Jedna od najpopularnijih društvenih igara u Srbiji: šetanje od šaltera do šaltera i od kancelarije do kancelarije u bilo kojoj administrativnoj ustanovi. Birokratsko natezanje do krajnjih granica. Odličan način da za osam sati ne uradite ama baš ništa što bi vam išlo u korist.
Proces kiseljenja kojim se zamenjuje redovno kupanje. Napadački mehanizam za oslobađanje mesta u gradskom prevozu.
- Jebote, opet pun autobus!
- Nema brige, samo upadaj.
- Pa gde ćemo stati?
- Pazi strategiju: ja dignem ruku da se uhvatim za šipku, putnici niži od mene pobegnu zgađeno, a ti zauzimaš dva mesta. Ima da se vozimo kao gospoda.
- Jepseti, kad digneš ruku i ja ću da pobegnem…
Jedan od više glagola korisnih za efektivno dočaravanje jebanja đevojke s mnogo testosteronskog naboja. Načinski slični glagoli bi bili ižđeljati, izbeleđijati itd... Izbeleđijati recimo potiče od beleđije, alatke za oštrenje kose. Na ekavici bi bilo belegija i izbelegijati, što zbog nedostatka prednjonepčanih suglasnika gubi stilsku suštinu.
Da je povedem u ve-ce da je isklepećem.
Stanje koji vas obuzima kada na ovu žegu uzmete gutljaj pivca 'ladnog k'o zmiče.
U određenim, khm, zrelim godinama počast rezervisana za dobre prijatelje. Kad smo klinci onda nam je bitno samo da je mnogo gostiju i što više poklona, ali kako starimo sve nam je važnije da su tu samo najiskreniji i da je društvo prijatno.
Cinički komentar upotrebljiv za označavanje koliko nam je neko nepotreban u životu. Oni koje želimo videti znaju kad treba da dođu ako su u mogućnosti, ako moram da te zovem posebno onda nema ni potrebe da dolaziš.
- Šta bi od onog lika sa splava sinoć?
- Ništa, probila sam mu štiklom sedište na mečki, dva dana sam samo čaj pila…
- Toliki mu?
- Toliki.
- I?
- Dosta mi jednom, zvaću ga na rođendan.
Golo govno. Vrhunac talenta za nedostatak originalnosti. Zapravo, ne znam da li tu treba kritikovati same studente ili, ono što je verovatnije, njihove profesore koji ne podstiču nikakvu kreativnost.
Iz današnje vizure prosto je neverovatno da je "Ko to tamo peva" Slobodanu Šijanu bio diplomski film, dakle ipak studentski uradak, a da je danas uglavnom prihvaćen kao najbolji srpski film svih vremena.
A danas?
Suština filma je neki savremeni problem: neočekivana trudnoća, droga, alkohol, raspadanje porodice, a uglavnom sve to odjednom.
Čovek može da počne da gleda jedan rad, nastavi drugi, a završi treći, razliku neće primetiti, sve je copy/paste.
ŠABLON
Glavna junakinja, koju tumači "režiserova" drugarica (ili devojka) sa odseka za glumu, ima problem. Trudna je. Njeni roditelji su razvedeni. Roditelj sa kojim živi je teški alkoholičar (tumači ga zaboravljeni glumac/zaboravljena glumica koji/koja je diplomirao/la pre 36 godina, nije se afirmisao/la, ali ga/je profesor zna, pa ga/ju je angažovao). Drugi roditelj je bolje prošao u životu, ali je prema rečima onog prvog "obična kurva/muška drolja". Dečko sa kojim je glavna junakinja nedavno zatrudnela je vara. Kada mu je rekla za trudnoću, rekao joj je da mora da abortira. Ona ga ostavlja.
Ona pomalo pije, previše puši, dosta duva, a tu i tamo uzme i poneki ekstazi. Ne govori mnogo u filmu, a i kad progovori, svaka druga reč je narodski naziv za polni organ.
Film se završava katarzom u vidu neke destrukcije (rasturanjem sopstvene sobe, spaljivanjem automobila svog bivšeg dečka).
Duhovit si, ponekad i zanimljiv, ali izrazito netalentovan i recimo glup.
Komšinice, aj na kafu nemam nikog kod kuće
- He he dobar si.
----------------------------------------------------
Ženo, aj ispričaj onaj vic mojim drugarima što si meni jutros pričala.
- Nisam ti pričala nikakav vic, tražila sam pare.
Ahahahhaha, dobra si.
Nemiran, ne drži ga mesto pa je stalno u pokretu. A pritom je sasvim dovoljno smeten da nijedna kombinacija koju napravi nema nekog velikog smisla, čak šta više, uvek napravi veću štetu nego korist.
A: Evo cimeru 110 evra, i da častiš, na roštilj da vodiš bre, ej!
B: Kakve su to pare bre? I gde mi je mobilni, nemoj da te polomim sad?!
A: Ma tebra kombinaciju sam ti uradio boli glava. Jesi kupio Samsunga za 100 evra -jesi. Ja ga stavim na internet, turim cenu 120, al ko fol jer odma' sam stavio da cena nije fiksna. Klasična navlaka za budale tebra, i tu se jedna budala upeca za 110 i evo para maćoreu, a jesam kralj, reci??
B: More da ti jebem mater ja malo. Taj Samsung mi prodao Kiza Ćoravi, ispod cene ko rođenom bratu, vredi brat bratu 200 jevreja, jesi svestan kako si me zajebao majmune jedan??
A: Aide brate popij pivo, jednom se živi. Nećeš valjda da se ljutiš na rođenog cimu zbog nekih tamo para, telefona... Šta ćeš sa tim tiganjem, ne... ne... zar na cimera... aaaaaa
Džaba kad ga moraš brati ručno.
Lokalni krčmar koji ti dozvoljava da piješ na crtu. No, samo se zanesi u proračunu trunčicu samo, osetićeš kako je kada ti nimalo nežno stegne jaja.
Znači, ako jašeš gazdinog konja kad završiš s korišćenjem pitaš gazdu đe treba da ga zavežeš. Ili, ako imaš svog konja, dođeš kod nekog gazde pitaš ga lijepo đe moš da zavežeš konja.
- Dobar dan, imam konja!
- Pa šta, i ja imam tri.
- Jeste, ali, ne znam gde da ga zavežem.
- Veži konja đe ti gazda kaže!
- Ko je gazda?
- Pojma nemam!
- A đe si ti zavezo?
- Šta đe sam zavezo?
- Pa konje, reko si da imaš tri!
- Ko je reko?
- Ti!
- Iz guzce pi!
Hrana koju konzumirate ili tokom dijete ili kada silom prilika morate jesti na slamčicu.
- Lepo sam ti govorio, brate: nemoj da prilaziš, nije tvoja liga, zaleđinu ima. Ali, ne - ti si zagoreo kao Rus '45. Sada će zavoji da te greju. No, barem ćeš malo da skrešeš salce.
- Edi gvfna, pefdeu.
Likovi koji pri podizanju slušalice umesto "halo" izgovaraju svoje ime. To su uglavnom kvazi-biznismeni i ostale face u pokušaju.
Nisu baš neka učestala pojava, ali iritiraju u pičku materinu.
- Milane, gde da nosim ove gajbe?
- Sto puta sam ti rekao da me zoveš gazda, na šta ti to liči! Sačekaj, zvoni mi telefon. Milan.
- A Zoran?
- Ko je to?
- Ni rođenog oca više ne preoznajes otkako si otvorio prodvnicu od dva kvadrata.
- Šta je bilo, ćale?
- Hteo sam da te pitam za onu parolu na kasi "Poštovanje svakom, veresija nikom", važi li to i za mene?
- Za sve je isto.
- Jebem ti dan kad svrših u Dragicu!
- Ćale, zauzet sam imam drugu liniju. Milan.
Pretežno falusoidni sadržaj torbuljage koju lezbejke vuku sa sobom da bi ipak mogle da budu zadovoljene.
- Milice, lepo je sve ovo, već dva sata se milujemo, al' šta sad?
- Nemoj mi reći da ti treba muško!
- Pa...
- Nemaš ti pojma, gledaj ovo :okreće torbu; tdršššš-fljas-cangrr...: Ta-daaam!
…pripremajte se kao da će sutra biti rat. Čuvena krilatica pripisana Josipu Brozu kojom je hrabrio svoj narod i učio ga kako da se ponaša u svojoj državi, najlepšoj na svetu.
Dok su jedni slobodno spavali na klupi u parku i nisu se plašili nikog, drugi su se pripremali. Srpska posla, svaki savet čujemo samo do pola.
- Šta kupuješ tolike konzerve?
- Nek’ se ima, ko zna šta nosi sutra…
- Ma ne seri, biće bolje od proleća!
- Biće, sigurno, daj 20 narezaka i 65 pašteta i ne jedi govna.
Pokušava na sve moguće načine da se izvuče iz usrane situacije potpuno svestan da je sam sebe u nju uvalio. Pokušaš da nešto izmuvaš, izgubiš oslonac i sedneš u govna. Jebiga, kad već sereš okolo uhvati se barem rukama za njušku na opancima da ne izgubiš ravnotežu.
- Otkud ti kod nas, zar nisi u onoj drugoj stranci?
- Ma jok, ja njih nikad nisam cenio…
- Kako kad si bio u glavnom odboru?
- E, ajmo negde na pivo da ti nešto objasnim, ja častim…
Bezuspešno prodavanje priče tokom odlaska u štetu. Džabe bacanje fazona, kada je žvaka slaba. Tvoje su reči kao šut preko praznog gola sa udaljenosti od pet metara.
Najčešće u fudbalskim okvirima korišćen izraz za faul napravljen u začetku akcije kako bi se sprečila kontra i gol.
-A A AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA uh sjajno pušenje, jel' imaš muža i ako nemaš jel' bi volela da ga imaš?
-Nemam muža, ali zato imam gonoreju.
Oštro. Britko. Snažno. Bolno. Impresivno. Silovito. Žestoko.
- Kad sam je dohvatio.. Do jutra je imala jedno četres ugriza, tries šljiva i pun kurac modrica. Zabola mi gajbi za nedelju dana, kaže toliko ćene bude za javnost.
- Znači, ljuto bilo?
- Ljuto!
