Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.
Plačem i tugujem.
AHAAHAHAHAHAHHAHAHAHA
DAJ DA OTVORIMO TEMU
Au, nije mi dobro!
хахаххаха
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.
Plačem i tugujem.
Ovo treba u udžbenike, obavezno.
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primijetio je da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli
"Niko ne gleda" pa pođe da se olakša. Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na
drugu - piše "Pranje". Sjedne na drugu, oduševljen prijatnim
mlazevima , opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sjedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',kad je sve prošlo ok, sjedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno poslije kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u",
objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?!
- Ah, to je automatsko vađenje tampona.
Izvolite vaša jaja...
- Mama, mama, tata povraća po stolu!
- Šta to ima veze, sine!?
- Ali seka uzima veće komade!
Izveo Zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
- Gde živiš?
- U Boleču.
- E, boleče me k*rac da te vozim kuči!
Two men walk into a bar.
One man orders H2O.
The other says: "I'll have H2O. too"
THE SECOND MAN DIES HHAHAHAHHAHA
Sedi narkoman na klupici u parku, prolaze 2 ribe i kreće spika:
- De ste lepotice?
- Nismo mi lepotice!
- E pa niste ni de ste.
Pao snijeg u Donji Vakuf, i neka baba vracajuci se iz prodavnice pala, polomila nogu, ne moze da ustane. Prilazi momak, staje pored nje i pocinje da odbrojava: 1,2,3...
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=ksQi2d16MfE&NR=1
Zonjo pobedio
Decko: Мogu li da te zovem Eva?
Kurva: Zašto?
Decko: Pa zato što si mi prva
Kurva: A, mogu li da ja tebe zovemPeugeot?
Decko: Zašto?
Kurva: Pa zato što si mi 307.
хахаха
Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode, žena pita muža:
- "Koja ti je ova?"
Muž mrtav hladan odgovara:
- "Švalerka"
Žena zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će muž:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Žena umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
- "Je li, koja je ona sa Nikolom?"
Našta će muž:
- "Njegova švalerka!"
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
- "Naša je ljepša švalerka....
Sreo Bosanac ciga i pita ga :Cigo jesi li jebo kad medicinsku sestru!
a cigo odgovara:Jebao sam onu obicnu,a medicinsku nisam.
Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Fojničku banju na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Banju Koviljaču na deset dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"
Popeo se Crnogorac na stolicu,drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! -zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina.
Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše.
Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa!
koi debilizam sam nasao na fejsu
Sedi Bosanski pas i gricka kost.
Kad je ustao imao je samo tri noge
Sedi Bosanski pas i gricka kost.
Kad je ustao imao je samo tri noge
Па појео је ногу, јеботе!