Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Japanca?
Osobu koja hoće da radi, al' je mrzi da ustane.
Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.Oče, zgrešio sam. Jeb'o sam
mačku.A kako to? - upita pop.Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš
posao.Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod
popa i kaže:Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je, Milutine,
drž' je, Milutine!
Kupio Perica dva konja koja nije mogao da razlikuje, i pozove on Jovicu da mu pomogne da nekako pocne da ih razlikuje. Jovica sta ce, odgrize jednom uvo i kaze Perici, evo sad mozes da ih razlikujes. Medjutim pobiju se konji i ovaj odgrize uvo drugom, pa su opet bili isti. Perica obet zove Jovicu, i Jovica sta ce, uzme i iscupa rep jednom, medjutim konji se opet pobiju i ovaj bez repa pocupa rep ovom drugom. Perica opet u bedaku, zove Jovicu i kaze kako vise ne zna sta da radi, i kako da ih razlikuje, dodje Jovica kod njega, pa gleda one konje, gleda i samo kaze pa mozda je ovaj crni malo deblji od ovog belog a?
Umire pirocanac, okupila se porodica oko njega i cekaju da umre. Izgore sveca sa strane, porodica u zalosti, donosi se druga sveca. Svi placu, izgorela i ta sveca dolazi sin i kaze tata daj koncentrisi se.
Zasto je Dzej postao pevac?
Zato sto nije mogao da dohvati kontejner.
Na poljoprivrednom sajmu u Novom Sadu,sreli se Američki paor i Lala,paor domaći.Hvali se Amer Lali.
Amer:-Kod nas u Amerika,je sve veliko,ogromno,naša zemlja,traktori,mehanizacija...
Lala:-Jel?
Amer:-Imam toliko zemlje,da kad sednem na moj traktor,John Dear,ceo dan mi treba da obiđem,koliko je to prostranstvo...
Lala:-Ta,jebeš ga,im'o sam i ja taki traktor,ceo dan mi trebo do njive.Posle sam kupio belorusa.
Pričaju Italijan, Francuz i Srbin.
Kaže Italijan:"Kada dođe lepo vreme, sednem na motor, vozim se gradom, gledam lepe žene, a meni lepoooo."
Kaže Francuz:"Ja sednem u kafić, pijuckam vino, gledam lepe žene kako prolaze, a meni lepooo."
Kaže Srbin:"1999. mi na Kosovu u rovu, bombarduju nas, pada kiša, duva vetar, smrzavamo se k'o pičke, pokušavamo da uhvatimo malo sna u rovu, kad mi prilazi kapetan drmusa me i kaže: Dragane, ustaj, tvoja je smena za stražu!
,a meni lepoooo."
Pitaju ga ova dvojica:"Šta ti je tu lepo?"
Srbin:"Pa lepo mi što nisam Dragan!"
Igraju 2 ludaka fudbala , dodje treci i donese loptu ...
Шта пева Екрем Јеврић кад изгуби посао ?
Кућа-кућа, кућа-кућа...
Ulazi Ekrem Jevric u kafanu i kaze konobaru: Daj mi kafu, a i samo kafu!
Зашто шећераши не смеју да јебу згзуза?
Зато што је много слатко!
Kako je nastalo ime glavnog grada Meksika?
Na tom prostoru u davna vremena bila pustinja, i piče preko pustinje jedan drugom u susret puž slepać i puž golać. Sudare se oni u jednom trenutku i krene slepać da pipa golaća i kaže mu: Mek si, ko si ti!?
Pita sekretarica šefa: Imate li 100 EUR na zajam, vratiću Vam kad budete mogli!
Zašto je pička slana?
Pa da bi se i drugari šećeraši mogli malo počastiti.
Dolazi lik na dopu u radnju i kaze - dacete mi jednu jafu..Cuj mene plazmu, jafu.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.
Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!
- Jes', a šta ako ti ispadne?
@Vesnita
Hahahaha...
Šta bi rekao Cezar da su ga ubili u Zemunu?
-Zar i ti sine, brate?
Šta kaže svinja kada igra CS?
Nema klanja!
_________________________________
Šta kaže igrač CS kada ode u rat?
Nema awp!!!
Prodajem kola u pet rata. Volan dobijate uz poslednju.