Лична карта за безалкохолна пића.
Док у свијету и даље траже документа потенцијално малољетним особама при куповини алкохола, ми смо као одвајкада технолошки и интелектуално напредан народ толико далеко одмакли у будућност, да смо изазвали ефекат црне рупе и вратили се у камено доба. То би било најједноставније објашњење за вербално (одвале те од зајебанције) и физичко (одвале ти шамарчину) злостављање појединца који у биртији наручује сок.
Јебига, нико нас није био по ушима да у средњем вијеку кркамо златним есцајгом, док су други користили руке. Знали су они да је прогрес зајебана ствар.
- Конобар!
- Изволите....
- Дај мени, дај њима, дај кафани, дај кафани преко пута.
(фемић из екипе) - Ја бих радије сокић.
(конобар) - Имаш ти момчино здравствену?
- А?
- Занима ме да ли си осигуран од тежих физичких повреда.
- Али, ја и даље не разу....
- Напусти објекат док још могу да се контролишем!
Za razliku od njenog imena, koristimo je kad nismo zdravi.
zdravstvena lična karta
gde se odlično vidi gde je njen vlasnik zapošljen i da li ga je njegov poslodavac zdravstveno osigurao
a gde se ni slučajno ne vidi: da li je vlasnik lične karte dijabetičar, koja mu je krvna grupa, da li je alergičan na polen ili penicilin i sve ostalo što se odnosi na zdravlje
U zadnje vreme se daje rođacima umesto đačke knjižice.
ujak: Marko sine, daj da vidim knjižicu.
Marko: Evo ti ujko.
ujak: Mislio sam na đačku knjižicu...
Marko: Ma kakva đačka, bitno je da sam ja živ i zdrav.
Sveto Parče papira kod Penzionera...
Nemao zdravstvenu knjižicu ako lažem..
Isprava koja ti ne treba ako hoćeš kvalitetno liječenje.
Lični dokument koji često biva predmet zloupotrebe usled nedostatka personalizovane slike na istom.
A: Gospodine, na vašoj zdravstenoj knjižici piše: "Milenija Gojka Starčević, 73 godine". To se bitno razlikuje od vašeg ličnog opisa.
B: Prehlađen sam sad malo pa zato.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.