Ево нпр. вицеви :
Došao pedofil u javnu kuću i pita:
"Jel' ima trudnica"?
"Nema" - kaže gazda
Dođe on posle par dana opet pita
"Jel' ima trudnica paltiću kao za dvije"
"Nema Božiji čoveče"
Dolazio on tako neko vreme i jednom gazda odluči da nabavi trudnicu, ali prvo instalira kamere i obezbeđenje da vidi šta će on to sa trudnicom.
Dolazi pedofil opet
"Da li ima treudnica?"
"Ima" reče gazda
Odlazi on u sobu skida trudnicu okreće sa guza, a gazda sve pomno gleda, kad na svoje zaprepaštenje pogleda, onaj zavuče ruku trudnici u pičku, ona vrisnu, ovi uletiše: "Šta radiš to?"
"Pa nameštam mu guzu".
Ево још мало онако да заживи :
1.
• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.
2.
Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!
3.
Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!
4.
Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...
5.
Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.
6.
Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.
7.
Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...
8.
Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!
9.
Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.
10.
Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
• Da vidim gore ruke!
11.
Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
"Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".
12.
Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradić pa kroz uličice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. Onako zadihano, parče hleba mu pritrčava:
• Beži brate, poješće nas gladna rulja!
A salama odgovara:
• Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan.
• Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
• Nisu oni još čuli za mene!
13.
Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo!
14.
Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.
15.
Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".
16.
Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?
17.
Koja je razlika između novorođene i bebe stare 10 meseci, kada ih baciš u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!
18.
Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!
19.
Sin:
• Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
• Vuf! Vuf!?
20.
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!
21.
Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!
22.
Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.
23.
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!
24.
Bolesnik:
• Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
25.Ulazi Hitler u logor i kaže:
• Au što ste se ugojili, pogotovo ti iza metle!
26.
Vraća se sin kući i kaže majci:
• Mama, mama, danas sam igrao fudbal!
• Ali kako, sine, kad ti nemaš ni ruke ni noge?
• Pa bio sam lopta...
27.
Crno dete, izlazi! - reče majka i otvori rernu.
28.
Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora - KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?
29.
Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!
30.Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
• Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
31.
Nesrećno dete plače i u očajanju pita majku:
• Mama, šta da radim kad imam rak na mozgu?
• Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
• Zašto, mama, hoće li to da mi pomogne?
• Ne, nego ćeš da se navikneš na zemlju!
32.
Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco! - reče Hitler.
33.
Dolazi bolesnik kod doce i pita:
• Doktore, koliko mi je još ostalo da živim?
Pa će na to doca:
• Pa, nije još mnogo.
Bolesnik opet pita:
• A koliko je to?
Doca odgovara:
• Pa, još deset.
Bolesnik pita:
• Čega deset? Meseca, godina, dana, nedelja...?
Doca odgovara:
• Deset, devet, osam, sedam...
34.
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama...
35.Jeste li čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.
36.
Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
• Sinko, koliko imaš godina?
• Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
• E nećeš, boga mi, nećeš...
37.
Kako se zove TV za slepce?
Philips Višnjić.
38.Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
• Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
39.
Šta je to sivo, dugačko, vuče se po zidovima i ubija Jevreje?
Plinska cev.
40.
Kaže otac sinu:
• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
• Znam sine, zajebav'o sam se!
41.
Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
• Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
• Ko? Ima nas trojica...
42.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
43.
Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.
Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:
• Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
• Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
• Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!
44.
• Mama, mama! Ja ne volim sestru!
• Ćuti i jedi dalje!
45.
Dolazi Hitler u konclogor i kaže zatvorenicima Jevrejima:
• Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:
• Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:
• Jao, super, a ko svira?
• Kalash of a Down... - odgovori Hitler.
46.Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
• "Je li, a šta je bilo sa keks..." - a lekar ciglama...
47.
U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:
• Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
• Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!
48.
Sretnu se slepac i hrom čovek...
• Kako ide? - pita slepac hromog.
• Eto, kao što vidiš...
49.
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
Nadgrobna.
50.
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
• To je za sestru - kaže mu mama.
• Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
• I taj je za sestru.
• A ovaj...
• I taj...
• Pa koji je moj...
• Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
• Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
• Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...
Ides u kurac,ovo je odlicno!Ajd' da dam skromni doprinos.
Dodje lik kod lekara i zali se da mu je poplavela desna noga.Gleda lekar,pa kaze "Sine,ovo je gangrena,mora da se sece do kolena".Lik poceo da kuka,medjutim nema izbora,i ode pod noz,i ostane bez desne do kolena.
Vrati se on posle par dana ponovo,pa kaze lekaru da mu je i ovaj patrljak od desne plav.Kaze lekar njemu "Sine,gangrena se siri,mora i ovo da se sece".Lik opet nema izbora pristane i odseku mu celu desnu nogu.
I ponovo posle nekoliko dana dodje kod istog lekara,ali ovaj put se zali da mu je leva noga plava,lekar naravno kaze da se do kolena noga mora seci,i ponovo ga posalje na amputaciju.
Ne prodje mnogo vremena,kad eto ti lika sa stakama,patrljkom leve noge,sav uplakan dolazi kod istog lekara i kaze : "Ja vise ne znam sta da radim,mlim vas pomozite,i ovaj patrljak sto mi je ostao...i on je plav,BOZE!",a lekar stavi naocare pogleda dobro i upita ga: "Sine,da tebi mozda ne pustaju farmerke?"
Ide šumar šumom i naidje na 3 krajnje iskasapljena tijela. Dalje malo mala djevojčica plače. "Čiko, čiko meni je neko ubio roditelje i brata". Šumar otkopča šlic i reče: jebiga, mala danas nije tvoj dan.
Kolje otac sina ispred kuće, izlazi mu žena i pita: "Majstore, može li rakijca?"
-------
Sjede dva mala crnca u Etiopiji i jedan glođe kost. "Daj i meni malo", kaže drugi. "Nedam", ovaj odgovara. "Neka, neka, umrijeće i meni mama."
-------
Šta mali Jevrej radi na vrhu dimnjaka?
Čeka mamu i tatu.
-------
Jebu se brat i sestra u podrumu, uleti im stari i pita: "Šta to radite?". "Jebemo se", odgovara kćerka.
"Ahaaa, dobro, ja mislio vi pušite".
-------
Napravi čovjek dijete ženi i poslije toga otputuje poslovno u inostranstvo, na duže vrijeme. Dok je bio tamo, žena mu rodi. Rodila poremećeno dijete, nema trup, već iz glave izrasle ruke i noge. Dolazi on kući, pozdravi ženu i ulazi u kupatilo. Nakon 10-ak minuta izlazi sav krvav i viče ženi: "Joj da vidiš kolikog sam pauka ubio!"
-------
Pita unuka(U) dedu(D): "Dedice, hoćeš li da ti popušim?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš li da me jebeš u pičku?"
D: "Neću"
U: "Hoćeš da ti ližem guzicu?"
D: "Neću"
U: "Ajd deda, molim te, bilo šta, samo ga uzvadi iz guze, boli mnogo!"
Nice =)
Sta radi beba na kolcu?
Klizi.
Kako naterati malo dete da place 2 puta?
Jebati ga u dupe a onda obrisati krv medom.
Ljubav ne zna za godine, rece pedofil i udje u obdaniste.
Шта је последње прошло Тошету Проеском кроз главу ?
Акумулатор....
Haha, ovo je do jaja!
Nakon teške saobraćajne nesreće dođe žena u bolnicu posetiti muža.
-U kojoj mi je sobi muž?
Sestra joj odgovara:
-U 127, 128 i 129.
-------------------------------------------------------------------
Ciga:
Je l’, gde žene imaju klitoris? Napred ili nazad?
Drugi ciga:
- Pa napred!
Ciga:
- U jbt, pa ja sam onda mojoj sinoć lizao hemoroid…
-------------------------------------------------------------------
Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susedne županije, da li je to greh?
-Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.
-Doktore, kakvo je stanje?
-Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
-Koja je dobra?
-Penis će vam porasti za oko 10cm i povećati se u obimu za oko 5 cm.
-Sjajno! A koja je loša vest?
-Pa znate, maligno je…
Došli ljudi na sahranu kod komšije.
Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
- Je li, od čega ti je umro Pera?
- Od gripa…
- A, pa nije opasno.
Шета се девојчица по мраку парком, кад иза дрвета излети неки мушкарац и насрне на њу. Поцепа јој одећу, силује је, ма откине је од курца, а кад је завршио, обуче се и запали пљугу. Тек ће њему уплакана девојчица: "Ај сад кад си ме већ силовао можеш бар цигару да ми даш." "Па добро" каже мушкарац. Да он њој пљугу и приближи се упаљачом да припали, кад девојчица узвикне: "ТАТА", а тата ће: "Јелена па ти пушиш!?
http://www.youtube.com/watch?v=TcCsba6bxbE&feature=player_embedded#!
E ovo je boles'...
- Каква је разлика између мртве бебе и камена?
- Камен не можеш да јебеш.
-mama, mama, eno tata se ispovraćao po stolu
-neka je sine
-ali seka uzima veće komade, kmeee
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema šanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
• Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, ništa to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne mora da znači da možeš da me zoveš mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me čika-Zoki.
-Мама, мама, ова кајгана је одвратна!
-Ма ћути, мали, и једи!
-А јел'морам да поједем и кљун?
____________________________________________
Мама, јел' могу да убијем бабу?
Ију, сине! Па још нисмо појели ни оно пола деде из замрзивача!
Дакле на ову секцију постављајте све везано за црни хумор, ал' барем не превише болесно док довољно не уђемо у милост модератора...