasni dva dana, pa ne znaš da li da navijaš da dobije ili da ne dobije.
Kada se najedeš jagnjetine kao svinja.
Kada tvoj ćale krene da merka komšijnu jebozovnu ćerku prema kojoj i ti imaš pretenzije.
- E šta kažeš za ovu malu Vukadinovu, poraslo piče a ?
- Jes vala ćale..
- Bogome ću da je povezem jedno veče pa će da bude svašta..
- Koga ?!!!!
- Pa nju.
- Ćale pa onda imamo sukob interesa , ja pokušavam da je karam od 8 razreda ?!!!!
- Sam si reko' pokušavaš..
- Ne treba njoj jebeni Željko Samardžić već neko obdaren ko ja..
- Građen si ko stalak za infuziju, a kad šoraš popišaš muda.
- Makar ne pričam da sam u petnestoj kresao pola grada a prvi put video pičku kad sam se oženio u dvadeset i petoj.
Kad radiš na poslu 12 sati a u međuvremenu čitaš rubriku pod nazivom slobodno vreme.
Ono kada nezaposlen čovek čita u novinama o stresu na poslu.
Situacija kada je neko na dve pozicije koje su na neki način povezane i na kojima ubira korist, nebitno čijim zaslugama je na te pozicije došao ili pretenduje.
Čovek je čudno govedo pa bi uvek da nekako izvuče i jare(mada je prase trenutno in) i pare pa se neretko desi(e, desi, e) da dolazi u ovu situaciju. Jebiga, povuče te milina pa se ne bi odrekao ni jednog ni drugog-vamo med, vamo mleko.
...ulazimo mrak palim svetlo kaže nemoj bolje ovako romantika jebe mi se za romantiku dobra je ko zdravlje mislim se ipak gasim ko ga jebe možda je stidljiva da se ne popišmani sad krećemo ka sobi stiskam je oko struka guram ka tamo opire se šta je sad koji kurac jebem ti sranje nije valjda u fazonu da pričamo mora do klonje ok ja sam tamo oćeš da piješ nešto imam neko vino dobro portugalsko ostala mi flaša od sinoć kupio 4 oči mi gladne vadim čaše tj tražim nemam one za vino prljave ili polomio otkud znam daj ove hello dobio negde valjda nemam pojma mogu i one ko ga jebe eee seljačino ljudi za to vino rade po ceo dan a čaša za frutelu jebenu najača frutela imaš crnu i žutu evo je izlazi da bre ona je tu jebem joj mater ja i zaboravio na nju mora da je kenjala dokurca jebote usran čmar neka ionako ne preferiram ko ga jebe pička je bolja e jesi gotova ajde ovamo šta muzika daj ne zajebavaj pa nećemo da plešemo evo vino izvini za čašu nisam stigao da operem klabingujem već tri četri dana našiban sam kao đani ćurčić izgubio pojam o vremenu a nema veze jelda haha dođi sedi spusti to dupence ovamo a da pa i nije dupence u pravu si lepa komadina dupeta rispekt brate ja se ložim na dupe sise su mi nekako ako ima ima do jaja ako ne nema veze kreće da igra koji kurac jebote pa nisam pustio muziku auuuu pa njoj je bolje nego meni moram se popravim malo da se zna ko je ovde ćale ustajem svlači mi farmerke zapelo sa kaišem haha jebiga mila naduo mi se stomak malo videla si kako točim u sebe ko u rezervoar službenih kola evo ga snašla se dobro je nije nubina kreće da puši au brate ne da nije nubina nego pravi od kurca budalu čekaj majmune usredsredi misli tako dobro je ma šta dobro vrh je jebote stvarno puši profi reći ću joj da je zovem sutra i misliću ozbiljno dobro prekosutra samo slepci zovu odmah sutra jel vreme da ga stavljam jeste sto posto napeo se ko da nosi mladu preko praga dal da ga stavljam uopšte jebote prosuću se brzo a i pušenje je ful šta da radim nemam pojma smoriće se ako joj ga ne stavim ali ono ipak sam ja bitniji jebiga au nemoj to au pa kurac neću ni da te jebem sada ovo mi je omiljeno a možda ipak ma bre boli me kurac svršiću ali kako da ne naguzim ovo dupe pu jebem ti mater filozofsku nemoš ni da svršiš ko čovek bez dileme ma daj bre koji kurac NA PLANINI NA JELICI SASTALI SE SVI ČETNICI DŽERONIMOOOO
