Шта уради педофил када силује глувонему девојчицу ?
Сломи јој обе руке да не каже кеви...
Како да офарбаш зид у једном потезу?
Замахнеш бебом довољно јако.
Pericu zgazio valjak, majka došla, špahtlom ga odvojila od asfalta, odnela ga kući, oprala i okačila na žicu da se osuši...
Počne da duva vetar i Perica dobije zapaljenje pluća i umre!
Poslušajte ovaj album ''Kolja i Smak belog dugmeta''
Ako vam naslov nije dovoljan:
''Baš čito članak o pedofiliji, o nesrećnim curicama nadjenim u rupi...
al' na pola članka mučnina me neka stigla, iskreno ću da vam priznam, kara mi se digla''.
i refren: ''virio sam virio sam dok se mama kupa''
Koliko znam, ove pesme su se (ko zna zašto) retko mogle čuti...
Jedna od losih posledica transplantacije pluca je sto kad se prvih par puta nakasljes, slajm nije tvoj…
Pridje covek invalidu koji nema noge i kaze mu:
• Hoces da ti ispričam vic od kojeg ce ti otpasti noge?
Na to ce invalid:
• …Ajde.
A covek utom primeti da ovaj nema noge:
• A jebi ga, neko ti vec ispricao.
Moze li da se promeni naziv teme - cemu ovo "za pocetnike"?!
Биће.
Ево још један пример црног хумора...
Прелазе мајка , отац и син улицу и покушају да претрче испред трамваја. Кева и ћале стигну да пређу , али клинца размаже трамвај. Сагне се ћале , покупи га и крене: "Па како он , па зашто он?" и у једном тренутку каже жени.
-Хоћеш ти да га узмеш?
-Дај ми га , каже кева кроз плач.
-Ево. ЈАДАЦ КУЧКО , ДОЂЕШ МИ ЧОКОЛАДУ!
Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo.
Barmen ga pogleda i kaže "Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?"
"Reći ću ti", odgovara ovaj, "Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze."
"Pa, jel bila lepa?" pita barmen.
"Nemam pojma, nisam našao glavu."
............................................................................
Dođe deda mraz u Etiopiju, a tamo jadna deca, žedna, gladna, jedva čekaju da im neko nešto donese, pa ih pita:
- Ho, ho, ho... Jeste jeli danas deco?
A deca će:
- Nismo deda! Nismo!
- E deco, deco, ko nije bio dobar, nema poklona!
.............................................................................
U toku seksa, Saša Matić reče Mariji Šerifović:
-Ne vredi, ipak ćeš morati da staviš kesu.
NAJCRNJI MOGUCI HUMOR -Danasnja definicija dana.Uzas,povratio sam od kolicine gluposti i duplih naloga koji su je izglasali.Crnje ne moz' biti...
Prolazi Hitler logorom i dolazi do Jevreja koji su u velikoj jami. Obraća im se:
-Jevreji! Sad ću da vam pustim jednu jako finu ploču...
-A kakvu, a kakvu?
-Betonsku!
Dolazi muž s posla, i još sa vrata čuje vrisku i dreku. Utrči u kuću, zatiče ženu kako njihovu tek rođenu bebu drži za uši i spušta u korito s vodom.
-Da li si normalna, šta to radiš?!
-Da li si ti normalan, pa neću da ošurim ruke u ovoj vreloj vodi!
Зашто се не треба качити са Сашом Матићем ?
Зато што не гледа где удара...
Govori otac sinu mongoloidu ajd otidji po pivo. Neeeću. Ajd otidji po pivo ja sam ti otac. Neeeću. Ajd otidji, pa ja sam te napravio. Uf, jesi me i napravio.
Упецао усташа златног четника и овај га моли :
"Пусти ме, пусти ме - испунићу ти три масовне гробнице."
Razlika između kamiona punog beba i kamoina punog peska?
Pesak ne možeš da istovariš vilama.
________________________________________________________
Ide Mujo ulicom, žuri, hoće kiša.. Vidi parče papira na putu. Podigne. Čita.
" Dragi moj, ako ovo čitaš ja sam umro. Bio sam mnogo bogat. Moja porodica je sastavljena od sve samih poltrona i loših ljudi i zato im ne ostavljam ništa. Iz tog razloga rešio sam da svoje bogatstvo dam nekom srećnom čoveku, i rekao sam pilotu svog privatnog aviona par dana pred smrt da me provoza iznad Sarajeva, tada sam bacio ovaj papir. Pa ko ga nađe, sve je njegovo. Siguran sam da si zaslužio. Moje ime nije bitno, samo idi u SWISS banku u Cirihu i daj im ove podatke.
PIN: 39672 Br računa: 1338857385000088977.
Na raspolaganju ti je 20 milijardi eura, a preostalih 20 ide unicefu, znaju ovi u banci".
Mujo izbezumljen podigne papir ka nebu i vikne " IMA BOGA!!!", i u istom trenutku padne prva kap kiše pravo na PIN.
Шта је то Деда Мраз ?
Четник који се окупао у белилу...