Carobna propusnica koja ti omogucava da udjes u idealni svijet razvozenja baba,rodjaka,tetki i ostale rodbine koji su tolika stipsa da im je zao pozvati taxi.Cast izuzecima koji imaju namjeru da pozovu taxi,al ih u tome sprijeci tvoja majka i tebi zada obavezu.
Ženski tamni vilajet. Ako uzmeš kajaćeš se, ako ne uzmeš kajaćeš se.
Situacija A:
-Osoba muškog pola: "Majo, je'l imaš ti beše vozačku?"
-Maja: "Nemam, ne vozim."
-(Osoba muškog pola, za sebe-Pa, da, kako bi i imala kad je žensko): Dobro, položićeš sigurno jednog dana.Situacija B:
Isto pitanje. Majin odgovor je potvrdan.
(Osoba muškog pola, za sebe: He, he, baš bih voleo da vidim kako vozi, sigurno joj svi živi trube): "Pa to je super, napredna devojka!"
Službeni dokument u čijoj se futroli drže karte za prevoz GSP-om.
Statusni simbol u mlađanog Srba.Nema lepšeg osećaja nego kada taj, zlata vredan dokument, pokažeš drugu, ili još bolje, lepoj drugarici.San.Za 99% ipak nedosanjan.
Plan: Sada, sa tih dugo željenih šesn'es' godina, konačno mogu da polažem vozački.Taman za godinu dana (inače period u kome tinejdžer, po sopstvenoj proceni, može barem tri puta da položi) mogu da sednem za volan.Kaže Mile da su lopovi, traže sto evra da položiš iz prve, al' šta on zna, glup je ko kurac, sere.Položim ja to, dobijem vozačku, ćaleta će auto već smoriti, biće moj svaki put kad mi treba.Mogu da idem po gradu, vozim devojke i oratke, nabijem cvike, trubim, serem...
Realnost: Ćaleta više zanima Dnevnik na prokletom RTS-u, ali ipak, verovatno nesvesno, pristaje da ti plati auto-školu.Očekuje se, naravno, da mu ti organizuješ sve, a on samo da pljune lovu (po mogućstvu što manje) i napali se više nego ti sam kako učiš da voziš.Bez obzira na to što si nesposoban, upisao bi se do kraja godine, ali tu na scenu stupa keva koja ne želi ni da čuje za nekakvu vožnju, barem ne do osamn'este.Posle teških pregovora, ustanovljeno je kako je najbolje početi sa auto-školom sa sedamnaest godina.Napunio si sedamnaest i smaraš sve redom, ali na tome ostaje do punoletstva.
Došao je, napokon, i taj dan kada ćeš, sa nepunih devetnaest sesti za volan, a stručnjaci odrediti da li si sposoban za vožnju.Iz četvrtog puta si položio.Svima pričaš da si iz prve sabio, samo najbolji ortaci 'znaju' da si iz drugog.Napokon živiš, živiš u uverenju da ćeš biti zvezda.Budućnost: Za ćaletov auto sešćeš dvaput, oba puta sa njim, barem do tridesete kada dobijaš ujakov jugo.To će potrajati do kasnih tridesetih kada uzimaš nekog solidnog golfa, kojeg pred penziju preprodaješ za duplo veću cenu.
Inauguracija negativnog stava prema policiji, istovremeno i dokument kojim se postaje ili potencijalni leš ili robijaš.
- Vidi onog, mamu mu jebem.
- Drota? Otkad ti mrziš drotove? Čekaj, ti beše dobio vozačku pre par meseci?
Dozvola za profesionalno upravljanje vozilom, doktorat iz opravke motora, uz supersonicnu sestomesecnu izdrzljivost zivaca, kao i mogucnost da mukotrpni proces sticanja iste ponovis usled dovoljnog broja sakupljenih negativnih poena, pri saobracajnim prekrsajima, kojima punis dnevnu kvotu revnosnoj saobracajnoj miliciji.
Igre bez granica...
Kada ti roditelji dozvole da voziš auto pa ne moraš da ga kradeš krišom.
osoba koja je ima u društvu je osuđena na trezno stanje kad se ide na žurku
Gaja: "e ajde idemo negde na žurku večeras"
Piri: "ajdeee"
Deki: "eh taman nas Kića vozi da ne plaćamo taksi"
Kića: "mamu vam jebem,treba da vas gledam dok pijete tamo,a mene ko jebe"
Mogućnost da svaka žena postane femme fatale.
Dokument koji svako može da poseduje ako ima 200 evra a nema pojma da vozi.
Nakon dobijanja ovog dokumenta, jedna noga novopečenog vozača je u grobu, a druga je u zatvoru*.
* Ako je taj novopečeni vozač tatin sin, on nema drugu nogu.
Pedeset evra.
- Ajde upadaj, idemo da se provozamo po gradu malo.
- Gde ćeš čoveče, nemaš vozačku!?
- Ajde bre, imam pare!
