Nova je godina , kupuju se nove knjige i praktikumi ,
Na svaku cenu knjige-praktikuma posebno , obavezno dodati od 100-500 dinara ,
Kada matorci isplate i sve se lepo kupi i nabavii , preliće simpatična suma novca koja je spremna za mini bahaćenje , romantiku ili ždranje.
Od biologije sam uzeo 300 dindži , ono sranje sam isfotokopirao , ma za matematiku mi i ne treba knjiga , dakle ``zaradio sam`` oko 30 e.
Frizura koju fura Justin Bieber.
Samo mi nije jasno zašto je zovu biberica kad je i moj djed fur'o prije sto dva'jes godina ?
Niko u njih ne veruje, pa ih opet šalju.
Kada ti pjesme poput Volim te - Amadeus Bend ne izazivaju mucninu u dvanaestopalacnom crevu i povratak hranjivih materija od juce na isti otvor na koji su i usle...
Momenat kad uhvatis sebe kako pjevas iste stvari koje si do pre par dana prezirao...
Jednostavno, kada ti muzika Sase Kovacevica nije losa, cak uzivas uz nju...
Wc šolja nakon kenjanja, pišanja i brisanja papirom devojke koja je dobila menstruaciju.
Kada posle žive svirke izadješ iz kafane,odeš ispod prvog drveta da pišaš i posle obavljenog posla vraćaš se i hvališ kako si ispraznio 10 litra....
Lik 1: u brate što je bila dobra zika,auu ala mi se pripiša!!
Lik 2: ajde brže pod prvo drvo!
Lik 1: moraću---------------------------------> pola minuta kasnije <---------------------------
Lik 1: au brate 10 litri sam lakši...
Lik 2: da,da naravno da jesi.....
Nije istina u vinu. U vinu su muda. Uopšte u alkoholu. Učestala pojava dobijanja muda čim se malo popije. Čak i najgori bezmudaši se odvaže na neverovatne podvige. Neki ljudi jednostavno ne umeju da kažu svoje mišljenje, pa to rade pod okriljem alkohola. Vrlo poznata rečenica: Jbg, bio/bila sam pijan/pijana.
A: Brate šta je ovom Milošu? Prošli put kada sam ga vid'o vileneo je cele noći.. Ćuti i gleda u jednu tačku, koji mu je?
B: Opusti se, nije još dovoljno popio, sačekaj malo, pa ćeš da vidiš promenu.A: Vidi kakoo see voleee.. Awwww.. Baš je divan prema njoj, prosto ga poželeti za mužaaa..
B: Gde divan, plaši se je se kad je trezan, to je jedna mrcina alkoholičarska, da sruči još par votki pa da vidiš šta je divno. Pričekaj malko, nije još dovoljno popio.Uveče.
A: Ti si jedna kurvetina raspala na koju sam bacio godine života, var'o sam te na svakom ćošku pička li ti materina bolesna, i spav'o sam ti sestru!!
B:...Ujutru.
A. Izvini ljubavi, ja tebe volim najviše na svetu, ne znam šta mi bi juče, sve ono što sam rek'o, to ništa nije istina, ne znam šta mi je, molim te izvini..
B: Aj idi popi nešto, da dobiješ muda, pa me zovi.
Izraz koji govorimo roditeljima kada zahtevaju od nas da idemo sa njima u neki market.
Roditelj: Sine, hajde sa nama do marketa u nabavku.
Dete: Samo ako mi uzmete nešto.
Obrok spremljen od svega i svačega iz frižidera (kuvanog i nekuvanog) koje u najboljem slučaju izgleda (a i miriše) na neku životinju stradalu na lokalnom i magistralnom putu.
Retoričko pitanje kojem prethodi neko naređenje.
Otac: Pokupi lišće sa dvorišta! Je l' sam bio jasan?
Majka: Idi u radnju po kvasac! Je l' sam bila jasna?
Sestra: Ne diraj mi dnevnik! Je l' sam bila jasna?
Majka: Aj ponovo, zaboravila sam šećer! Je l' sam bila jasna?
Simpatija: Da mi gurneš do kraja! Je l' sam bila jasna?
Brat: Nećeš jebati u mojoj sobi! Je l' sam bio jasan?Subjekat: Da se nosite u pizdu materinu! Je l' sam bio jasan?
Izraz koji se koristi kada želimo da iskažemo koliko je neki predmet ili osoba beskoristan.
-Šta si mi kupila ovaj dezodorans kad se od njega još više smrdi,stvarno ne vredi ni piši'va boba.
Osoba koja studira na geografskom fakultetu i koja je uvek neobavestena,pre svega jer ih setaju od studentske sluzbe do dekana,gde dobijaju nekoliko razlicitih informacija! Studenti turizmologije po nekoliko puta godisnje menjaju raspored,a na sajtu se on pojavi nekoliko dana kasnije,tako da se desava da studenti poljube vrata! Nakon zavrsenog fakulteta,turizmolozi izlaze totalno nestrucni, pre svega zbog neorganizacije fakulteta koji za 4 godine organizuje ukupno 5 dana prakse od predvidjenih 70! Samo 24 srecnika moze uspeti da udje na budzet i to pod uslovom da ima prosek preko 9,a ostali koji ociste godinu mogu da se pozdrave sa istim i da placaju punu skolarinu,bez ikakvih olaksica! Sto se tice strucnih exkurzija one se svode na jedan izlet u 1. godini,a u kasnijim godinama,ako ima srece,organizuje se 1 izlet godisnje! Zbog ne postojanja jedinstvene zgrade,studenti su primorani da setaju od studentskog trga do Zvezdare,pa sa Zvezdare na Dorcol(nekad bilo,sad je faks u Zemunu,tako da je i on deo dnevne setnje) i sve to za 15 minuta, bez bilo kakve pauze!
Kažemo osobi koja treba da dođe, a već dugo vremena je nema.
I:Ajde sine dolazi kod mene, oćeš bukliju?
N:Stižem brale, stižem.
Devojka koja, osim lepotom i ostalim atributima, pleni svojom visinom.
V: Brate, ona riba te merka, što je ne startuješ?
D: Daj, vidi na šta liči.
V: Ne lupaj gluposti, vrhunska je!
D: Pogledaj kolika je!
V: Pa tu je negde, tvoje visine..
D: Ma daj, ko Radivoj Korać je!
Glup.
Neko ko ništa ne shvata, niti se trudi da shvati.
Kada vidite crnca na pres-konferneciji na TV-u ili u novinama,to je siguran znak da se u Srbiji dešava nešto veliko (neko prvenstvo,maraton ili sajam), odnosno da je taj isti crnac (za koga nikog živ,a ni mrtav nije čuo) došao da ga promoviše.
Osoba ženskog pola, privlačne spoljašnjosti i duboke unutrašnjosti, koja se već više od 20 godina uspešno bavi profesionalnim pružanjem seksualnih usluga, nosilac raznih veneričnih bolesti i ostalih društevnih priznanja sa velikim brojem zadovoljnih korisnika.
Starija zenska osoba,najcesce negovana,atraktivna,doterana..ali jbg. U GODINAMA..Sminka,solarijumi,garderoba,fitnes,silikoni,liposukcije,botoksi itd.mogu dosta toga da sakriju,ali te bore oko vrata..Hm..Nikako..mnogim muskarcima su te "stare koke"zbog svog iskustva ili situiranosti i te kako privlacne..Otud "supa" i bude"masna"(kvalitetna)..
Ekonomska okupacija predstavlja uništavanje privrede jedne države i kupovinu njenih firmi i ostalih privrednih dobara po znatno smanjenoj cijeni. Najlakše se ostvaruje u višenacionalnim zemljama gdje se po sistemu ''zavadi pa vladaj'' izazove građanski rat, zatim se pokupuju firme po bagatelnoj cijeni.
jugoslavija, željezara sartid smederevo, rudnik trepča, fabrika duvana Niš, fabrika glinice Birač Zvornik, hotelijerski lanci na hrvatskom primorju, pivare: banjalučka,apatinska,čelarevo,karlovačka,zagrebačka.rudnik gvožđa Ljubija prijedor....
Misa je najgore iskoristiti kada ga postavite na sto a on pocne da trci...
