Izraz za nešto vrlo veliko i visoko u bivšoj Jugoslaviji. Ko Triglav može biti Beograđanka (koja je u to vreme bila daleko najviša zgrada na Balkanu i svojim izgledom podsećala na američke gradove), kec u školi i vrlo velika pička. Danas, izraz skoro van upotrebe.
Naime, Triglav kao kralj visova i planina u Jugi, a za vreme starih predaka, presto na kom su sedeli slovenski bogovi, simbolizuje veličinu i snagu. Sve što dobije epitet Triglava postaje značajno i epsko.
1(učitelj): Kako se zove pas koji je spasao život Titu?
2: Hmhmhmmmm, Džeki?
1: Mrš na mesto! Sram te bilo! Kečina ko Triglav! Za kaznu da klečiš na kukuruzu!
________________________________
1: Matori, juče sam utovario Miru!
2: I? Kakva je?
1: Ima pičku ko Triglav! Može još jedan da stane opušteno...
Kad ne znaš da li si pošao ili došao.
Krik mladog mačora dok sedi na kroviću sa starijim macanima, a sa telefona im šiba Meho Puzić.
...mjauuu, mjauuuu...
Mačak Dragutin: Jebote, šta's se skenjao tako? Pa, ovo ti tek prvo teranje ove godine... biće februara još...
Mačak Milisav: Ma, ne mogu da je prebolim... starija mačka, onako čupava... ostavi me k'o govno na kiši... i ode sa onim Ruskim plavim mačkom Pedrom De Santos Garsiom... ma, bole njega kurac, on živi u gajbi, dve grebalice, gazda ga kupa... vrište mu jajca...
Mačak Dragutin: Ma, opušteno bre. Nego zna brat šta tebi treba... 'ajd idemo da davimo kanarince onom tipu na trećem, a?
Mačak Milisav: Hahahhaha, 'ajmo... Jebeš kurvu, takvo zezanje ne bih ni bolestan propustio. Da mu posle i pretrčavamo preko kola? Znaš da nam uvek jebe majke posle toga...
Mačak Dragutin: 'Ajmo, tebriceee...
...Mjauuu, mjauuu...
Meza uz flašu rakije.
Neshvatljivo ružna ženska osoba, u odnosu na koju je i skrndelj pojam lepote. Očigledno, čim ne ispunjava ni te najniže čoveku poznate kriterijume.
Najteža kleveta, verovatno najgori pečat koji može da se udari nekom čoveku ili organizaciji. Dušu dao za diskreditovanje protivnika. Gore nego strani plaćenik, domaći izdajnik i peder zajedno, puta tri.
Funkcioniše po sistemu uslovnog refleksa, jer se strah od toga da će te pojesti pomračina ili da ćeš izvući besplatno logorovanje na Golom otoku toliko urezao u kolektivno pamćenje da i dan danas izaziva podozrenje i sumnjičavost.
Ne pomaže ni to što je Uprava državne bezbednosti štitila poredak jedne zemlje na koji se sada gleda kao ideološki izrazto antisrpku, pa to daje dodatni govnomazački kvalitet.
Ono što su prosečnom Srbinu CIA, MI-6 i Vatikan u svetu, to je Udba za domaće potrebe, izvor i objašnjenje svakog zla. Izgleda da ova, nekada neosporno moćna tajna služba, nije radila ništa drugo osim što je smišljala najsloženije Pera Kojot planove da zajebe sve što je srpsko, i da ih je tako dobro smilila da se i dan danas ostvaruju, davno pošto je ona formalno prestala da postoji.
Naravno, kao i sve što se koristi nasumično, previše i bez da se prethodno pita mozak, izliže se i dovede do apsurda.
-Ma bre mamu im ja jebem vaterpolističku, pa mismo bre ovde na Balkanu bili pre njih već hiljadama godina, Vinčansko pismo je...
-Aaaaa, ti si Deretićev znači?
-Koji bre Deretić? Govno udbaško, podmetnuli ga priča te gluposti i diskredituje prave naučnike.
-A ti znaš to jer?
-Čitao sam ''Srbi i Atlantida'' i Dejana Lučića.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gospodine predsedniče Randompalanačkogkluba, kakav je vaš stav o privatizaciji sportskih društava?
-Mislim da se sve to radi selektivno. Kako država može da pomaže Zvezdu i Partizan, to su udbaške tvorevine, a evo naš klub je osnovan daleke 1922 i imaćemo uskoro vekovnu tradiciju igranja u drugoj ligi, zašto na nas neko ne obrati pažnju i pomogne nam?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Nego kaži mi ti sine, ima li neka snajka? Dočekaću li praunučiće? He-he-he.
-Ima deda, ima. Milica, od Milisava što drži radnju sa pločicama za kupatilo u gradu. Evo zabavljamo se već...
-Kuku crni Crnjoslave, pa Milisavov otac je bre bio udbaš, komšije smo bili dok sam bio u službi, prijavio me da sam se izjasnio za rezoluciju Informbiroa, jedva sam se opro. Beži od udbaške familije!
-Dobro bre deda, majku mu, pa i ti si bio komunjara, to je kod vas bilo normalno da se cinkarite, imao si crvenu karticu i sve, u crkvu nisi otišo do '95 za svaki slučaj.
-Pa gde sam smeo od njih.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Liiipeeee cvaaatuuuuu...
-Zajebi me bre, džukelo pijana, znaš li da je....
-Au, izvini ti si trezan? Ta flajka vinjaka što je držiš tvrdi suprotno.
-Dobro, možda i jesam pijan, a bar ne pevam muziku koji je izmislila Udba da zaglupi mlađariju da se ne buni protiv pošasti komunizma i promoviše smrdljivo jugoslovenstvo.
-A je l'? Ti, beše, samo krajišničke pesme?
-Dabome, mi smo najbolji Srbi!
-I veliki antikomunisti, zato ste im i dali samo dva'es brigada. I ne grli više taj vinjak nego ga daj 'amo!
Dobro poznata situacija kad si sagovornik (jer da si baba, jeb'o bi mesečinu) babi koja te ubaci u mešalicu i krene od Kulina bana do Petra Pana, prisećajući se činjenica iz prošlosti koje ni sama ne može da "pohvata".
Ostaje ti samo da ćutiš i upijaš, slušaš ili ne. Padne ti i samoubistvo tupim predmetom na pamet, ali i to brzo prođe. Padne ti na pamet da kokneš i babu (ako to nije tvoja baba), ali se setiš da nisi ni ti Raskoljnikov pa samo osmehom ispratiš situaciju.
-Eeee, kažem ti tako. Kad sam se udala za Zdravka, njegova Nataša me nije volela. To mu je ćerka iz prvog braka. I tako jednom dođe ona kod mene, kaže gladna a ja joj ponudim sataraš sa plavim paradajzom. Tek da čuješ nju: "Ne jedem ti ja to, bljak". Onda joj kažem da proba pa neka vrati ako neće. I ona pojede dva tanjira. (pokazuje rukama)
Tada me zavolela. Kad je otišla na Novi Zeland, mnogo sam joj nedostajala.
: sagovornik potvrdno klima glavom :
-Tamo se zaposlila i udala, rodila dete. Kad je dete poraslo, reših da odem kod njih (blagi osmeh). Al' pošto beše 11.setpembar, ono kad je avion udario na Ameriku, let nije išao preko onih bombaških zemalja; nego za Rim, pa Skandinavija, pa Rusija, Hong Kong, sve po obodu Evrope gore. (zvoni telefon)
Sagovornik ćuti i smeška se kao pička. Baba završava razgovor.
-Gde sam stala? A da! I onda me Jelena sačekala u Velingtonu na aerodrom. Duša.
-Sagovornik: (koja Jelena sad, u pičku materinu. Smeška se i dalje).
-Da ti je pokažem na slici. (Ustaje po album)
-Sagovornik: (NEEEEEEEE)
-Evo, ovo je ona. Je l' da da je lepa? Kao anđeo.
-D...jg..aaa jeste. Lepa je. (mućka glavom)
-Lepo mi beše tamo (vraća album na mesto). Njeno dete me zavolelo. Plakalo kad sam se vraćala u Srbiju. (tužne oči, blago teleći pogled)
Ali neću više da te opterećujem. Uvek se rastužim kad se setim toga.
-Maaa nee...(stavlja ruku na usta). Dobro, teta Radmila, ako nećete. Odoh ja kući da jedem.
-Pa jedi kod mene, ima sataraš od plavog paradajza? Kao Nataši što sam spremala.
-(MA JEB'O TE SATARAŠ). Neka, da Vas ne ometam. Vidimo se.
:kreće ka vratima i nestaje u noćnom kaputu:
Znak da ste se naglo ugojili i da treba da smršate, ili eventualno da pozovete majstora.
Ako vam se žena odjednom požali da joj škripi parket savetujem vam ovo drugo!
Devojka koja je uvek rada da vam izdrka.
Pornićarke na VHS-u.
Zajeban razmak između pružnih pragova koji onemogućava normalno koračanje.
Razlika u razvijanju tragedije kod nas i kod starih Grka.
Grčka se razvijala na mitu a naša na mitu i korupciji.
Termin koji opisuje mladu devojku, uglavnom između 16 i 22 godine. Naziv su dobile po količini vaginalnog soka koje luče prilikom oralnog zadovoljavanja od strane svojih partnera.
- Kako ti je sa onom malom?
- Ma ko i sa svakom balavicom, kad ližem toliko ovlaži da mi se natopi temelj od kuće. Ćaća misli da je pukla neka cev u zemlji, zvao komšiju da počnu da kopaju.
Klinjo koji odgovara gradivne imenice, a prvo pomene šoder.
Često korišćeno u situacijama, kada se u potpunosti ne slažete sa stavom govornika koji je nasuprot vama. Ipak, zbog nastavka međuljudskih odnosa i za opšte dobro u vidu nenarušene atmosfere, popuštate i lagano se povlačite iz diskusije. Naučno je dokazano da čovek ima određeni broj puta u kojima može izreći ove reči, posle toga tolerancija nestaje.
-Toma će oporaviti ovu državu.
-Dobro, nek ti bude.
-I Srbija će zasijati starim sjajem.
-Dobro, ako kažeš tako.
-I ja ću konačno dobiti mesto koje mi pripada u ovom društvu.
-More mrš!
Apokalipsa globalnih razmera koja ozbiljno preti da razori ovu malu zajednicu. Šuma jedinki, međusobno isprepletenih grana, povijajući skup pod vetrovima koji ih nemilosrdno šamaraju. Iznad površine. Vidljivo svima koji žele da vide.
Ali i sa korenjem duboko ispod. Ništa manje sjedinjenim i uvijenim jedan oko drugog. Nevidljivi. Skriveni. Ništa nije onako kao što izgleda, i niko nije ono što misliš da jeste. Autor i dupli nalog, jedinstvo kontradiktornosti, stvoren za strah.
Stvari više neće biti iste. Niko nije siguran. Niko nije bezgrešan. I niko neće biti pošteđen.
Neko nas posmatra
Neko nas stalno gleda ...
Čovek paperjaste duše.
-Nije mi ništa. Danas gotovo da nisam ni pomislio na nju. Još život, dva i videćeš.
-Koji si ti Oblak.
Talenat da možeš da prdneš kad 'oćeš.
- Muž: :rrrrrrrrrrk:
- Žena: Pa dobro ti stvarno nisi normalan, ne zatvaraš guzicu, ko da ga držiš u zubima jebo te krv, šta da radim sa ovoliko smradom sad a kumovi samo što nisu!?
- Muž: Šta šta da radiš? Menjaj više voda kad kuvaš jebeni pasulj izgore mi dupe!
