Rečenica koju koriste otac, majka, trener, profesor itd. kada sin, ćerka, učenik itd. pokušavaju da ih ispalamude.
Ćale: Što si dobio keca!?
Sin: Pa ćale znaš, nastvanica mi rekla, ovaj,... a ja sma radio, uf,...
Ćale: Slušaj sine ne možeš ti mene da prevariš, ja sam sve to proš'o!
Nova bolest mladih, češće devojaka, koja nastaje kombinacijom izgladnjivanja i pijanstva kao "dijete za mršavljenje".
Crna Stano piješ li bar sok?
Pijem, pijem, ali samo kad se prepeče!
Samoprozvani seljak rođen na selu koji svojim ponašanjem samo gradi još veću seljačinu od sebe.
Izraz koji koristimo kada neko želi da nam vrati malu pozajmljenu sumu novca (5,10 dinara).
A: E evo ti onih pet dinara od juče što si mi dao za užinu.
B: Uzmi oženi se!
Dete koje klima glavu ili pokazuje palac na sve što mu se kaže i onda napravi džumbus.
Kurac,palac,kriminalac
Ova rečenica se izgovara uz šaku na čelu u situacijama kad naprimer: Pišeš defku 20 minuta, i baš kad se čini da nemožeš da napišeš ništa savršenije na tu temu i niz lice ti se slivaju suze radosnice podstaknute suvom genijalnošću tog teksta, neko iz elektrodistribucije odluči da se malo zajebava i isključi struju na milisekundu što je taman dovoljno da se komp ugasi, prvo im jebeš mater i njima i državi i svemu što ti padne napamet, onda odlučiš da ponovo upališ komp i završiš defku, uđeš na Vukajliju klikneš na dodaj svoju definiciju i onda shvatiš da nemaš pojma o čemu si pisao, potrošiš 10 minuta pokušavajući da se setiš naslova ali bezuspešno, onda staviš ruku na čelo i kažeš:
Jebote ja sam zajebo i zlatne ribice.
Nisi gladan, al hrana izgleda tako lijepo da moraš pojesti. Imaš para pa ne znaš šta ćeš sa njima i kupiš nešto da jedeš. Nisi gladan i izađeš vani s nekim ko je gladan, gladni kupi neke hrane, a da se solidarišeš kupiš i ti. Gladan si, a hrana je vruća, ali ti naravno ne čekaš da se ohladi već navališ.
Jedeš sa jaranom u nekom restotranu. Pun si, na nos ti izlazi hrana, ali jaranu je konobar upravo donio plačinke sa sladoledom i bananama, pa kažeš automatski "Konobar donesi i meni ove palačinke".
Konobar donese palačinke, ti jedeš sporo, žvačeš dugo i onda u jednom trenutku skontaš da ne možeš više, da ti se hrana gadi.
Platite, izađete iz restorana, krenete negdje šetati, a tebe boli želudac, muka ti.
Ukoliko radite neki posao, po mogućnosti fizički ili jednostavno zahtijevan, uvijek će se naći jedan komšija, poznanik, ili prolaznik koji će da vam prospe ovu floskulu. Ne preostaje vam ništa drugo nego da kažete, "oće, oće" i da škrgućete zubima.
Lik : Fuuuuuuu *zamah sjekirom
Iritantni prolaznik/komsija/sisač kurca: Oćel' ? *smarački kez
Lik: Oće, oće. (u sebi: pali čobane)
Legendarna muška frizura.Ono što je karakteriše su gelom učvršćene i pod uglom od 45° podignute šiške, dok je ostatak kose u svom prirodnom položaju.
Konzerva mesa švercovana najčešće iz Mađarske,tokom 90-ih godina imala je neviđenu zastupljenost na srpskom pijačnom tržištu. Uglavnom su je prodavali zamazani trgovci koji su pored toga sto se bave prodajom mesnih proizvoda na svom šatorskom platnu imali ponude i raznih drugih artikala kao što su žileti,duvan na kilo,kineske baterije,step sokovi (2 l soka za 2,5 dinara,sinko) falširani zippo upaljači,turske čarape i još ko zna šta.
Ovaj narezak nije ni znao šta je proizvodnja po HACCAP sistemu,ni ograničena upotreba emulgatora,al boli ga kurac bar je mog'o da stoji na +40 tri godine.
Najsitniji dečak, obično i najslabiji na kome su ostali drugari vežbali snagu. Tokom gledanja "Nindža kornjača" kod druga, od njih trojice - četvorice, on je uvek sedeo najdalje od TV-a, bilo mu je zabranjeno da peva uvodnu špicu jer nije znao tekst. Kasnije, kao odrastao, biva poštovan kao i svi ostali, ali i dalje ostaje nadimak "Pomoćni rendžer".
Situacija kada sve teme prestaju i paznja se usmerava ka clanu krda koji je zgrabio sveti skiptar zivota (i Phone), cuje se jedino glas vlasnika pomenute sprave koji daje clanu krda instrukcije za neku nebuloznu aplikaciju za koju ce se isti uhvatiti.Ritual traje dok svi ckanovi krda ne oprobaju svoje vestine u branju kukuruza, menjenju gume na traktoru, cedjenju bubuljica itd....
Clan krda 1: Liiii teeebra ladno mogu da ribam wc solju....cekaj cekaj ovde kenjas tako?
Vlasnik: Da a ovo rotiras da izabreres proliv ili tvrdo, posle mozes da biras nijensu...
CK1: Xaxaxa liiiiiiii do jaja....
CK2: Picko jedna daj malo meni, a pokazi im ono kad cesas ojed....
Radnja koja se obično dešava kada se iz dobrog sna, obično kako barimo neku ekstra ribu, postajemo svjetski šampioni itd. neočekivano probudimo. Tada počinje uključivanje u san, tj. pokušavamo se sjetiti zadnje scene iz sna i nastaviti je.
Ja u snu: MilPar će izvesti jedanaesterac za pobjedu. MilPar šuta i ...
Tata: Budi se konjino, treba prekopat' baštu!
Ja: Eto me za 10 minuta. "i goooooool! Zvezda je šampion Evrope!!!"
Krevet ili neko drugo mesto gde se rado i često strovaljujemo.
A: Gde si bre ti juče? Mi te čekali a ti ne dođe.
B: Ma kupio sam novu strovaliju, morao sam da je isprobam. Posle mi bilo žao da je napustim.
Mesto na kome ujutru od 7 pa do 2 posle podne bude puno dece,a od 10 uvece pa do 3 ujutru puno narkomana.
Brzina koja prevazilazi brzinu svetlosti i brzinu neutrina, ima baba kad ugleda prazno mesto u GSP-u
Ubiješ se od stajanja u busu,posle nekog vremena ugledaš prazno mesto,ti kreneš prema tom mestu slučajno trepneš i vidiš bakutu.
Disciplina kojom se bave slabije rangirani kada se uvlače u pakšu bolje rangiranim od sebe. Nebitno je gde se to izvodi: na poslu, na ulici, u školi, na vukajliji.. Cilj šurdulista je isti - da jednog dana dođu na mesto egzekutivnog kojem su se uvlačili i da se malo svete drugima.
Posao: ,,Jao šefe, danas prosto zračite pozitivnošću. Da ne moram sad da fizikališem ko konj mogla bih da vam hasam dudlić " *trep trep* (Jednog dana ću ja biti šef, majketiga )
Ulica: ,,Eeee bratemoj, nema te k'o pravde u Hagu. Sećaš me se sigurno, nekad (pre mesec dana) sam radio neke stvarčice za tebe (krao). Mogu opet da ti šurdulujem pošto sam takav i ne smem da ti se usprotivim jer si jači?'' (Samo da zaglaviš opet u aps!)
Škola: Profesor: ,,Dakle, ko se još javlja da odgovori na pitanje osim mlade šurdulistkinje koja će za nekoliko godina imati jednako dosadan posao kao ja, a iako je toga svesna i dalje diže dvoprst u nedogled? Niko? E do moga. Svi osim dotične radite kontrolni.'' Mlada šurdulistkinja: ,,Jaoo, znacxi kidam, ne samo da tju imati sve petice nego jedva cxekam da budem hemicxarka kao prof i da primenim josx vetji teror. Obozxavam sxurduling.'' (Sve je recxeno)
Vukajlija: Uauuu, ala' ti kidaju defke majstore ++++++++++. Gledao sam ti poster :svrš: , zvezdica :svrš: (Još malo i moći ću da banujem novajlije, lololo).
Ljudi koji su 24h dnevno uključeni na fejsbuku ili sličnim mrežama.
- Ajd' pitaj Jocinu babu da idemo na basket!
- Gde da je nadjem sad?
- Ma na fejsu brate, ona je kao test servis na skajpu!
- Kako to misliš?
- Ma po ceo dan je online!
Šalje se isključivo onima koji plivaju a ne čuju , koji rone a ne vide , i koji se sunčaju a ne gore.
