Vrlo verovatna mogućnost kod obolelih od lepre.
Bolest koja često nastaje podizanjem veće količine iste.
Nisu pedofili, gnušaju se njih. Jer pedofil nikada nije pedofil psovač, izlagao bi se prevelikom riziku od razotkrivanja. Bitno je da u ukazanoj prilici, pri izbacivanju besa iz sebe nekome opsuju potomak.
Šalteruša: Gospodine za ovo vam treba izvod iz matične knjige rođenih, zatim odete u katas...
Psovač: U dete ti jebem!Ima i ekstremnijih slučajeva...
A: Ponovo će da nam smanje plate. Priča se da će i otkaze deliti.
B: Uuuu, dete im jebem u detetu!A ima i potpuno nelogičnih slučajeva...
Voditeljka: Danas je uhapšen čovek koji se bavi prodajom dečije pornografije u predgrađu...
Psovač: Životinja jedna, sve to treba popaliti! Decu mu jebem pokvarenu!
Pojava kada neko u gradskom prevozu kupi novine i sedne, a pet ljudi koji stoje iznad njega čitaju.
Životni opis neizlečenog narkomana koji posle svake crte koksa stavi tačku na drogiranje, ali sutradan opet zvekne crtu.
Ono što kesa za recikliranje kaže običnoj.
Kikiriki, pečni kukuruz ili neka druga grickalica koja otvara diznu i apetit za pivom.
Supruga prosečnog papučara.
Borbena grupacija od najmanje tri ženke, najčešće su to srednjoškoljke/studentkinje Megatrenda/frizerke/wannabe Olja Crnogorac devojčice/WC Facebook fotomodeli/manekenke u pokušaju itd., koje u punoj ratnoj opremi i nosićima & nosinama, koji uzleću ka nebu, polaze u sumrak u lov na pripadnike divlje muške rase, koji im služe podmirenje njihovih životnih i životinjskih potreba.
Pre polaska eskadrile u akciju, neophodne su višečasovne pripreme, a pre svega nameštanje i provera opreme, koja mora biti proizvedena od strane najpoznatijih svetskih kreatora. Ipak, to je rezervisano samo za najbolje eskadrile, tako da većina koristi kinesku surogat opremu, nabavljenu na lokalnom buvljaku kod nekog pripadnika oblika života poznatog u nauci kao Rumunski mafijaš. Vrlo je bitno da oprema pri svakom uzletanju bude brižljivo i besprekorno nameštena, jer se tako uvećavaju šanse za uspešnu lovinu.
Pripadnice eskadrile moraju biti maskirane ratničkim bojama. Najčešće su to boje marke Avon i Oriflame, koje su specijalno dizajnirane od renomiranih svetskih stručnjaka, da bi skretale pažnju napaćenoj muškoj lovini i na taj način lov učinile lakšim i efikasnijim.
Posle višečasovnih priprema, u sumrak, dolazi do uzletanja eskadrile, obuvanjem specijalne dodatne opreme poznate u NATO standardu kao Štikle marke Jebi me.
Za uspešnu akciju, iskustvo je jako važna stavka, te je vođa eskadrile najčešće čeljade sa najviše izvedenih letova i potvrđenih pogodaka. Vođa eskadrile organizuje borbeni poredak, markira najbolje mete i utvrđuje taktiku i smer napada. Jedna od najvažnijih dužnosti vođe eskadrile je i sprečavanje da neka zabludela pripadnica vazduhoplovne eskadrile (u daljem tekstu: avijatičarka) naruši borbeni poredak ili da napusti eskadrilu.
Prilikom izvođenja akcije, koristi se široki spektar sofisticiranih napadačkih taktika, od kojih je najprepoznatljiva, a možda i najkorišćenija taktika nazvana Batajničko otvaranje, poznatija i kao metod Tako bih želela da se zaljubim.
Najiskusnije avijatičarke bolje opremljenih eskadrila nose specijalno dizajnirane pancir prsluke od naprobojnog silikona, najčešće u predelu grudnog koša i usana, koji ne samo da štite psiho-fizički integritet avijatičarki, već su i moćno sredstvo za napad na bespomoćne primerke divljih muških hordi.
U slučaju nedostatka iskustva, javljaju se znatne opasnosti po avijatičarke npr. mogućnost ulova totalno neupotrebljivog primerka lovine poznatijeg u narodu kao Astronom.
Velika opasnost je i mogućnost da se zabludela avijatičarka izdvoji iz borbenog poretka, a u najgorem slučaju i da napusti eskadrilu, čime postaje avijatičarka u penziji, znana i kao Brižna devojka.
Kod izrazito neiskusnih avijatičarki, dešava se da nestručnim korišćenjem napadačkih taktika, nagnaju u beg potencijalnu lovinu, čime zaslužuju pogrdan nadimak Lanina vremenska prognoza.
U slučaju preteranog broja časova naleta, a bez ulova dobrog primerka lovine, koji može da joj omogući valjani remont, pripadnica ekadrile postaje rashodovana avijatičarka, koja se stručno naziva terminom Za nju više nema rezervnih delova.
Konstatacija porno glumice u toku scene sa Leks Stilom, aludirajući na preostalo pozamašno parče alatke koje ne može da uđe.
Opomena koju kažeš devojci dok ti stavlja kondom na stojka.
Dijagnoza doktora kada nema pojima sta vam je.
Pacijent: Doktore izasle su mi bubuljice po celom licu
Doktor: Jel imas bol, otok, temperaturu?
Pacijent: Ne
Doktor: Hm..... Onda je na nervnoj bazi
Aha, malo morgen. To žene koriste jer znaju da muškarci ne znaju kako se zove ni četvrtina šminke. Zamislite kada bi vam žena rekla da je stavila tečni puder, puder u prahu, puder u kamenu, bronzer, rumenilo, korektor, senku, maskaru, krejon za obrve, krejon za oči, labelo, karmin i sjaj za usta na svoje lice, zavrtelo bi vam se u glavi.
: Au, koja transformacija jebote. Gde su ti one čibulje i proširene vene po faci?
: Stavila sam malo šminke.
: Malo? Nikada to nije malo, ne ličiš na sebe.
: Ali, samo puder i maskaru, dušo.
: Koliko ja znam puder nije crvene boje i ne stavlja se na usta.
Bravo.
Uspjeli ste u životu.
Smijenili ste nekog sa pozicije iznad vas, i sad će da vam cvjetaju ruže, mlijeko će teći rijekama, a kapljice kiše će se pretvoriti u šećernu vunu.
Ali samo prije izbora, nakon njih će svo to mlijeko, šećerna vuna i ruže da vam dođu glave, praktično ćete dobiti dijabetis od toliko ljepote.
Ne samo da ćete raditi više, a zarađivati manje, već ćete biti i mentalno jebeni.
Ko hoće veće, izgubi i ono iz vreće, pa tako i vi.
Malo vam je bilo 30 dana odmora, bježanje kući dva sata prije kraja radnog vremena, spavanjac u sred radnog dana, bolovanje svake godine jer vas kičma izdaje iako sjedite u fotelji po cijeli dan...
E pa sad ćete morati da platite malo za tu vašu pohlepu kad vas vukovi koje zanima samo svoja guzica i koji prodaju muda za bubrege dohvate.
A: Evo sad imamo ovu našu državu, pa će da nam krene bolje, odvojismo se od Srbije...
B: Jes', ja kad sam dolazila sad preko mosta, sve Moračom mlijeko tečaše.
A: Ti se sprdaš?!
B: Ah, tako nešto...-nakon pola godine-
A: Eeeee, nema se više ni za hljeb...
B: Vidiš, i onom u skupštinskom restoranu je jako teško zbog toga, nema ni on...
Nada sa kojom peder kreće u izlazak.
Krajnji stadium seksualne otuđenosti.Dotični nije jebao čitavu deceniju,pa osnovna funkcija prezervativa u njegovom slučaju apsolutno nije prisutna tako da ga koristi kao suvenir pri masturbaciji.
Namirit' hedonističku gibiru u miru, sam ili u društvu najboljih...jarana, drugara, ortaka, pajtosa, tebreksa.
- Doš'o mi jaro Mure, druže, stukli smo tarli kruške za po sata.
...........
- Stuk'o sam tepsiju baklave dok si rek'o keks.
- Jeb 'o te keks, što mi nisi ostavio makar komad baklave???
Put kojim će jednog dana poći sin hirurga.
- Tata, tata ja hoću da budem glumac!
- Hoćeš kurac sine! Ti ćeš poći hiruškim putem! Ne da te guze oni reditelji i svi redom!
Za razliku od fugovanja pločica, kaladontiranje predstalja izlučivanje sperme na facu. Što bi rekli na Prvoj srpskoj televiziji: „Sa ulice, pravo u lice“.
- Šta ti je to belo oko usta?
- Šta mi je belo oko usta?!
- Ne znam, ali imaš i u kosi.
- Mora da je od kaladonta, jutros sam mamurna prala zube.
- Mhm... Velika ta neka četkica, a vidim imaš i viška kaladonta, sva ti se kosa slepila.
Lik, koga pozove komšija da mu instalira windows, nabaci par programa i pokaže mu kako da uđe na gugl i da ukuca Auto oglase.
E, komšo možeš čas da dodješ do mene da mi pokažeš nešto
- Dolazim.
E, crko mi sistem, daj da ga sredimo, ti si haker, i par programa samo.
E tako hvala ti, vidiš, za 1h sve gotovo. 'Ajde sad mi pokaži kako da uđem u oglase.
-Udješ ovde, dakle mozila ovo vidiš klikneš i kucaš ovde, na tastaturi. I onda pretraži i evo imaš 10000 oglasa.
- Komšo, pa ti si pravi haker! Aj po jednu da popijemo!
