Drugo najbolje vreme za dogovor.
Najbolje vreme za to je bilo pre nego su jatagani zazveckali.
Kad Novak Djoković svojom igrom ućuti komentatore Eurosporta, pošto, po difoltu, navijaju i komentarišu protiv njega.
''Eto, svetski broj 1 jos uvek nije bacio ništa, sem dobrih lopti i drop šotova prema ranjivom protivniku...''
Semantičko polje za sva ona "internet sranja" koja ljudi ne razumiju, a u čiju verodostojnost istovremeno sumnjaju. Slike, video snimci, MS Ekscel tabele, statistika ABA lige - sve ti je to fotošop, bajo moj, a vi ste svi ovce za šišanje. Samo treba da otvorite oči i obratite pažnju na sitne detalje i piksele...
- Hahaha buraz vidi ovaj snimak, konj jaše magarca, isti oni Bremenski muzikanti, pa hit
- Au tebra moj pa ti i dalje veruješ tim Fejsbuk smehotekama, to je fotošop iz aviona. Nego pazi ovu rang listu, Srbija ostvarila najveći ekonomski rast na severozapadnom Balkanu, neće više Dujo za 300€ u magacinu...
Izraz "jebenisati" je nastao ranih 2000. godina u srpskom jeziku, kada je čuveni BalkanBoy uznemiravao putem telefona čuvenog Stojana.
Tada je stojan jednom prilikom rekao BalkanBoy-u koji se pretvarao da je policijski inspektor:
"3 godine me jebeniše telefonski".
Dakle, dolazimo do zaključka da "jebenisati" je sinonim za "zajebavati" i "podjebavati"
Nabajsati:
Pošteno se napiti u ugodnoj atmosferi uz prijatelje i dobro društvo. Najčešće su to zabave uz živu glazbu koja traje dugo u noć kao što su rođendani i svadbe.
Nekad bio termin koji označava takozvanu lepu književnost ili popularnoznanstveni tekst pisan za širu publiku. Danas pojam degradiran ko čojstvo ili srpska fudbalska repstacija. Krivi smo mi, što bi jedan pokojni novosađanin reko.
Feljton o jebaču Anastasije Ražnatović: Dio treći - ko je dostojan da uglavi masnu močugu u plod Arkanovih slabina
Osim popularne slikarske tehnike, oznaka za nešto lepo. Homaž ljudima koji su ladno mislili da je to oznaka dobre/skupe slike.
- Esi video da Lemi hoda s Tajanom Ćufticom? Tebra, ona ima 20 kila viška, brat bratu.
- Tebra, nije ni Lemi ulje na platnu, ćelav je od puberteta i ima noge ko Sokrates. A svaka krpa nađe zakrpu, šta da ti kažem.
Bijeg lopova s ukradenom slikom.
Kad ne moraš dati kovertu jer si mladoženja.
Jedina dva dobra ekvivalenta imenici "pisac" u ženskom rodu.
Nikako spisateljica.
Ako se radi o ženi-piscu koja piše bilo kakvu književnost, književnica je potpuno adekvatan izraz.
Za žene pjesnike, postoji već lijepa riječ pjesnikinja.
Za žene koje pišu knjige koje ne spadaju u književnost, autorka je odličan izraz.
Srpska mokasina.
Izvorno, pojam iz domena porno industrije za pomoćno osoblje pri setu koje služi kao zadnja brana posustajanju glumčeve potencije: ide, ide, ne ide, stane pane, REZ - dođi dečko, pridrži mu ga malo, tako, ajde, neće ruka da ti otpadne.
Daljom perverzijom seksa u pravcu opštenja sa zdravim mozgom, flaferi se nađoše podno mikrofona svih javnih performera. Kako kadar osvaja sve šira prostranstva mnjenja i zbivanja, shodno su se i frontovi za odbranu časti jebača umnožili i usložili.
- Bili su teški i napeti pregovori, kao i uvek, bojim se da ćemo biti primorani na teške odluke Predraže, i to naši građani treba da znaju...
- Ma molim Vas nemojte da ste skromni, naši gledaoci znaju da ostavljate srce na terenu, borite se kao lav u Briselu, Moskvi, Vošingtonu...
- Tigar, Predraže.... Pekingu takođe, naša braća.
- Ma tigar, dada, izvinite
- Ajmo dalje...
- Nego recite Vi našim gledaocima, šta smo mi njima odgovorili?
- Mi Srbi smo mali narod, Predraže. Ali ponosan, i držimo do svojih korena, i do svog nasleđa. Rekao sam našem velikom partneru iz stejt departmenta, gospodinu Eskobaru, da se tera u tri pičke materine i da nije dorastao ni svom prezimenu ni poreklu.
- Svaka čast. Da izvine ovaj narod... kakva muda. K'o u Njegoša.
Tu su nekad bile sise.
Sad više ne, sise su sada znatno dostupnije svima, makar u digitalnom obliku, peta strana Blica je suvišna za tu svrhu.
Sada ne znam šta je na petoj strani Blica.
Nisam uzeo Blic, ni petu stranu Blica, u ruke dugo.
Možda pričam napamet, možda su i dalje sise na petoj strani Blica.
Možda sam samo ubeđen da je ovo vreme previše sivo i ozbiljno za sise na petoj strani Blica.
Ili je ovo vreme koje ne bi dozvolilo sise na petoj strani Blica, koliko god duhovit komentar bio vlasnice sisa.
Ili je možda svetu dosta sisa, pa i onih sa pete strane Blica.
Meni nikad neće biti dosta sisa.
I pete strane Blica.
Tu su nekad bile sise.
Kad u trenucima dosade ili mentalnog premora u Google ničim izazvano ukucavaš riječi iz naslova jednog albuma Ramba Amadeusa, kao i sve varijacije na temu...
Kurac, pička, govno, sisa...
Nešto kao uvozna ženska verzija Kapora, Tijanića i osrednje upornog borca za prava žena.
Nije duhovita i dovitljiva kao prvi ali objavljuje bržim tempom, sarkastičnija je od drugog ,a ovo treće je sama sebi nalepila jer je bolje od njene nego od tuđe ruke.
Korporativni biznis u Srbiji.
Proces modernizovanja ruralnih krajeva i pre svega bumera, kako bi vlasti i dalje imale aktivnu propagandu suptilnim putem preko medijskih servisa.
Rat koji je legao kao kec na desetku novinarskom ološu. Tek je februar, svecko prvenstvo na zimu, niko da pripreti kakvim atentatčićem, tuga. O čemu rab božji da piše? Kao i obično, naša braća Rusi su tu da pomognu napaćenoj novinarskoj branši. Obema frakcijama. I bi rat. Ili specijalna operacija, kako vam drago.
Tako da svedočimo nezapamćenoj promociji za obe zaraćene strane, a narod guta li guta. Niko nije imun na propagandu, koliko god voleli misliti da jesmo. Samo ovisi čiju slušate.
A novinari slave, ješće se zlatiborac i zalivati špricerom. Samo da je ovog češće.
RUSOFILIJADANAS: Hrabra pravoslavna vojska dolazi da oslobodi svoju braću od zlih nacista. Ljudi ih dočekuju pesmom, cvećem i jedrim seljančicama.
AMERIKADANAS: Leba gladni sibirski šljam ničim izazvan i povampiren kasapi po žitnici Evrope. Aušvic se čini kao dečja igra.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Putin lično zavitlao preko zvonika Hrama Vasilija Blaženog neposlušnog sibirskog medveda koji mu nije salutirao. Džo Bajden se javio da mu iz poštovanja popuši kurac nasred Crvenog Trga.
AD: Putin je star, ima četri raka, ne vidi na levo oko i kurac mu se ne diže još od pada SSSR-a. U Moskvi mu se smeju, a Si Đinping ga više ne prati na Instagramu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Zelenski je narkomanski nacistički poltron kojeg FSB svakodnevno šamara kurcem u kijevskim podrumima dok ovaj prodaje veru za večeru.
AD: Zelenski lično svojim titanijumskim mudima zaustavio četiri kolone tenkova. Ruski generali nevera, paraju svoje zastave i prelaze na stranu Ukrajine.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
RD: Medvedev preti: Potaracaćemo vas, idete nam na kurac. Naše nuklearne glave će zaseniti sunce pa ćemo se boriti u hladu. Kapirate?AD: Putin regrutira vojnike u obdaništima i šalje ih naoružane lukovima i strelama. Ruska vojska još ne poznaje točak ili vatru.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primera je mnogo i svaki dan ih je sve više
Tragedija pretvorena u beskonačan i besraman rijeliti. O ratu u Ukrajini pričaju šatro eksperti, političari, gutači vatre, žene sa bradom, i svako ko se ikako pojavi na televiziji. Rat u Ukrajini prodaje televizore, prašak za veš, uloške, Rubinov Vinjak i Afričku šljivu...
Sve može da se uvali uz priče o imaginarnim ofanzivama ili kontraofanzivama, zločinima i mrtvim ljudima, o kojima ni gosti ni gledaoci pojma nemaju. Samo da je emisija zanimljiva i da postoji po neko "sa svake strane", da raja koja prati taj rijeliti ima za koga da navija, i da gleda reklame.
- Po stoti put, naša zemlja mora da uvede sankcije agresorskom režimu u Rusiji i time izbegne posledice po nas, a i da se svrstamo uz ostale normalne zemlje!
- A to što su ti isti i nas bombardovali i uvodili nam sankcije i otimaju nam Kosovo, to ništa, a?!
(Primerak Srbende ispred malog ekrana u siledžijki i razrogačenih očiju): Uh, što mi nisi bliži sad ovde, zubima bi te klao! Sve ti je dobro reko, đubre prodano! Ženo, dodaj mi još jednu Vinjak Kolu i zatvaraj vrata da vas ne slušam, pratim ovde pametne stvari!
