Ajde lepo priznaj da si izmislio ovo.
улази римљанин у кафану и седа за шанк и бармен га пита шташ и овај каже један мартинус а бармен га пита - мислите мартини? а овај каже - ја да сам хтео дупли наручијо бих ХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХ
Nisam.
толико си без класе да можеш да будеш марксистичка утопија ААААХГГАХГХАХАХАХГАХХАХГХАГХАА
прво правило клуба таутологије је прво правило клуба таутологије АХАХАХАХАХАХА
ЈЕЛ КАПИРАТЕ РЕТАРДИ??
УЂЕ БАКТЕРИЈА У КАФАНУ И КОНОБАР ЈОЈ КАЖЕ НЕ СЛУЖИМО ВАС ТАКВЕ ОВДЕ А БАКТЕРИЈА ЋЕ - ПА ВИ БАШ НИСТЕ НЕКИ ДОМАЋИН ЛОООООООООООООООООЛ
СМЕШАН ВИЦ СЕ ЧИТА ДВАПУТА СМЕШАН ВИЦ СЕ ЧИТА ДВАПУТА
ХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХА
шта каже субатомска патка? - КВАРК
ХАХАХАХАХА ЈЕБОТЕ ЛУДИЛО
ШТА КАЖЕ ДАВИД КАДА ГА НАПАДНЕ БУЛУМЕНТА У КАФАНИ ЈЕР ЈЕ УВАТИО КАЋУ ЗА БУЉУ?
-МОЖДА НИСАМ ГОЛИЈАТ АЛ САМ ЗАТО ДАВИД ХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХА
колико је теоретских физичара потребно да замене сијалицу?
-два, један да држи сијалицу, а други да ротира универзум хахахахахаха капираш
ПИТАЈУ ДАВИДА У ДОМУ ЗДРАВЉА ШТА ЈЕ КРЕНУЛО ПО ЛОШЕМ. ОВАЈ ЋУТИ.
ПРЕГЛЕДАЈУ ГА ОНИ ТУ И СВЕ ОК. ДОБРАХИГИЈЕНА УСТА КОСТУР, СВЕ ПРАВО , ЧЕК ДА ПОГАЂАМ, ЈЕЛ ПРОБЛЕМ ВИД?
А НА ТО ЋЕ ДАВИД: ДА,ВИД ХАХАХАХАХХАХА
муж и жена формалдехид иду на журку и пита муж који је дрес код а жена каже КЕЖУАЛДЕХИД ЛООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ
БОЛЕ МЕ ОБРАЗИ ХАХАХАХАХА
улази римљанин у кафану, подигне два прста и каже ПЕТ ПИВА МОЛИМ АХАХАХАХАХА
ШТА КАЖЕ ГАСТАРБАЈТЕР КАД ДОЂЕ У СРБИЈУ НАКОН ПИТАЊА РОЂАКА ДАЛ ИМА ПАРА?
-МАНИ МАНИ, ЗДРАВЉЕ ЈЕ БИТНО ХАХАХАХХА КАО МАНИ ТО СУ ПАРЕ А НЕ ДА СЕ МАНЕ ОВАЈ ШТО ПИТА ХАХАХА
ulazi bakterija u prodavnicu i pita prodavca jel prodaje baterije, a on joj odgovori:
- Skloni K i imaćeš bateriju!
Krenulo dete na igralište, a keva ode kod prijateljice na kafu, i reče mu da zaključa ulazna vrata od kuće i pošalje joj poruku gde je ostavio ključ, jer će se ona sigurno pre njega vratiti kući.
Pošalje on njoj u poruci: PODRUM
posle nekoliko sati...
Žena se ubiše dražeći ključ u podrumu od ulaznih vrata, a čak je i zaspala ispred praga dok je nije probudio njen sin jedinac: - Kevo,kevo!
- Milorade, pa ubio te gospod bog, pa gde si turio ključ?
- Pa pod Rum, kevo!
odoše mali u podrum i digne flašu u kojoj je alkoholno piće RUM, i uzme ključ.
vic je smišljen pre 5 minuta
inspiracija došla preko četa
i ako mi je u tom momentu nestalo neta
Svaki put kad smišljaš takve viceve, jedno dijete u Africi se najede ko krmača i značajno podrigne u znak sreće.
brate još samo fali nasmejana faca jove radovanovića ispod
Šatirani hidrocefalus sa psorijazom šepajući dođe do ratnog invalida homoseksualnog opredeljenja i islamske veroispovesti koji plače nad grobom svoje žene, i pita ga:
- Zašto plačeš?
A ovaj mu na to odgovara:
- Plačem zato što mi je žena umrla.