Specifičan podpazušni miris koji je rezultat višednevnog zanemarivanja osnovne higijene. Podseća na miris dinstanog luka ali izaziva užasan napad mučnine zbog same pomisli kako je nastao. U sprezi sa sintetičkim materijalima odevnih predmeta dejstvo "mirisa" se pojačava do kataklizmičnih razmera po širu i dalju okolinu. Ponekad se transporter zaprške uspaniči zbog sopstvenog traga pa preko odeće ošine debeo sloj nekog dezodoransa ili mirisa, tzv "šiptarska fasada", što naravno ne da ne pomaže, nego stvar čini još gorom. Jedini lek je momentalno oslobađanje odeće i po mogućstvu dezintegrisanje iste a zatim dugotrajno i temeljno pranje zagađene površine nekim moćnim sapunom.
U većini srpskih jela možete naći sve moguće i nemoguće kombinacije povrća, mesa, koski... Da bi sve to imalo iole podnošljiv ukus, domaćice su usavršile veštinu pravljenja ultimativnog začina - zaprške.
Sprema se tako što se u razbijenu, omanju šerpicu (korišćenu isključivo u tu svrhu) sipa četvrt litra Dijamant zejtina i tri naseckane glavice crnog luka, prstohvat belog luka, neodređena količina pšeničnog brašna tip 500, doda supena kašika Horgoške „Aleve paprike“ i dve kašike Začina C (ili Vegete), a onda ta smesa krčka na ringli srednje veličine uključenoj na 2,5. Kada se komšija već zabrine da je kuću subjekta koji priprema zapršku zahvatio požar, pa ga iz istog razloga nazove - to je trenutak kada je zaprška gotova.
- Komšija, moja Milka provirila malopre kroz prozor, pa mi reče da bije dim iz vaše kujne?!
- Ma to Živana sprema pasulj, maje se tamo već dva sata. Svratite popodne na ručak, osećam da će biti dobar!
- E, takva prilika se ne propušta!
Najbolji drugar prženice.Vrlo je samouvren, a "neretko" i laže. Jer da bi se ovaj napržio, tu uleće ovaj da ga zaprži.
-Uh, što mi se đa ona čka tamo. Da li da joj priđem, šta da joj kažem?
-Pa moga bi da...
-Ne, ne moraš ti da mi pričaš, meni je Đole-istina rekao kako se bare ribe.
-I šta ćeš da joj kažeš?
-Pa prvo da sam šutnuo Purovića u jaja, a drugo da sam Neca iz "Srećnih ljudi"...
-Pa ona je praktično zbarena, idi prolaziš k`o na ćilimu.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.