Ispijanje alkoholnih derivata u tačnoj meri do koje je detektovanje od strane zlih lica nemoguće. Nešto je niža granica za vožnju, nešto viša za rad sa strankama, jedino kod žena ne postoji jasan prag ispod kojeg neće namirisati da nisi odoleo da makar lizneš koju i to sa prsta, čisto da vidiš el dobra je.
- Šljiva?
- Samo dva prsta, vozim školski bus.
Oksimoron.
-Ova tura je na moj račun, mali donesi svima po jednog Lava!
-Ustvari, mi bismo pivo ako može.
Dugotrajno i uzaludno objašnjavati nekome nešto.
- Dobro, što si ga pustio? Što ga nisi zadržao?
- Pa ti znaš kakva je to budala.
- Znam, zato sam ti i rekao da mu stalno govoriš da to ne uradi.
- Ma gde nisam. Pričao sam mu mesecima, svaki dan sam mu pokazivao kako se rukuje sa svakom stvarčicom. Više sam otupio jezik pričajući mu da ne sme da mućka nitroglicerin.
Bilo koja stvar, u smislu reči ili pokreta koja sugeriše na neki malo tajniji način da želiš nešto od osobe kojoj si poslao isti.
E sad, nije to neka poptuno očita stvar i desi se jednostavno da neko propusti zeleno svetlo, ponekad zbog toga što neki ljudi nemaju taj izoštreni osećaj da signal uhvate, a ponekad jer su suviše glupanderi da bi tako nešto primetili.
- Što je dobra oni cuši sto pored. Tako bi je posedovao.
- Pa brate, idi do nje. Šalje ti signale već petnaest minuta.
- Kakve bre signale?
- Au matori, pa ajde što ne vidiš da te gleda non-stop, ajde što ti je namignula deset puta, ali ne znam kako nisi shvatio kada ti je poslala koktel "Razjebi me".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Time što smo postavili dva toi toia na obalu Save, poslali smo jasan signal da ćemo uskoro započeti izgradnju "Beograda na Vodi".
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi primetio da je onaj naš novi komšija, da prostiš, peder?
- Nisam primetio. Odakle ti to?
- Pa baca mi neke signale stalno.
- Kakve signale bre?
- Pa smeška mi se nekako pederski stalno, namiguje, zove me da slušamo ploče, a juče me sreo ispred ulaza i cimao me da opalimo selfi jedan. E sad, aj nije to sa selfijem toliko čudno, ali nosio je neku potpuno flafičastu majicu na kojoj je pisalo "I vud giv him bloudžab" i strelica ka meni.
- Pa ništa buraz, obij mu šupu, šta te briga. Peder je onaj što prima.
Biser. Ispaljena glupost. Artefakt intelekta.
- Brate jel' znaš da svakodnevno unošenje alkohola i kafe ubija ćelije raka?
- Ajde bre ne seri!
- Ne šalim se, čitao sam pre neki dan da je tim južnokorejskih naučnika u saradnji sa Hjuston univerzitetom došao do...
- Daj zajebi me sa tim tvojim kurcomlatinama!
- Čoveče objavili i u Politikinom zabavniku!
- Ozbiljno?!
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Dama istaknutih oblina, tek nešto malo preko propisanih mera. Nijansa više od trenutno popularnih plus-sajz modela. Divna, mila, možeš joj kao beba zaspati na bilo kojem delu tela, pa joj nećeš zameriti ako joj se ponekad omakne nezaustavljiv podrig kojem bi pozavideo prajd demon iz "Dragon ejdža", ali to je mala cena za komfor koji pruža.
- Jesam li ti rekao da sam dobio broj od one ribe što govori "Telekom Srb..."
- Jesi deset puta, pokazao si nam i da si se slikao pijan sa njom u kafiću.
- E, pa treba sutra da se vidim sa njom.
- Debela je.
- Nije bre debela, samo udobna! Ne znaš šta valja!
Ona histeriše, mlatara rukama, psuje ti sve po spisku, a ti ništa ne čuješ jer je pola četiri ujutru i pijan si k'o majka, prepariran skroz.
Intelektualni dozemak, moralni liliputanac. Plitak, prizeman, paradoksalan efektu gravitacije na šuplja tela, slepljen sa apscicom... ali ujeda i otrovan je. Što je najgore, zaštićena je vrsta i ne smeš mu nauditi.
- Čova će definitivno preporoditi naš klub.
- Onaj gmizavac!?
- Krivo ti, a?
Zaštitni znak. Stvar, oznaka ili nešto treće po čemu te na prvu loptu prepoznaju. E, crni Mijatoviću, pa 'de u prečku!
- Pogledaj ovu Minaž al' trese k'o zemljotres.
- Brate, to joj je logo.
- Oto?
- Dupe.•••
- Pojzeeeeeeeeeeeeeen, ojsa!
- Smiri se dechxo, ćetijebumamu!
- Ne mogu da se smirim kada tebe vidim, mwa!
- Aaa, barica, barica.
----------------------------------------------------------------------------
CiklonPLZ, STAAAAHP!!!
BLAAARGH!
VISOK INTENZITET ŠALE!
----------------------------------------------------------------------------
KaizenBiće.
Pleonazam.
Način pripremanja obroka koji podrazumeva minimum uloženog truda i sredstava. Česta pojava pri oskudaciji.
Deder ženo malo tog bajatog hleba da udrobim u supu, da se ne baci.
Smaralački pečat koji sebi vole da utisnu novokomponovani muzičari, nakon što nauče da odsviraju "Na kraj sela". Valjda nećeš biti dovoljno svestan genijalštine kojom zrači njihova aura, ukoliko ti pritom ne naglase da su je sami izgradili, bez ičije pomoći. Uz pomoć jutjuba, gugla ili nedajbože knjige... Sami.
- Brate, šta siluješ tu gitaru, puca mi glava i bez tebe.
- To je smouk on d votr, nemaču pojma. Sam sam naučio. Znaš li koliko statistički mali broj ljudi uspe to da nauči kao samouk?
- Šupičkumaterinu.
Dečija igra za minimum dva, a maksimum beskonačan broj igrača u kojoj jedno dete, ostalima ne dozvoljava da se pomeraju u momentu dok ih posmatra, ali kada im okrene leđa i ne gleda, svi pokušavaju da mu se približe što više mogu, krevelje se, zasmejavaju jedni druge, gurkaju se.
U trenutku kada ovaj vikne Drvena Marija jen-dva-tri! i naglo se okrene, svi moraju ostati ukopani u mestu.
Ukoliko primeti i najmanju naznaku pokreta, kažnjava ih vraćanjem na početnu poziciju. Poenta je da neprimećen stigneš do cilja - odnosno do ovog što je do malopre bio privilegovan da ostalima ograničava slobodu kretanja.
-Patos je mokar, sad sam brisala, nemoj da bi neko mrdnuo dok se ne vratim, odo da vidim jel ima nešto u sandučetu.
……..
-Pa, dakle, stoci ne vredi govoriti! Šta radiš s tim pivom? Kako si stigao do frižidera?
-Bila si okrenuta leđima, to se ne računa!
Priznanje o ortakovom napretku u sportskoj aktivnosti nakon što je ovaj vezao dve trojke ili ga na fudbalu uspešno zavalio pod prečku.
- Opa Miki, tri minuta duže!
- Pa šta Nevenka, je l' ti problem?
- Probili smo magični limit od pet minuta, vežbalo se, a?
Bilo koje alkoholno piće. Čim u kafani popijem dvije odmah mi se ašikuje.
- Odoh da procirkulišem malo, dako nađem neku što joj isto pao mrak na oči.
Prvoklasna mesna prerađevina prosarana masnoćama i krtinama, poznata pod nazivom slan'na.
-Gospoja more kila one mačete, oću djecu da počastim, stigla plata!
-Uovaj... Mislite na slaninu pančetu?
-Jes jes, to, znam da je u pitanju neka mačka, panter, uvali joj.
-Evo na sirovino, nakrkaj se.
-Fala i pozdravi kotkuće!
Klupa na terasi ili u dvorištu gde se ode i uz cigarete iskulira neko vreme nakon napravljenog sranja i napušavanja.
- Tata je l' to opet do optuženičke klupe?
- Daj mali nemoj i ti da me jebeš!
- Samo pitam, šta se ljutiš? Čuo sam kad ste se raspravljali, znaš... ti si bio u pravu.
- E ne seri, ajde reci... kol'ko ti treba para?
Riba koja cokće dok oralno zadovoljava.
- Gde je?
- Šta ti je, ćale, ko?
- Sinoć mi bilo mrsko da ustajem iz kreveta, došao sam umoran iz druge, ali sad ćeš sve da mi priznaš!
- Ćale, na čemu si?
- Beba, cucla, vanbračna žena... pričaj da ne pucaju koske! Jedva troja usta 'ranim, samo mi to još treba!
- Kakva bre beba, šta si pio? Bila mi sinoć Maja iz komšiluka, čika Radetova i teta Desina. I niko više.
- Aaa... idi bre, što odma' ne kažeš. Živ sam pretrnuo. Desa, hehe. Šta ti je genetika.
- Šta to gunđaš?
- Ništa, ništa.
Podjebavanje ortaka, da u gaćama navodno ima smoki.
Ukoliko je stvarno u pitanju smoki...nije smešno.
