Agencija za izdavanje stanova

''Firma'' čiji je zadatak da ti za ''simboličnu'' nadoknadu u najkraćem mogućem roku obezbedi stan koji ćeš moći da iznajmiš za ''razumnu'' cenu. Pos'o im ide carski pošto se ugovori polovično ispunjavaju, ti daš pare-oni ti ne nađu stan, a za pare mo'š se slikaš pošto adrese menjaju brže nego što Bolt prelazi 100 metara. Može ih otvoriti svako ko ima početni kapital od 100 evra. Fora je u sledećem: iznajmiš sobičak koji izgleda kao da je u njemu upravo izvršen egzorcizam, obezbediš dva telefonska priključka i zaposliš dve-tri simpatične devojke koje nisu bile dovoljno srećne ruke da se zaposle u nekom butiku ili kafiću, ali nisu još toliko očajne da rade kao prostitutke. Potom kupiš Halo oglase, prepišeš tridesetak telefonskih brojeva i glumiš da imaš ekskluzivno pravo da zastupaš stanodavce čije si oglase nasumično izabrao. Takođe je važno da obezbediš par podruma iz kojih su i pacovi pobegli, tek da imaš šta da pokažeš i ispunjeni su svi uslovi da biznis procveta. Najgore od svega je što ponekad baš takvima moraš da se obratiš, jer su sve druge opcije presušile, pa onda danima kao sumanut jurcaš po gradu vođen ''uputstvima'' agencije.

Situacija 1:
- Ima li nešto danas?
- Evo našli smo vam ovaj na Banjici, nedaleko od okretnice, cena je 120 evra, evo vam vlasnikov broj.
Dva sata kasnije, pošto se ispostavilo da stan nije baš na Banjici već u Jajincima. Prilazi ti lik sa bradajom na nosu većom od one na sisi Skarlet Johanson:
- Jes' ti onaj za stan?
- Da.
- Ti si verovatno student?
- Tako je.
- E onda je šest meseci unapred.
- Ma sikter, pavijane!
Situacija 2, negde na Košutnjaku, tip te uvodi u sobu u kojoj su krevet, stolica i gomila kartonskih kutija:
- Ne brini zbog nereda, to ću ja da sredim za par dana.
- A gde je kupatilo?
- Pa nema kupatila, ali blizu ti je bazen, uplatiću ti ja termine za kupanje.
- Ali čoveče, ne treba mi kupatilo samo za kupanje!
- E sad, pa to drugo možeš i kroz prozor, ne budi formalista.