Pošao Crnogorac na Skadarsko jezero da
peca. I upeca krapa, donese ga kući i kaže ženi: Evo ženo
upeca sam krapa, izvadi malo riže i ubaci koju šljivu, doćiće
mi neki prijatelji na večeru. A žena odgovara: A koje riže, ja to
nijesam viđela 3 mjeseca. Muž kaže, dobro ženo izvadi malo
krtole pa skuvaj napravi salatu i ispeci krapa. A žena
odgovara: A koje krtole kad je nisi kupova dva mjeseca. Muž
onako nervozan kaže: Dobro ženo onda ga samo isprži,
imamo li ulja? Žena kaže: nema ni ulja, nijesi ga kupova
mjesec dana. I ovaj poludi i uzme onoga krapa i pravac
jezero. Sede u čunj, dođe na sred jezera i baci onoga krapa a
krap odplivava i viče: MILO, MILO, MILO...
просечни чији си дупли? ако ниси дупли не знам шта ти је, отвараш теме, затвараш теме, смири се мало, досадан си мало...
Zaboravio čovek mačku u frižider preko noći i ujutru otvara iz njega izlazi smrznuta mačka i pjeva "Noći u Sibiruuu..."
Mama: A đe ćeš tako jadna u suknjicu našminkana i doćerana?
Podgoričanka: A pušti me majko oli brate, idem u hodnik da se slikam na ogledalo.
Otišao patuljak u cirkus da traži posao. Ode on kod menadžera cirkusa i kaže mu:
– Ja došao da radim kod vas.
– Ma ajde bre, već imam 6,7 patuljaka, ne treba mi još jedan!
– Ali imam fenomenalnu tačku.
– Ajde ako će da ti prodje volja, pokaži tu tačku.
-Uzmi palicu za bejzbol i udari me u glavu.
-Jel si normalan?! Ubiću te!
– Ne brini se, to je tačka.
-Ali…
-Nema ‘ali’, uvežbano je 100 puta.
Ovaj uzme palicu i raspali ga po glavi. Patuljak odmah padne na pod i ne ustaje. Pozovu hitnu pomoć, i ljudi kažu da je patuljak upao u komu. Prolazilo tako vreme, i posle 6 meseci, patuljak se budi iz kome.
Odmah otrči kod menadžera cirkusa, upadne u kancelariju i razdere se:
- TA-DA!
Poveze kamiondzija prostitutku i oće da jebe. Kaže nemere sex može oral. Kae kamiodžija može. Počelo pušenje kaže kamiondzija to ćero. Kaze prostitutka nisam ja ćera ja sam tranvestit
Kae kamiondzija
To sinovac
Sletio helikopter u Zetu i Zećani nisu znali šta je i dali mu sijena da jede.
Sređuje se Ciganin za grad, staje pred ogledalo i kaže: Đe si zete.
Poveze kamiondzija prostitutku i oće da jebe. Kaže nemere sex može oral. Kae kamiodžija može. Počelo pušenje kaže kamiondzija to ćero. Kaze prostitutka nisam ja ćera ja sam tranvestit
Kae kamiondzija
To sinovac
ја овај први пут чујем, јебе кеву
Da ponovim
Kolje otac sina uza kuće.
Izleti mater i vikne:"Majstore može rakija?"
Nemoj te tuzne price iz detinjstva, ovde dolazimo da se razonodimo.
e te kamiondzije ne biraju nikako hjahahah...
podsetio me tvoj vic kad sam imao 16,17 godina i sam cekam bas nigde nikoga u 3,4 ujutru pijan vracam se gajbi i tu dolazi neki prepijani kamiondzija/radnik sta vec i usao u spiku s njim prica mi kako redovno ide na kurve,jebe i trandze,kaze da mu i ne smeta hahah,ne bira,zvao me da idem s njim na kurve nekad ja mu dao broj,sutra kad sam se otreznio reko koji kurac jbt,dogovaram se sa prepijanim kamiondzijom od 60 godina koji izgleda ko da svako vece kad se vrati gajbi juri sina nozhem po kuci da idemo na kurve...zvao me mesecima svakih 5,6 dana fazon hahahahahh ja uvek izmisljao neke izgovore i kad sam bio na moru zvao me,a ja reko ,,na moru sam,ostacu duze ovde,, i od tad me prestao zvati hahaahh
хахахахахахахах
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
Podgoričanka ostavila momka iz vjerskih razloga. Vjerovala je da ima para.
Pita momak đevojku:
- Šta ti je majka po zanimanju?
Domaćica.
- A šta ti je otac, Jafa?
Jepse, Mesjo
Uhvatio Šiptar Srbina devedeset devete, počne da ga muči i pita ga:
- O'š da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?
Misli Srbin: ''Pa bolje mi je sa vazelinom, biće lakše kad se već mora''. Pa kaže:
- Sa vazelinom.
- Vazeljin, doljazi ovamo!
одговори овај њему