Donacije, direktne strane investicije, krediti i ostala upumpavanja u budžet naše male ali neprosperitetne republike prolaze trnovit put ne bi li gradjani osetili boljitak u svakodnevnom bitisanju. Nakon sto se 95 procenata podeli po strogo zakonski (ne)definisanoj šemi, hijerarhijski odozgo naniže, a partijskim statutom utemeljeno, ostatak se namenski troši za saniranje gorućih problema. Pod uslovom da je dotični moćnik zadužen za prosleđivanje sredstava u pitanju dobro raspoložen. Nikad se ne zna, možda je tog dana polno opštio sa osobom različitog (ili istog) pola kao dodatak svakodnevnom polnom opštenju sa narodom. Eventualno životinjom po sopstvenom izboru. Svako ima pravo na različitost.
Funkcioner1: E, prosledili nam ovi iz stranke sto hiljada u opštinski, od onih milion bespovratnog što smo dobili od švaba. Mogli smo da uradimo taj krov na školi da nam ne seru više ovi naši, probiše mi mozak svaki dan. Može šuretova firma da odradi, budemo dobri svi po deset glava.
Funkcioner2: Ma beži bre, 'si normalan? Otkinula mi se zadnja desna kvaka na Audiju, a ne spada pod garanciju. Odakle mi pare za drugi? A? Odakle?
Funkcioner1: Pa mozeš da uvaljaš opštini za sluzbeni. Uzmes nov i budeš dobar za skuter neki za decu.
Funkcioner2: Ne mogu. Treba žena da mi se operiše. I to u Italiji. Znas kol'ko to košta? Pa da mi je Mišković ujna, a Beko pašenog ne bi' imao.
Funkcioner1: Au, izvini... Nisam znao za gospođu. Od čega boluje?
Funkcioner2: Jezik pregrizo! Ču' boluje. Ide na liposukciju i stavlja nove sise. Nego da mi to podelimo bratski?
Funkcioner1: Nemoj bratski 'leba ti. Aj' po pola.
Funkcioner2: Aj'.
Dostici najvisi stepen samopouzdanja,predviditi sve moguce prepreke i imati resenje za sve njih.
Mada ko visoko leti.....
-Zar ti nece biti hladno u tom duksu,ipak napolju duva?
-Meni?Pa ja sam isao peske kilometrima zimi u tvojim godinama,spreman sam bre ko Svaba '41.(5 minuta posle)
-Ufff ala nosi u materinu!
-Sta je ipak si se vratio?
-Ajde ne seri budalo,nego mi daj tu caletovu vijetnamku i cuti.-------------------------------------------------------------------------------------
-Znaci,brate odlucio sam,neckao sam se mesecima,ali veceras ona moja komsinica ima da mi padne na junacke grudi.
-Znaci sve si isplanirao?
-Jesam,dodjem kod nje veceras,izvedem je,taman sam uzeo od Steve jugica,odvedem je u kaVanu kod Mileta,narucim vinjak i kiselu vodu,malo razgovaramo,hahahah,kao da cemo razgovarati,pusticu je da prica,nadoknadicu ja sve to veceras kod mene...(Nekoliko dana kasnije)
-E Milane jesi uradio nesto sa onom tvojom malo?
-Jesam malo morgen,uvatio me proliv od onih kevinih Rafaelo kuglica kada sam isao po nju,rekao sam joj da cu je nazvati za koji dan,taman da usavrsim plan.
Na brzaka umuvati nešto.
Potpuno uvaliti bilo šta onako na prepad, niotkuda, uz puno sreće i ni mrvicu atraktivno, ali opet potpuno uspešno, tako da te baš bole brige za atrakciju kada se na kraju jedino gleda semafor.
- De ste bagro. Kako je bilo sinoć u gradu?
- Odlično. Ubili smo se k'o Nemci.
- Do jaja. Jel ste startovali neke pičiće ili priveli nešto gajbi?
- Pa nismo ni startovali, ni priveli, al' smo spavali neku obojica.
- Pa ček' bre malo. Kako ste je spavali, a nit ste je startovali, nit' ste je priveli?
- Ma izlazimo mi sa splava, kad ono leži neka cupi obeznanjena, a gaćice joj svučene skroz. I ja tu pogledam levo, pogledam desno, nikog živog osim nekog lika iz obezbeđenja, a on nam samo rek'o navalite, niste prvi.
- I vi udri a?
- Ma da. Učačk'o malo ja, učačk'o malo Đole i paljba gajbi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma daj bre, znaš kad ćemo mi da dobijemo Nemačku? Kad Beograd dobije metro, a možda ni tad. Brzina, tehnika, disciplina. Sve imaju. Nismo ih dobili tries godina, a nećemo ni sad.
- Ma važi što ih nismo dobili. Antara im je objasnio neke stvari u Južnoj Africi pre dve godine samo.
- Ma koga smo mi bre dobili u Južnoj Africi?
- Švabe. Učačkao im Lane neku kokošku na jedvite jade, al dobili smo ih.
- U da, jeste.
Prilika da se malo opustimo uz neobavezno ćaskanje sa sredovečnim duhovtim komšijom ali punim životnih mudrosti i istina koje on tek tako usput provuče kroz svaku riječ, neobavezno. Posle, nekad u starosti dok pijem večernje novosti pred kućom rado ću se sećati njegovih ironičnih šala, zanimljivih zapažanja, intertekstualnih preplitanja i jednog opšteg bogatstva života koje je on znao znalački da prenese na sve nas okolo dok pleni svojom čapkunskom visprenom ličnošću.
Zato, sve to treba zapisivati.
- Šta radi ovaj đoković.
- da.
- bije sve redom.
- ne može mu niko ništa.
- ući će u istoriju.
- pa da.
- mrze ga.
- što.
- jer je srbin.
- ma da bre mrze nas sve.
- dobro otac mu je idiot.
- e jeste baš je ono.
- idiot.
- da, baš je idiot.
- a ovog ovog što mrzim.
- koga.
- ovog švajcarca.
- federera.
- da vidi kako je hladan švaba a onog mrzim tek.
- nadala.
- ne onog ruž.
- a marej.
- da, vidi ga tačno se vidi da ga mrzi kako su ružni i majka njegova ga mrzi kučka.
- ih kakva je.
- hladna ružna.
- da bre mrzi ga.
- pička im materina.
- ma pička im materina.
- aj živeli.
- aj živeli.
...
- kolko uzo tri miliona.
- jebem li ti sunce.
- i šta mi imamo od toga.
- ništa.
- ništa.
- znači mi smo budale što se nerviramo.
- ma da bre njega zabole za nas.
- pička mu materina.
- ma pička mu materina.
- aj živeli.
- živ ti meni bio.
...
- odo lep vam ovaj stočić.
- u forma ideale 300 dinara.
- mora i ja da uzmem za.
- idi uzmi dok ima.
- ma treba mi pikslu, ukrštene reči, da stavim.
Za razliku od običnog "molim te" koje zvuči nekako isfeminizirano, ova molba je u stvari način upozorenja i naređenja i zvuči znatno otresitije.
- Konačno si stigao, pa gde si do sad?
- Poleće soko i nisko pade, žalosno pismoo...
- Opet si se napio? Jao, hoće li jednom u životu tvoja plata ući u kuću?
- Ženo, zamolio bih te da ne zvocaš, inače će da radi opasač.
------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, kad si izašao s mardelja?
- U petak. Šta ima kod tebe, kako si?
- Evo pošao da se nađem sa drugaricom na piće.
- Opaa, mogu da upozam drugaricu?
- Što da ne?Aca: Gde si, Tićo, šta ima? Da vas upoznam, ovo je moj drug Šomi. Šomi, ovo je Tijana, moja koleginica s faksa.
Šomi: Drago mi je.
Tijana: Drago mi je. Aco, gde kriješ ovakve drugare, hehe?
Šomi: Hehe, a slabo dolazim ovde, radim u Italiji, imam svoju firmu i tako. Posao cveta iz dana u dan, ne žalim se.
Tijana: Mmm, zanimlj...
Aca: Daj, loži te. U petak je izašao iz zatvora, ali nemoj da pomisliš da je on neki razbojnik ili ubica, dobar je Šomi lik.
Šomi: Ac...
Aca: Šomi, šta ste beše ono radili ti i Švaba, falsifikovanje?
Šomi: Jeb...
Aca: Ne, to je Gile sa burazerom, vi ste beše one babe...
Šomi: Aco, zamolio bih te da prestaneš da me hvališ, jer ćeš me naterati da ti pokažem jednu foru sa sapunom što sam naučio u Italiji.
Ubaciti se ili krenuti u neku priču sa tekstom koji nije povezan sa smislom započete teme. Krenuti u sasvim desetom pravcu od nečega.
Pismeni zadatak na temu: "Jesen u mom kraju"
Jesen je godišnje doba koja počinje od septembra pa do decembra. Ja mnogo volim jesen, jer mi prija šetnja kroz park a pored mene sve pobacano lišće.
Jednog dana, tog poznog juna sam ustao i kroz prozor sam čuo krikove čika Žikinih petlova. Ćika Žika je bio moj mnogo dobar komšija. Bio je debeo, imao je ogromnu stomačinu od piva, brkove, proćelav i po ceo dan je visio u kokošinjcu. On svake godine pravi rakiju od šljiva i purkača. U tom poslu mu najviše ja pomažem, jer me angažuje da skupim sve šljive i purkače u kante i donesem kod njega, pa on to sve lepo stavi u bure gde natopi alkoholom. Najviše u junu volim da pečem rakiju sa Žikom. To je jedno veoma lepo iskustvo, jer kući dođem letva dok sam u društvu sa njim.
Čika Žiko volim te, i tebe i JESEN!(1) nedovoljan S.N. Omašio si temu. Jebao te Žika.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Aman kevo, ne drogiram se otkud ti bre ta misao uopšte!?
- Kako se ne drogiraš, pa otkud oni špricevi ispod tvog kreveta!?
- Mama, nisam hteo da kažem, hteo sam da te iznenadim. Ja sam se zaposlio kao veterinar. Evo pitaj dedu ako hoćeš.
- Jeste, sećam se ja četeres' treće kad je Švaba udario, a mi u podrum godinu dana živeli, morali smo i Džekija da skuvamo!
- Aj deda id' u pizdu materinu !
Kada su nekoj osobi oduzeti svi racionalni argumenti, ovo je rečenica koju primenjuje, ne bi li temu preokrenula na "nacionalno pitanje", a samim tim i mnogobrojne teorije zavere- čime se sagovornici pogube, a toj osobi rastu šanse da "dobije" raspravu.
A: Bogami, iz Beča se vraćam "Fly Niki"-jem!
B: Brate, i to je skupo. Bolje sedi na bus, uštekaš 50 jevreja, posle imaš za zezanje.
A: Ma ne mogu da se gužvam 10 sati. Ovako sednem ko čovek, i u Beogradu sam za sat.
B: Dobro, a što se onda ne vratiš JAT-om? Jeste malo skuplje, ali kod Švaba nemaš ni hranu ni piće...
A: Ma šta će mi ti bajati sendviči za sat leta? Prvo, za JAT se ne zna ni da li će, ni kad će da polete, drugo, leti se onim traktorom od ATR-a, treće, putnici moraju da drže vrata da se ne otvore, četvrto, lično sam video kad sam leteo na Krf kako otpadaju šrafovi sa krila. Za*ebi JAT.
B: Dobro, bre, dokle ćemo da nipodaštavamo sve što je naše?
A: Šta? Ma ne nipodaštavam ja JAT što je naš, nego... što je raspad!
B: Aha! A znaš li zašto je loš? Upravo zato što su nas pokrali ti takvi što danas osnivaju Fly Niki!
A: Niki Lauda nas je pokrao?
B: Ne samo on! On je samo šraf u sistemu! Vladari iz senke koji stoje iza njega su nas pokrali. I ne samo nas! Čitao sam novu knjigu Dejana Lučića... Lepo čovek kaže.
A: ŠKK?
B: Da li znaš da u toj Austriji nije izvršena denacifikacija. Samim tim, Jevrejima nije vraćena njihova imovina. Eto kako se danas tamo osnivaju te kompanije. Pa ti vidi sa kime posluješ...
Jedna od najpogubnijih pretpostavki naše istorije, ruku pod ruku sa odokativnom procenom količine zdravog razuma pojedinca.
- I? Šta velite, drugovi i drugarice, da li ili ne da uvedemo taj komunizam na državnom nivou? Onako udarnički, u sve pore društva i svesti proleterijata.
- Ja, eto i nisam baš siguran, na istoku se već pojavljuju neke aprehenzije povodom čitavog postupka...
- Pa dobro majku mu šta bi moglo da pođe naopako? Koncept je prost ko pasulj prebranac.
- Jeste, radiš koliko možeš, uzimaš koliko ti je potrebno, sušta boza. Ne znam kako se toga neko odavno nije setio.
- Tako je, oni Grci su vekovima sedeli po buradima pa ništa. Tačno ono što kažem, bez Rusa nema kupusa.
- Meni se čini da se toga prvi setio neki švaba, nije da ih hvalim, to nipošto, ali tu i tamo znaju šta rade, a oni...
- Kanda bi se obradov'o da ti dođu, a?
- Ko, ja? Bože me sačuvaj!
- Aha! Sad i bog, je li? Bradu li puštaš u slobodno vreme, govedo jedno imperijalističko!?
- Uzrečica obična, nisam hteo verujte mi. Ja sam samo protivu toga da se zalećemo u nepoznato, a zna se kakvi smo...
- Šta ga više trabunjaš, biće sve u redu ako budemo ljudi. Lako ćemo.
- Jeste, lako ćemo. Jel tako, tako je.
- Tako jeee!
- Dobro, većina je rekla svoje, još da sprovedemo u delo. Kraj zbora, drugovi i drugarice, samo odlučno i nemilosrdno jer ovo je za njihovo dobro.
:prvom do sebe: A onog što nije bio siguran turi malo na robiju, takvi su nam potrebni vala ko još jedna stranka, daleko bilo... a možeš i onog bogomoljca s njim da mu pravi društvo, slađe se kamen tuca u dvoje.
U definiciji Majstorije sam dao samo jedan primer visprenosti i snalažljivosti klasičnog majstora sa ovih prostora. Primera ima puno i u svim profilima, ali ću sa pauzama izbacivati definicije da ne bude smorno za čitalaštvo sa Vukajlije.
-Čujem da si celo leto po primorju šljakao. Izgleda da moleraj nije loš posao?
-Nije brate, al je i krvav. Radio sam uglavnom za strendžere koji na leto dolaze da sređuju vikendice i vile. A oni su ti teški za kintu, ne daj bože nikom. Plus što su picajzle za kvalitet.
-To sam čuo...
-Dobro je sve bilo, išlo nekako, i ovi kod kojih sam zadnjih radio bili zadovoljni pa me preporuče nekim komšijama iz Švabije.
Kažu, to su gospoda, biću i ja zadovoljan.
-I jesi bio?
-Ma slušaj samo... E ta gospoda su me jebala u zdrav mozak, ko da sam slikar, a ne moler. Samo što im freske nisam slikao po vili. I kad sam napokon otaljao posao, matora kurvetina mi kaže da neću Euro videti ako je ne pojebem dobro. Kaže, onaj njen nije više nizašta, a čula je da su naše kite na glasu kod zapadnih babuskara.
-Sunce ti jebem! Pa jel bar liči čemu?
-Pa i nije tako loša, mislim, šta sam sve trsio, čak je i dobra. Onako očuvana gospođa, negovana...
-Logično, jebeš ih. Nije se ta vruća vode napila.
-Pazi sad. Krenem ja nju da taslačim, u kujni na stolu, onako baš svojski, iz inata nekog, a ona njišti ko kobila. Viče nešto ''fik mi'' ili tako nekako, a ja upro ko sivonja. Mislim se ja, daćeš ti meni svaku paru i još malo preko, kad te ja oderem. Kad osetim odjednom da neko stoju iza mene.
-Švabo a?
-Jes, jebo mamu svoju bolesnu. Izvadio neku mlohavu kitu i navlači kožuru. Prvo sam se malo štrecnuo, al posle se mislim, ma ko ti jebe mater. Gledaj kako ti fircam ženu kad ti nisi u stanju.
-To brate! Jesi nam osvetlao obraz i opravdao rejting?
-I ja tako prašim, kad taman da se iskipujem u matoru kurveštiju, Švaba me s'leđa ćapi za jajca i sve nešto priča ''šprice'' ili tako nekako i ''šon grose banana''.
-Hahahaha,ladno te matori bolesnik startovo za tukija!
-Brate, gole guzice sam izletio napolje i pobegao u pičku materinu. Što dalje od ludaka.
-A kinta?
E to sam alalio, al sam im zato namestio zvrčku da me pamte za ceo život.
-Kakvu?
-Pa znao sam gde drže rezervni ključ, i lepo kad su se sledeći ceo vikend odvezli na vožnju gliserom, upadnem na gajbu i u akciju.
-Pajanje a?
-Ma jok, lepo iskopam rupu u zidu iza ormana, ubacim jaje koje sam prethodno malo probušio. I onda sve zamalterišem i okrečim ko da ništa nije rađeno.
-Ne kontam te. I šta onda?
-Pa za mesec dana otprilike jaje će početi da smrdi tako da u vilu nećeš moći da uđeš, a nemaš pojma odakle smrad dolazi. I da znaš za jadac, da bi ga našao moraš u celoj vili obiti malter. A provetriti nećeš nikad dovoljno. Smrad se bre u zidove upije...
-HA-HA-HA-HA! Znači, jajce za jajce?
-Taj rad!
Kad ti devojka dozvoli da uđeš nesmetano...
-Nakon sve ove gimnastike ne mogu a da ne primetim da je sve spremno da Materazzi i ja uletimo!
-Jaooo, moronu....ti još uvek daješ nadimke svom ponosu...ccc...a raskinuli smo pre tri godine, a do tada si ga zvao "Blood Elf Paladin". Daj, molim te , odrasti više, imaš dva'esšes' godina i još uvek se zamlaćuješ nadimcima...
-I sama znaš da mi je kreativnost najjača strana...sećaš se kako sam ti za 8. mart poklonio tegl....
-Molim te, ćuti....upropastićeš sve, a taman sam mislila da si skapirao nešto...
-Dobro, dobro....ćutim. Paz' sad kad se zaokrenem, kao majstor Mića gedora-ključ....
-I bez poređenja, osetim odmah kako mi se doručak vraća...
-E, oduvek si znala da upropastiš trenutak i nalet moje kreativne energije...
-Ti da si pravi muškarac, ovaj krevet bi bio posut laticama i mirisale bi sveće, a u pozadini bi bio Brajan Adams...
-Ne znam šta fali ovom ambientu, vidiš krevet je posut kafom i ostacima duvana, ima tu i malo pepela, ali to samo daje dodatnu toplinu i osećaj domaćinske kuće, umesto sveća miriše gulaš , mora ti dam da probaš , keva ga spremila , može odmah na reklamu za začine... a u pozadini se čuje komšijin Bleken deker, da vidiš kakav je kupio, devetka , možeš ceo dan da štemuješ, ma nema se pregreje, mora ujaku da kažem da mi donese takav iz Dizeldorfa... Švaba je to!
-Eto, upropastio si trenutak...a, mogao si da uletiš k'o u imlekov maslac...ti mene ne voliš!
Braća bluz, prohujalo bez ičega, dva drugara, dobra, stara, pristojni nejebači, neprimetni zatvarači za tegle, tri za dinar, prišaptavači, utišivači, štipaljke izgrebane izbledele šerpa plave boje bez jednog kraka mada feder se drži, još navoj života oće, živa duša još da štipne za vetrovitih dana, vugneš tim zapinjačem vrata još zime šesetpete dole, dole, tiše, tiše, u podrumu dečki spavaju kao sivi hrčki koje niko ne vidi osim oka žutog, maslačkovog, samoće, gumeni dio na vrhu pritiskača postojan, ćutljiv, ddr njemačka a radi li poso, radi, il ne radi, svejedno, niko to ne ceni.
Tandem sredine ili neprepoznatog kvaliteta, ko će to znati,
nikada nećemo znati vredelo li je nešto u zoranu i goranu i milanu koji je dolazio četvrtkom na hrastovom stablu da donese večernje novosti da stavi pod dupe gledajući večiti duel Sušica - Arsenal i da gricne životuljak umotan u smotuljak još jednog dana svetiljke već gore.
Zdravi jesu i dobri i sve al ne vrijedi deco moja takva smo zemlja uništiše ovaj narod svako se sad vata za korijander, đumbir, kurkumu sa onim frizurama ćubastim pederskim i bradurinama a ti peršune nosi karirane košulje preširoke i ti celere farmerke koje nisu plitke: rod devedestreća, rumuni donosili u vršac, a prolazi život i bele rade, cvetaju lepi čoveci i zumbuli al u tu baštu nema cvet koji se Gvozden zove.
Reko mi čovek, on to zna, on je znalac, on to zna u pičku materinu zna, on sve zna, reko mi, kaže, višnja ti stoput zdravija od aronije i onog drugog, kako beše, brusnice al kurac, to je samo bijedna višnja, nije in, nije novo, nije istok promoviso, jebeni sok od višnje domaći što ostane svake godine i uvati vr a stari se dere: niko ovaj sok ne pije samo ja, ni kruške ne jedete, samo ja, ni poljski klozet ne koristite, samo ja, zašto ne pijete ovaj sok nego oćete kupovni nektar djeco moja, ćeri moje anđelije, zato što ćale imaš loš marketing, mirišeš na merima sapun i brion, gajiš titov veles u bašti, računaš kad se pale jeftine tufne na loncu, i sanjaš pihtije, kasno pališ ko i tvoja kola, i nisi čuo za Belog, e to je višnja, to si ti, zastareli preganjač u upitnom motoru, višak od tehnološkog viška pa ono na dnu ostalo sa večite dve godine do penzije ahilovo-kornjačinog paradoksa a traži se novo nešto, razumeš? Ne razumeš, ko te jebe, upiši kurs kod Istoka, nije kasno, ko želi taj i može, budi kopirajter sa mašinskim mozgom, guraj kvadrat gigine glave u trouglastu rupicu liberalnog kapitalizma, budi osijedeli pripravnik kod Nataše PR manegera probuđenog seksualnog nagona pa kanalisanog u jebanje keve svima nižim od nje, samo treba volje i kez belih zuba i dobra organizacija. I protestanska radna etika
Ima nade za peršun i celer, ima, samo ako odrade ribrending, već su se malo izvukli može se reći, dva tri teksta u blic ženi, lisi, leni i reklama na pornhubu pored vuka jeremisa i opala, ješće švaba i naš celer, peršunom će kapiju da kiti kad se Grunvilda bude udavala za kompatibilnog rumenoga prasca njemačkoga Ahmeta.
Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve.
Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi.
40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi.
Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica.
E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne.
Ukratko...
-Oooo, dobar dan, Čika Milisave!!!
-Pa, de si ti, jbo te oblak malenog !? 'ajmo turaj taj pojas, đavoli ga odneli, stisni kuplung do kraja, prva i malo gasa.
-Gde ćemo danas, ako nije tajna?!
-Nije tajna, teraj do druge kuće, mora da odigram neki singl, ali da stignemo do 11, ako mi počnu teraćeš ti meni za Mačkov kamen, pa da vidiš kad zaspi Turčin za volanom, pa te otera u jendek.
-Stižemo, samo nemoj da mi se sekiraš...
-Šta staješ, koji moj?!
-Paaa, pešak...
-Ma, koji pešak, teraj to po gasu, baš sad nađe da prelazi ulicu, ajdee, ajdeee, ne žuri taj nigde čim je krenuo pešice...
-Znam, ali bio je pešački, a u knjizi piše....
-Pa, sinko...piše i na tarabi pi...
-Da,da... u redu, nisam mu stao.
-E, tako i treba, ljubim te u oko.
-Je li, da te pitam, da nema slučajno tvoj stari manžetnu od menjača?!
-Ne znam iskreno, on vozi automatika , a da li to ima manžetnu, ja stvarno ne znam...
-Puuu, jbo ga oblak, nema to više da se nađe, a da je kvalitetno. Ubiše nas ovi sa uvozom, sad staviš novu, a ona kurcu ne vredi...jel ti dolazi ujka iz Dizeldorfa, ako bi mogao da mu javiš da mi to tamo kupi, oni to imaju, zna Švaba šta narod kupuje.. Kaži mu da mi uzme set manžetni, trebaju mi i za upornice balans-štangli, poklopac dekla glave motora i treći cilindar, a ako nadje, može i termodavač i on počeo da me za'ebava, steram mu ga. E, da. I kaži mu da je to za model iz '82-e.
-Važi, važi... doći če on u aprilu, pa ću mu reći da potraži.
-Ma, šta ima da traži. To Nemac kad je pravio, on je toga naštancovao jer je znao da pravi auto koji traje. E, stani mi ovde iza ovog...ccc, vidi ti kad Italijan napravi, majko mila, pa već kranule sajtne da mu trule, jao Bože, ima li te...
Ovo se najčešće odnosi na žene, posle dobrog seksa, a muškarca boli kurac za posledicu.
- Botebog, šta bi ovo?
- Uf, rekla sam ti dude da gađaš, a ti ga raspustio na sve strane.
- I jaaaooo, pa odakle ti ovoliko čorbe čoveče, kao da si istopio kotur Iriškog sira po meni, trebaće mi ceo dedin Kurir da se obrišem, ima vlagu krevet da povuče.
- Eee, ja sam ti plodan ko Severna Bačka, Subotička mlekara potpisala ugovor samnom.
- More, jebaću ti mater, znaš da sam tu oko plodnih dana, samo li je kap u mene upala ima da ga svršavaš i prodaješ na koli da prehranimo kobilče.
- Ma, samo opušteno, precizan sam na dedu.On je bio artiljerac, svaki švaba i dan danas stane mirno da izgovara ime Trifuna Levice.
NAKON TRI DANA ZVONI TELEFON:
- Halo, ja sam.
- Opa, ko je to rešio da se javi, jesi li se opet zaželela igre Brojke i slova, gde se organizmi broje, a slovima svetskih pisama obeležava novootkrivene tačketvojih erogenoh intervaginalnih predela?
- Malopre sam pustila peglu?
- A? Što, jer si pojela nešto loše?
- Pojela sam teglu kiselih krastavaca i duplu porciju domaćice.
- Pa ti nisi normalna, od toga bi i Gorenje usisivač povraćao. Gde ti je bio mozak da jedeš te dve stvari?
- Jede mi se kiselo i slatko, jer ti nešto to govori?
- Da imaš dobar apetit, ali loš ukus. Najgora kombinacija, kažu da je nacionalni fudbal propao, tako što su imali dobar apetit za pobedu, ali loš ukus izbora trenera.
- Idiote, mislim da sam trudna!!!!!
- Ok, ustaću ti u prevoz, obećavam.
- Jebaću ti mater, jer si siguran da nisi u mene?!
- Ma, iskuliraj, nisam.
11 DANA KASNIJE
- Ćao, ja sam.
- Kasni mi tri dana.
- Uuuu, nije to ništa, ćaletu kasni mesec i po, juče ga pito da mi da za nove tike, potego me flajkom zaječarca, umalo ne nastade porodična tragedija, keva morala nitroglicerinom da ga smiruje.
- Samo se ti glupiraj!!!
- Jer si siguran da nisi u mene?!
- Deteta mi, što ga nosiš.
- Crko dabogda!!!
- EJ, ako bude muško zvaće se Trifun, po mom dedi, a ako bude žensko, boli me tuki nije moje.
Što se čovjek bolje snađe u inostranstvu, to ga više hvali po Srbiji, i obrnuto.
Primjer 1 (Njemačka, čovjek počeo kao konobar, završio kao glavni nadzornik za proizvodnju u Mercedesu):
- Opa, pa de si ti matori, otišlo se u Švabiju, nema da se javiš starom društvu, a? Koliko nisi bio kući, 5-6 godina?
- Devet, sine, devet. Ma ćuti, ne pitaj, znaš kakav je Nijemac, samo rad, rad, rad, nemam vremena da dišem, a ne da dođem. I ovo sad što sam došao je na jedvite jade.
- A znam, jebiga, pretpostavio sam. Šta ima jebote, šta radiš gore, kako si se snaš'o? Kakav je život, standard, ovo-ono?
- Šta ima, ima svega, pičke, pivo, kobasice, ludnica. Al' da se radi, radi se, jebiga, nije to k'o ovde, lezi ljebu da te jedem, svak' oće pare a da ništa ne radi. Nema to kod Švaba, ako nemaš, radi pa ćeš da imaš, nisu oni stoka k'o i mi. Zapad je to, sve se zna ko šta radi, sve ti je uređeno, nije to banana država k'o Srbija.
- Jebiga, mentalitet je to drugi...
- Ma jašta, Njemačka je Njemačka, pusti ti to...Primjer 2 (Francuska, čovjek otišao, probao, vidio da ne ide, ne uklapa se i vratio se u rodni kraj da cirka pivo ispred dragstora):
- I tako mi pričaš znači, na Zapadu sranje, a?
- Teško sranje, brate. Jebeš ti tu državu gdje moraš da radiš 8 sati dnevno, nema da ranije odeš s posla, pauze strogo određene, ma idi u kurac. Sjeo ja u kafić posle posla, zapalio cigar, izbaciše me kažu zabranjeno pušenje, jeb'o ih Nele Karajlić i đe zapalih. Život brz, prođe ti dan za sekund, ne okreneš se a već uveče gledaš dnevnik i na spavanje, nema tamo k'o ovde, sjedneš pred prodavnicu, uzmeš pivo i kuliraš, nit' te ko smara, nit' te ko tjera, tamo sjeo jednom u park da popijem pivo, privela me murija, kažu alkoholisanje na javnom mjestu. A ljudi, ljudi su tek posebna priča. K'o što reče Bora Čorba, sve Arapi, crnci i Kinezi. Svi trče, svi nervozni, svi te mrko gledaju, poludio sam. Kakav crni Zapad, nema zemlje bez majke Srbije...
- I to što kažeš, bio si, vidio si da ne valja i sad se vratio, cirkaš vops, živiš kod staraca, boli te kurac...
- Taj rad matori, nego, da mi uzmemo još jednu gajbu i aupičkumaterinu?
- Čitaš mi misli sine... Mala! Daj još jednu na recku! Sutra donosim pare...
Anonimni renesansni ljudi koji se razumeju u geopolitiku, sport, verske zajednice, starlete, fiskalnu politiku, geostrategiju, i sve ostalo što je potrebno čoveku koji je sposoban da za samo jedan dan stavi komentar ispod deset različitih vesti a da nije stranački bot.
Za razliku od analitičara, komentatori koji ostavljaju komentare ispod vesti na domaćim sajtovima svoj posao rade bez naknade, iz čistog altruizma.
Gospodin Milenko Stamatović. Godina 56, taksista. U slobodno vreme neobjavljivani poeta, povremeno se zanimao za stranački život bez većeg uspeha (lepio plakate i išao na mitinge), kao mlad bavio se sportom (trenirao do 17. godine, a onda se propio), veliki zavodnik u svoje vreme, autobusom propale državne firme "Sindikat turist" proputovao celu Evropu, vrsni poznavalac muzike ovih meridijana.
Obzirom na svoje vaskoliko znanje i životno iskustvo, gospodin Milenko nije želeo da sedi u zapećku. Nekako je morao pomoći svojoj napaćenoj naciji. Naravno, neumorno je radio na edukaciji ljudi koji se voze u njegovom taksiju, ali sve je to bilo premalo jer, koliko se njemu činilo, njegov potencijal da osvešćuje široke narodne mase, ostao je u potpunosti neiskorišćen.
A onda se gospodin Milenko upoznao sa Internetom. Kada je stavio prvi komentar koji je dobio veliki broj pluseva, činilo se da je našao medij preko koga će da deluje na široke narodne mase. Preko dana, dok vozi, slušao je vesti u svojim kolima, vrši analizu svake pojedinačne vesti, samostalno i u korelaciji sa drugim vestima, a onda ode kući i svoje analize nesebično deli sa auditorijumom koji prosto upija sve što on kaže (makar se tako njemu činilo).
Otkako je počela kriza oko Ukrajine, Milenku se čak desilo i da nekoliko puta preskoči svoje dnevne smene, samo da bi u pravo vreme rekao pravu stvar i tako naveo ljude da problem sagledaju mnogo bolje i dublje. Jedino što ga suzdržava da ne daje dugoročne prognoze o sudbini sveta, koja mu je potpuno jasna, jeste to što ne želi da ga zbog uznemiravanja naroda stave na mere prismotre. Iako su stavovi gospodina Milenka često nekonvencionalni, neko bi rekao na momente i kontradiktorni, on zna da će jednoga dana biti upravo ovako kako on komentariše, jer zahvaljujući svom ogromnom iskustvu, zna da je samo to put u bolje sutra.
"Putin je pokazao da se Ruski medved probudijo!!! Ajde Obama sad da te vidim kako ces Putinu da razoris zemlju ko moju sto si! Prpa bato, Topolj Em te pozdravio za Bozic! Putine, dodji i ovde da prisajedinis i Srbiju i Kosovo i da nam konacno vratis Vojvodu!"
"Jeste bre vi normalni? Ocete plate a da neradite?!!! Pa ja sam celu Evropu proso, Svaba bi vam odma otkaz dao samo da jedan dan ne dodjete na poso! Arbajt bato! E da dodju ovde samo pet godina da postreljaju sve neradnike i zavedu disciplinu mi bi Svajcarska nova bili!!!"
"Vucicu hapsi ovu bagru odma, zasta te je narod izabrao nego da sve ove DOS lopuze potrpas u zatvore?????"
"Ne mogu da verujem da vec ima deset godina... E Zorane da si danas ziv da vidis kako su te se odrekli svi koji su se u tebe kleli!!! Niko o ovome nece da prica samo neke kurvetine po novinama da se sakrije istina od ljudi!"
"He he Stanija da sam te upoznao kad sam bio samo malo mladji pa da ostavis tog kilavka odma."
Kaže se u teoriji haosa da ako leptir mahne krilima na nekom mjestu da na drugom dijelu zemlje moze izazvati cunami. Krunski dokaz ove teorije može se naći u svijetu fudbala i kao takva se može uzeti kao aksiom. Mala promjena na terenu sigurno u drugom dijelu svijeta može značit veliku promjenu, a to znaći ako si igro manje od 3 gola na Milan i on vodi do 93 minute 2:0 i Inzagi ga dadne u svom stilu, za što Milanu uopšte i nije bitan go jer već ima pobjedu, a tebi sruši sve nade o odlasku na more, plačanje zakašnjele alementacije od maja onda bi bilo dobro da ispratiš sljedeće događaje koji su bili na uzrok mnogih srčanih napada, razloga slavlja, tugovanja, ili osuđivanja da cijelo ljeto jedeš aleve paprike.
10. Željezničar - Videoton(polufinale Kup UEFA 1984)
Jugoslovenski nogomet krajem 80 je bio na vrhuncu moći što će kasnije Crvena Zvezda krunisat titulom u Bariju. Ivica Osim je prije nego je posto selektor reprezentacije vodio Željezničar do historijskog uspijeha gdje će ga jedna minuta dijeliti do duela sa velikim Realom. U prvoj utakmici Videoton dobija 3:1. Uzvratna utakmica se odigrala pred nikad punijom Grbavicom i do 90 minute su vodili 2:0 i onda Mađari prave prvu priliku na utakmici i Čuhaji daje gol za prolaz dalje. Navijači Želje i dan danas se sjete keve od Čuhaija. Cijela Jugoslavija je u toj tekmi navijala za Želju osim navijača Sarajeva koji sigurno ne bi mogli da podnesu vječito podjebavanje koje bi nastupilo da Čuhaji nije ugasio nade Želji.9. Gana -Urugvaj(Četvrtfinale svjetskog prvenstva 2010)
Ako postoji ijedna zemlja u kojoj se slavilo što je tvoj igrač dobio crveni karton i gdje je sviran penal protiv tebe u zadnjoj minuti igre onda je to sigurno Urugvaj. Surezova ruka koja je spasila gol Urugvaja u 121 minuti i sigurno ispadanje u četvrtfinalu je momenat u kojem je mnogo ćemu uticao na živote kladioničara koji su odigrali prolaz Ganaca. To je trebao biti njihov historijiski uspijeh, a i cijele Afrike jer se nikada nijedna ekipa sa crnog kontinenta nije plasirala u polufinale svjetskog prvenstva. Asamoa Gijan kao najbolji igrač je preuzeo odgovornost na sebe i pogađa prečku i postajaje Mijatović Ganskog nogometa, a nekoliko minuta kasnije je pogadio u izvođenju penala, međutim Urugvaj dobija 4:2 i prolazi u polufinale svjetksog prvenstva gdje osvajaju četvrto mjesto.8. Njemačka - Italija(Polufinale svjetskog prvenstva 2006)
Kad ti neko kaže da su Italijani zasluženo osvojili tada prvenstvo, pljuni ga i otjeraj u pičku materinu. Do zadnje minute te polufinalne utakmice su se branili i i onda u stilu koji je svojstven samo žabarima i Mančesteru daju go. Groso koji se stvario niotkud daje gol u 119 minuti i pravi muk u Dortmundu, sličan onom ko kad je umro Tito. Poslije je Del Piero samo još više zapečatio sudbinu švaba sa još jednim golom. Njemci koji su bili najjači na tom prvenstvu pali su u zadnjoj minuti. Poslije u finalu Italijani dobijaju Francuze na penale koja će biti jedino upamčena po tome što je Materaci isprovociro Zidana i ovaj prekino karijeru na najgori mogući način, crvenim kartonom.7. Liverpul - Arsenal(zadnja utakmica prvenstva u sezoni 1988/89)
Mnogi veliki stručnjaci će reći da je to jedna od najboljih Liverpulovih generacija ikada. Nakon havarije između Livepulovih i Notingem forestovih navijaća tekma sa Arsenalom je odgođenna i odigrana je nakon svih regularnih kola. U toj tekomi su mogli i da izgube i sa jedan razlike ali crnac Majkl Tomas u 91 minuti im jebe kevu. 0:1 je bilo za Arsenal i onda Tomas izaziva erekciju kod svojih navijaća i donosi devetu titulu Topnicima. Kasnije je Tomas prešao u Liverpul i sa njima osvojio posljednju ligašku titulu Redsa.6.Argentina - Engleska(Četvrtfinale svjetskog prventstva 1986)
Kada je foklandski rat 1982. godine završen, Englezi nisu nikako mogli zamislit da će im Argentinci kad tad osvetit, a osvetili su im se u njihovoj igri. Četvrtfinale prvenstva u Meksiku i Maradoninu ruku Englezi će pamtit do kraja svijeta i djeca od malena će učit da Argentince ne treba volit bilo da se radi o Mesiju ili Tevezu. Nakon što je Maradona postigao jedan od najljepših golova ikad, koji se i dan danas vrti na onim špicama prvenstva kada je puste, daje jedan i od najneregularnijih golova na prventsvima, rukom. Sam Maradona je kasnije i priznao da je taj go dao rukom, a njegova karijera će biti upamčena najviše, pored toga što je jedan od najboljih svih vremena, zbog te ruke, ali rijetko ko će znati da je sasuo ogromnu količinu kokainđe u nosurdu. Argentici su kasnije i osvojiti drugu i posljednju titulu svjetskoh prvaka.5. Italija Franckuska (finale evropskog prvenstva 2000)
Žabari su do ovog zadnjeg prvenstva imali jedinstvenu taktiku, daj go i pravi katanačo ili čekaj do zadnje minute i daj go. Tako su i uradili, ali Francuzi su ih nadmudrili u njihovoj igri. Wiltord kao đoker sa klupe u 94 minuti daje go i vraća nadu pjetlovima. Pošto je tada vrijedilo pravilo zlatnog gola, Trezege u 102 minuti nakon Piresovog šamaranja talijanske odbrane i odlične asistencije, postiže go, koji Frnacuzima donosi evropsku titulu, ćime su postali prva ekipa koja je postala svjetski i evropski prvaci. OVo silovanje u zadnjoj minuti je sigurno i kosmička pravda, jer Talijani su u polufinalu, na penale, prošli Holandiju koja je sigurno bila jača.4.Hamburg - Bajern Minhen(zadnja utakmica prvenstva 2001)
Bajernovci koji su 1999 godine izgubili ligu prvaka u zadnjim minutama igre je u zadnjoj prvenstvenoj utakmici 2001 saznao kako su se osječali igrači Mančestera. Njima je trebalo nerješeno i sve do 90 minute imali su titulu, bilo je 0:0, a onda Hercegovac Barbarez donosi erekciju navijačima Šalkea koji u ovoj situaciju osvajaju onu tablu, koja Njemcima predstavlja pehar. U Gelzerkirhenu su svi tada uletili na teren i mislili su da je titula njihova ali tu su se zajebali. Hamburgov golman Matia Šober, koji ironićno je bio na posudbi od Šalkea uzima loptu u ruke nakon što mu je vratio njegov igrač i pravi indirekt u 93-oj minuti. Patrik Anderson puca kroz živi zid i pogađa gol i time postaje Šeringem svoje ekipe, a navijači Šalkea bivaju osuđeni na podjebanje od njihovih najveći rivala, Dortmundovaca, a i cijele Njemačke. Bajern kasnije osvaja i ligu prvaka.3.Zadnje kolo u španskoj ligi(sezona 2006/2007)
Ova sezona je možda u posljednja u kojoj se prvak Španije ne zna 5 kola prije kraja i sezona u kojoj Barsa i Real nisu bili sigurni fiksevi. Real i Barsa su do tog kola imali isto poena 72, a Real u slučaju izjedačenog broja poena osvaja ligu(zbog boljeg međusobnog omjera prim. aut.) ili ako bi oba tima izgubila Sevilja ako pobjedi Majorku bila prvak. Real je igrao sa Zaragozom, a Barsa u gradskom derbiju sa Espanjolom. Do 88 minute Zaragoza je vodila 2:1, kao i Barsa, a onda Holandski virtouz Van Nisterloy vraća nadu Realu. 17 sekundi kasnije Raul Tamudo čini ono što se i treba največem dušmanu, postiže gol i Barsa gubi priliku da odbrani titulu. Obje tekme završavaju 2:2, a Real osvaja možda nikad slađu titulu lige. Bitno je napomenuti da u ovoj tekmi Mesi postigao gol rukom koji je priznat.
2.Liverpul - Milan(Finale lige prvaka 2005)
Ova utakmica je proglašena za najboljom utakmicom lige prvaka ikada. Ona to i jeste, ja ne znam drugu koja bi mogla da ponese taj epitet. Svako ko je odigrao na Milan te noći na poluvremenu je bio siguran da će sutradan vlasniku kladionice podiči pritisak jer je Milan vodio sa 3:0, a Liverpul je to poluvrijeme bio očajnički loš. Šta se tačno desilo na poluvremenu utakmice u svlačionici Liverpula do dana današnjeg nije objavljeno i koji govor je Rafa Benitez održao igračima i kolko ih je naložio sigurno će se nekad kada ga objave svrstavati pored onog "I have a dream". Đerard, Šmicer, Alonso postigli su nemoguće za samo 6 minuta izjednačili su na 3:3, te kasnije pobjedili na penale. Roben te utakmice je sigurno Šefčenko jer je mašio mnoge zicere, a na kraju i odlučujući penal.1.Mančester - Bajern(Finale lige prvaka 1999)
Najveći uzrok infarkta u Bavariji 90-tih nisu cigarete, holesterol, masnoča već Solsker i Šeringem. Ovo je utakmica u kojoj je Mančester dao do znanja da se igra do zadnje sekunde i u kojoj su stekli status ekipe koja uvijek daje golove u zadnjim minutama. Bajern je odigrao veoma dobro tu tekmu i vodili su od šeste minute pa do sudijskog vremena, onda se dešava nemoguće. Prvo Solsker vraća Mančester u život, a minutu kasnije Šeringem prvu titulu lige prvaka Fergusonu, a navijačima Bajerna infarkt. Ako ikada na youtube budete gledali klipove sa tužnom tematikom uvijek će te vidjeti ono Kufurovo lupanje šakom od teren.
