Kad vam ovo doktor kaže, znajte da su šanse da ćete da umrete veće nego da nastavite da dišete.
-Doktore, kolike su šanse da preživim operaciju?
-Obećavam Vam. Izaći ćete da na prednja vrata bolnice.
Jako oćna ženska osoba. Ne misli non-stop o seksu, ali misli jako često. Kada se nađe u društvu muške osobe, pogotovo ako joj se dotična osoba dopada, ne zna da se suzdrži. U principu, ona je nimfomanka koja se trudi da to ne pokazuje.
: Tebreks, nemaš pojma kako te gleda Jeca.
: Ma daj.
: Ozbiljno ti žemka, hoće da te pojede.
: Au tebra, do jaja. Da l' mogu da umočim, a?
: Jebote, naravno da možeš, ne može jadna ni da sakrije da joj se đaš. Kladim se da vlaži i na crtaće. Pustila je suzu niz butinu, kad ti kažem. Ma, šta jednu, ceo potok.
Naočare. Naziv su dobile zbog veličine dioptrije, koja je toliko velika, da bi nazivanje tih naočara ''pepeljare'' bio čist promašaj.
A: Matori, dodaj mi naočare.
B: Vauuuu ne seri da si kupio Splinter Sel naočare?!
A: Šta radiš to imbecilu, aloo to nije igračka.
B: E, izvini, nisam znao da su prave. Reci mi, imaš ti dozvolu za te snajpere?
A: Ma duvaj ga.
Uobičajena pojava na svadbama. Neprilagođeno ozvučenje pretvara govor domaćina u košmar.
-Dobro veče-eče-eče-eče
dragi gosti-osti-osti-osti
hvala što ste došli-ošli-ošli-ošli
da uveličate ovo slavlje-avlje-avlje-avlje
Opis za ženske koje smuvaš na jedno veče bez ikakve namere za bilo kakvom dubljom vezom. Najčešće se takva situacija dešava posle dužeg perioda celibata iliti nejebice, kada ti treba neka šema čisto da se vratiš na pravi put.
A: Jesi li se smuvao sa onom malom od sinoć ?
B: Ma kakvo to. Ona je samo za jednokrevetnu upotrebu...
Ono što svaki Srbin u kući mora da imade. To je oličenje uzvišenja i pokazatelj moći i stava porodice. Kad ga otvorite kroz čitavu sobu prostruji onaj miris lozovače iz jeseni '83 i raznih pičaka materina koje se unutra nalaze.Od Jack Danielsa do nekog Vermouth Rianco Scotcha za kog nikad čuo nisam al znam da sam se za pretprošlu slavu baš od njega odvalio k'o bulja.
Pre svake slave obavezno se sva pića izvade na neki stočić il' neki kurac koj' se ne mrda pa da lepo možete da poslužite goste uz Rafaelo kuglice, Rozen tortu i ostalih kuraca koje znam da ne idu uz alkohol al' ko ga jebe.
Kažeš, bolji si u tome od mene? Možeš da me pobediš i uradiš to na bolji način? Prihvatimo se onda posla, da ti demonstriram ko je otac i pokažem ovo iz naslova. Usput ćemo da vidimo i ko kosi, a ko vodu nosi, ko vrti antenu, a ko viče ne valja i čija majka crnu vunu prede. I nemoj posle da cmizdriš kad te pocepam k'o staru kantu.
- Sreća pa sam uvek tu kad zabrljaviš da te izvadim iz bule.
- Ti mene vadiš iz bule? Sine, ti ne možeš da poneseš kol'ko ja mogu da popijem...izvini, donećeš nam ovde litar loze i kiselu, da pokažem ovom pacijentu od kog drveta se delje Pinokio.- Brate, mnogo sam jak u 2K12, derem Dalas na superstar!
- Mali, znaš šta biva kad se kurčiš. Dodaj, deder, taj džojstik da ti objasnim od kog drveta se delje Pinokio.
Na kurac se popeli. sony, kese od cipsa, prazne flase, i smrdljive carape svuda okolo. Mozda se i okupaju za petak, kad svaki krene u svoje selo...
Do tad trpis i nadas se da je ta fleka na tvom jastuku stvarno od belog sleza.
lik:Alo bre majmuni, pa 3 dana smrdite tu, jebala vas master liga u sred ispitnog roka! I sta ste to radili sinoc, sreo sam Mirelu u hodniku nije valjda kod vas bila??
cimer1: znas kako kazu 7 godina srece xexexexe
cimer2: i 15 godina blama :kez:
ti: ma jebe mi se za vas! ako za ovo govno moram da dajem 150 jura bar necu da delim celiju sa manijacima!
Ginekološki problem na seoski način.
- Šta ti je Roso, šta si skolomala?
- Ma pušti, išla sam do(k)turu danas.
- Jel opasno?
- Veli, nešto do pičke je.
- Jel neka upala?
- Kaka upala. Ovo moje je ispala. Ispada iz nje ko iz kabla.
- Pravo veliš, upala je bolja. Šta'š sad?
- Moraću na ispitivanja...
- Šta ti Pero kaže?
- Šta ima da kaže, nije do kurca, već do pičke. Boli njega krivak, što mene sjeva s donje strane.
Povik siromašnog čoveka pri dobitku nekog novca.
A: To, dobio sam 83 dinara na kladionici.
B: Jesi li ti normalan? Pre svega kako si uspeo da napraviš tiket koji ima dobitak od 83 dinara? I zašto se raduješ zbog tako malih para?
A: Ovo je samo početak, biće ih još. Kotile se, množile se!
Čovek zadužen za suhomesnate proizvode na nekoj proslavi.
Nero, aj' nareži jedan oval 'leba ti, fali meze na čelu stola.
Fudbalski izraz za golmana koji nema običaj da izleti na loptu, već svaki šut pasivno očekuje na gol liniji. Pojedine (često južnoameričke) golmane možemo nazvati linijašima iz sasvim drugačijeg razloga - zbog skupog hobija koji upražnjavaju u velikim količinama. Ovakvi golmani, s druge strane, retko kad ostaju na gol liniji. Naprotiv, oni idu glavom gde drugi ne smeju nogom.
Linijaš u fudbalskom smislu: Vladimir Stojković
Linijaš u ovom drugom smislu: Rene Igita
Osnovno načelo nekrofila.
Aktivan, trendi. Biti kadar stići i uteći i na strašnome mjestu postojati.
Đed: Eeee, ne može đed više tri puta, kao nekada, dok sam bio među živima.
Baba: Ne seri đede, nikada nijesi mogao tri puta.
Statusni simbol.
-Gle Milevu, jadna pati se. Niko da joj pomogne, stara žena sama živi, ne verujem ni da ima za 'leba.
-Ma šta bre? Ko nema za hleb? Pa pogledaj kakve zube ima!
Često primenjena taktika u uličnom fudbalu. Kada se igra duel između neke relativno jake ekipe i takozvanih "pajsera". U trenutku kada pajserima dosadi da ih vozaju ko na ringišpilu, tada na snagu dolazi ova taktika.
Dok im jedan igrač svima protura loptu kroz noge, od strane saigrača "pajsera" mogu se čuti uzvici kao što su: "Krni ga!", "Uleti mu u meso!" itd. itd.
Kada devojka provjerava može li joj predmet nepravilno valjkastog oblika stati u rč.
Uteha alkoholicarima dok ne napune 50.
To je onaj kamen koji vas pošalje istog trena na patos.Najčešće se može zadobiti u kafanskim tučama,demonstracijama...
A : E brate,jes' video kako su Žiku poklopili,cela vugla mu u zavojima...
B : Kamen temeljac,a ?
Nešto što nam sa sigurnošću daje do znanja da su neki dvoje u vezi. Sve ostale opcije da su drugovi i slično u tom trenutku ne dolaze u obzir.
- A: Brate, smuvali se Dejan i Violeta.
- B: Gde to, jesi lud? Ona kada ga je prvi put videla rekla sada znam da je čovek nastao od majmuna. Nema šanse, pogrešno si ti to čuo.
- A: Ma nisam čuo, sreo sam ih juče u gradu zajedno!
- B: Pa kakve veze to ima? Možda se druže i izlaze zajedno.
- A: Aman, drže se za ruke!
- B: Da l' je moguće da su se smuvali?! Hahaha!
