1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.
2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.
Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).

Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!

Pjer Luiđi Kolina: Kežman, broj 7, crveni karton..
protojerej Mateja: Ali Kolina, ja sam podig'o Stupove!..
Pjer Luiđi Kolina: Ma podig'o si ti moj kurac..

Šta je smešno koju pičku materinu?!!

- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!

Знаш како...Подстанарским уговором су дефинисани само висина ренте, лични подаци подстанара и ниво дозвољене буке изражен у јединици мере коју је измислио станодавац лично. Нигде се не спомиње подела пичетине.

Зачетник нелордске лозе је фамозни Нелорд Триша. Добар лик, ал' се није извуко.

Radnici posmatraju hladnjaču, gazda se nervira i gricka nokte k'o suncokret.

R1: - Vidi stvarno, crkla.
R2: - Aha, i to baš crkla.

- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.

Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo.

Za to vreme u terorističkom kampu Ultra Džihad Bojs...

Adil već pola sata pokušava da rastavi neko kinesko govno od puške, ali nikako ne uspeva. Pesak mu ulazi u oči, koze ga čupaju za bradu i neko ga uporno gađa svinjskim papcima.

ČESTO ZBOG POSLA MORAM PIJAN DA VOZIM SLUŽBENA KOLA

Онда ти лепо спас пронађеш у земљи киднапера, оргија и самбе, јер се младе, преплануле католкиње воле севати у двојку не би ли очувале пичију мембрану

Мучење себе мора бити уметност, слатка горчина животног абсинта се дегустира лагано

Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван

- Еј, Грку! Кажи рупа!
- Ρυπα
- Циганка те купа! Хе-хе-хе
- λωλ

Drogba odlazi iz Čelsija!

Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!

Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!

Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.

Sigurna kuća, majka i dete koje je kod kuće muž zlostavljao.
- Dobar dan.
- :ma-baš-je-do-jaja pogled: Zzdravo.
- Dobrodošli! Osećajte kao kod svoje kuće!

Pogrebna radnja.
- Uzećemo ovaj kovčeg. Baki bi se svideo.
- Odličan vam je taj. Hvala, i dođite nam opet!

Pitanje: Koja je za vas najgluplja pesma?

1)Osoba A: Pa, ona, bre..."Lijevo, desno, desno, lijevo, tesno mi Sarajevo!"
Anketar: A, kako to?
Osoba A, očigledno kivna na komšijske narode: Iskazuje čist muslimanski hegemonizam, tesno mu Sarajevo, pa bi teo da ga proširi, nabijem ga!

2)Osoba B, očigledno šahista: Uf...svakako ona od Seke "Menjam pijuna za kralja..."...vidi se da žena ne zna da igra šah. Pesma mi vređa intelekt.

3)Osoba C: Za mene je najgluplja pesma "Krivo je more!"
Anketar: Zbog čega?
Osoba C, očigledno car: Pa, brate, kako more može da bude krivo!

Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?

Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.

Šalterdžija: Gospodine, u vašoj pisanoj prijavi ste stavili da se zovete, Yoran "etkovi'. Jeste li sigurni?
Zoran: Oprostite, ali koristio sam ovu hemijsku iz Engleske što sam dobio. Sad ću ispraviti.

- Да мама, добро си чула. Рак се проширио, доктор каже да ми је остало још 3 мјесеца, у најбољем случају...
- АХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХА СИНЕ, ЈЕБЕНА ЛОЛЧИНА!!

kimi: E Stevo, dođi ti pokažem sliku, ovo mi je nova devojčica..
steva: Brate koji si Arsen Venger, pa ova još nije prešla na blok broj pet...
kimi: Ne lupetaj, puni 17. sad u septembru..
steva: Pa da, a ti puniš 25...
kimi: E koji si smarač, aj moram da palim sad, imala je probu pa idem da je pokupim...
steva: Gde, u Kolibrima?
kimi: Ma puši ga..(gađa Stevu najbližim predmetom)

- Ne znam kako da priđem Jovani, uzentam se svaki put.
- Ma samo joj se bre uneseš u facu, kažeš "dodži vamo", podigneš obrvu, namigneš i odete kod tebe.
- Izvini, Roko, nisam te prepoznao.

JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".

Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!

JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.

MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!

JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!

JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.

MW: E puši ga znaš!

- E, jeb'o sam Adrianu Limu pre Jarića!
- E, jesi kurac!
- Apćiha!!! Istina!
- Dobro, sad ti verujem.

Boston, Masačusets, 10 AM
-Hi, Mr J. (Johnson)
-Hi,Kyle...Kids grow up so fast...hehe.

Bilo koji grad, Srbija, bilo koje vreme
-'De si čika J. (Jovanović)
-'Oćeš čika J. tebi malo da J-EBE mater, siljokuranu smrdljivi.

Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

Oprostite, mogu li dobiti času vode, jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam?

Obama: Alo, Libijci, brate! Aj malo skinite onog Gadafija, mnogo mi se širi ovde.

Predstavnik libijskog naroda: Obama, braćela, nama kod Muamera do jaja. Standard i to... Možeš samo da prihvatiš da nam popušiš kurac.

Obama: Tebra, ja se sa mnom ne bi zajebav'o, nemoj da rade one raketice dugog dometa! Ili ćete one srednjeg sa Kosova? Ima sva deca da vam budu dvoglavi Arapi, lol.

Predstavnik libijskog naroda: Neka, Barače tebra, saćemo mi dižemo ustanak. Neće raja trpeti Muamerovog zuluma! Kapiram da 'oćeš i naftu...

Obama: Je l' to retoričko pitanje?

Али обрве, то су ти чувари планета.

Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.

Продавница је када уђеш у продавницу а члан си МЕНСЕ.

Ejpril: Irma, što ne izađeš sa Vernonom?
Irma: Ali, Ejpril, on je šonja!

Dje si jazavac!
Pravi si jazavac

- zamisli milica nije htela da prica juce samnom
- pa?
- pa nista, otiso sam joj na gajbu i polomio prozor kamenom
-kakav si ti komandant

Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!

Domaćin: Surovi, uzmi jos jedno parče

Surovi: Uh... hvala ali već sam se prejeo, ne mogu više ni zalogaja...

Domaćin: Pa šta sad ja da radim sa ovim ostatkom slavske sveće?

- Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно
делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...
- А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.
- Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...
- Маро, коњ.
- Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...
- Коњ.

Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:

-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!

teoretičari kažu da tihomir nastaje kada 'normalan' prdež predje preko govneta u crevu, što prigušava zvuk i dodaje aromu

- Да л' би смео да узмеш онај шприц и да се убодеш?
- Ма, бежи, бре, ко зна ко је то пипао и ко се тиме рокао.
- А да ти платим 100 кинти?
- Ма, јок, не би ни за 200.
- А за триста?
- Размислио бих.
- Што си чка?
- Ко чка? Сад ћеш да видиш. Спреми 300 ђунти.

Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!

- Зубизарета, кад већ ништа не радиш дођи да ми отвориш сардину, немам отварач. Ионако нећеш јебати с таквом горњом вилицом, па бар да је искористиш у хумане сврхе...

Dođu tako, ozrače te tim Valkira sindromom i ostave te rastegnute vilice do poda, onda ti se obrate pa na pitanje "Imaš upaljač?" ti odgovoriš "Imam tri 'ektara njive".

- А брате, не верујем! Просуо си пиво по ризлама! Шта сад!?
- Тејк ит изи, имам Добру вест! Ево, сецни одавде, само не дирај Откровење, то волим да читам кад се откинем.
- Амин

Pera: "...i onda nijh trojica uhvate Marka da lemaju, svi se rabežali, sise jedne, jedini ja uleteo da ga branim."
Marko: "Hvala ti brate, ti si moj heroj, za ovo ima da ti dodele orlova muda za hrabrost!"

Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.

Dođeš, vidiš, jebeš i oženiš se ako nisi za bolje, a ako jesi onda samo jebeš.

lusesku
-Ti si imao dva lovca na belom polju, jeltakotakoje?
-A...
-I onda si pojeo svog pešaka, jeltakotakoje?
-D...
-I ne možeš konjem da ideš u latinično G, jeltakotakoje? Prema tome, neću da igram, dodješ mi rakiju, pa da se razilazimo k’o ljudi, jeltakotakoje?
-Nemam lepe reči...

Млатони
-Инспекторе Хорејшио, жао ми је, нисмо нашли никакву везу међу жртвама...
-Немогуће! Да ли сте проверили да ли имају заједничког вулканизера, ветеринара, сакупљача секундарних сировина...?
-Jесмо, и ништа. Бојим се да убица бира жртве методом офрље.

Урош
-Već ste se vratili?! Nešto ste poranili... U kom hotelu ste bili?
-"U izgradnji".

Kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.