i uleće u sobu makaroneovu fata i pita gde je prosečna srbenda a makaron će njoj pa gde će drugo prosečnma srbenda biti nego u kafani i fata se naljuti i zalupi vratima i priklješti dimije
a makaronac od snega obnevideo jer se smeje na fore i ode u kompiuter i podeli preko tvitera kafanu zavičaj, prikenja mu se i ode u wc da iskenja makarone. Kad se israo izleće iz keopsove pirmide sa rozim kačketom i natpisom ja sam djak ove škole, znam svoia prava; takodje, srbenda nije alkos kliče makaron i otvori zadnja vrata jer mu je boni žedan a srbenda ga pita pošto mu je kukuruz (šatro mu treba za tortu od makarona) makaronac izvadi sa zida džepni sat i kaže da će u novembru biti u decembru jer je PROMAJA
idem ti ja magistralom pored grada i nailazim na prosečnog srbendu sa psom i zaustavljam auto kako bih prišao da pomazim psa a ono taj prosečni srbenda me pogleda mrko i pretvori se u bivola i krenu prema meni a pas se otrgnu i skoči mi na galeriju od auta. Udari me bivo i polomi on rog a meni polomi laptop na leđima i počeh da mu jebem sve po spisku i on se sjeba i ode na drugu stranu rijeke kod nekog lika koji mi pokazuje kurčinu i govori kako će me naći u diskoteci za separeom sad u petak. Ulazim u auto i krećem u rikverc kad ono kuče izašlo i ja ga pregazio. Opet eto ti bivola i udara mi u auto i lomi svoj drugi rog a meni auto bio izbačen iz brzine pa me stjera niz liticu i prođoh pored onog lika što mi je kurac pokazivao i govori mi on kako nisam svjetla upalio i da se vežem. Nailazim na policiju i oni mi singaliziraju da skrenem na most i ja idem preko mosta kad ono ljudi skaču na glavu i prosečni srbenda mi skoči i polomi se i oni ga ubace u moje auto i kao da ga odvezem u bolnicu jer niko od njih nema 18 godina pa me kao neće ni braniti u petak kad me onaj bude napao u diskoteci. Idem ja i prosečni srbenda ispada iz auta i nailazi hitna i liječe ga a meni kao govore da odem na mjesto zločina i pronađem njegove zube i mobilni telefon da mu ga neko ne ukrade. Vraćam se nazad kad tamo moja dva jarana sjede i prate tekmu na tv-u i govore mi da zatvorim vrata jer su upalili uljani radijator pa 'ladim sobu.
Makaronac ume - makaronac zna najgluplje viceve
sta radi majmun u elektrani?
kolje bananu
blagosiljam prosečni srbendo
možeš ti da blagosiljaš kolko oćeš kad nema Milašina ali tranzistor je tranzistor a djon je djon, ne možeš mešati zvučniki i eurokrem kad neide tako zbo onih pingvina i kitova a olanik kaže banana grad banana tranzistor i banana medjufazni napon koreniztriputa manji od visine trave na makaron glavi jer se nešiša pravom mašinicom reko pantela
I doće Srbenda i kaže vi ste nula a srbenda je car jer on zna smešne viceve a vi ne znate
Ал сте смешни укурац.
IDE JUGOSLOVEN123 ULICOM I VIDI ZASTAVU 128 I IZDRKA
Ide žensko krme cestom i ugleda jazavca. Kae jazavac, jebo te otac šta ima!
Moj otac ima kontra navoj u odnosu na mene jerbo smo famelija, kae žensko krme.
Odobravam.
Ide Makaronac ulicom vidi ollanika i svrši.
Како канибал псује?
Једем ти матер!
Сретну се два човека.
Први каже: "Иначе?"
Други: "Е'о!"
Иду три човека улицом и виде мајку са дететом како проси. Прва двојица тужно завртеше главом и дубоко уздахнуше, трећи заборави да дише и умре.
Šeta Ciganka sa mužem i naleti na Muju, tek će njoj plavuša:
-Dobro, znači tako? Znala sam!
Šta kaže ker kad vidi mačku?
Na jednoj fudbalskoj utakmici sudija dosudi penal za bele. Žuti su bili ljuti i odluče da zakažu tuču sa zelenima. Na to će Mujo:
-Jebem li ti mater!!!!
- Ide cigan ulicom i upadne u šahtu, pa se prodere iz nje:
'' Majku mi jebem cigansku!!11''
ja izmislijo.
Previše je to dobro Dare da bi ti izmislio, ajde priznaj da je plagijat!!
nije plagijat majke mi
http://i.ytimg.com/vi/-_LFNcf-DYc/hqdefault.jpg
Чоколада, иначе ...
Бармен упласи и стога служи као његов чоколаду.Мишићав човек, задовољан, оставља без плате. Овај сценарио се понавља сваки дан у недељи.
После недељу дана бармен одлучи да реагује, а не да искористим ову неподношљиву ситуацију.
Следећег дана, мишићави човек улази у бар и објављује:
- Чоколада, иначе ...
- Или шта?
- Или сок од парадајза!
Играју Јовић и Рајковић финале ЛШ, дође Дринчић и угаси им компјутер.
Како деда игра фудбал?
Једва.
i gleda prosečna srbenda komentar i pratnja makaronea a fazon što su makaronci sa bezsirom a ne sasirom kao što je Makaronac mislio, jer je loše mislio zato što se mnogo smeje na moie rasne fore o pigvinima i kitovima