Najbolja drugarica sa kojom uglavnom nemaš puno zajedničkih interesovanja,ali ona je jedina koja može da te spusti kao nijedna druga osoba.Samim tim što ste gotovo ceo život prošli zajedno,podrazumeva se da je bila sa tobom u tvojim neslavnim trenucima,u čudnim periodima kada si imao drugačija razmišljanja.
Naravno,ima mnogo bolju memoriju od tebe i izvlači iz tebe sećanja koja si se toliko trudio da potisneš.
Najčudnije u vezi toga je to što je time voliš mnogo više,jer tad shvatiš koliko se u stvari dobro poznajete.
Drugarica i ja sedimo kod nje u sobi i ona pali televizor i pušta Zvezde Granda.Gledam je zabezeknuto i kažem:"Šališ se?"
Ona na to kaže smejući se:"A šta je ono beše bilo pre nekoliko godina?Ona tvoja omiljena pesma???"
Ja:"Ne sećam se...Ne moraš da me potsećaš..."
Ona:"Kako beše...Udara u glavu k'o šampanjac,njeno malo,glatko,crno koleno...Tako nekako...Potseti me,ti verujem da je još uvek znaš na pamet!!!"
Ja:"Ne sećam se..."
Ona:"A Ceca?Je l' se sećaš Cece???"
Ja:"E,lažeš,oduvek sam mrzela Cecu!"
Ona:"Ma da...Ličiš na moga oca,isto je mojoj majci...Sećaš se?"
Ja:"Ne."
Naravno da se sećam.Ali joj to nikada neću priznati.
Sportski komentator! Svi su kad su bili mali govorili: pilot, doktor, smecar(jedan ciga iz mog razreda je tako rekao)... ali ja nikada.
Evo i zasto. Nista ne radis, volis sport, putujes za dz svugdje sa sportistima, imas uvijek najbolje mjesto na tribinama, alkohola koliko hoces, dobar si sa Piksijem i Divcem... ma milina bozija.
Taman bih volio da sam doktor! Ma bjezi tamo...
Sledeća stvar koju će saobraćajno preduzeće Lasta a.d početi da naplaćuje - nakon papreno skupih karti i mesečnih markica (radnička za četvrtu zonu je preko 8000 dinara), ulaska na peron (ulazim na peron da bih ušla u vaš autobus i platila kartu vašoj firmi, majke vam ga steram) i pišanja na stanici.
Nakon toga će verovatno početi da naplaćuju i udisanje vazduha u prostoru stanice (10€ po kubiku)
Mi nesretnici iz prigradskih naselja znamo zašto.
Mistični put saznanja u ljudskom telu. Jedinstvena trasa sazrevanja informacija, misli i ideja. Epifanija koja sledi produkt je konačne i nedvosmislene spoznaje svih činjenica i dedukcije istih u jedinstvenu istinu. Eureka, jednom rečju.
- Dobrodoš'o, brate...
- Bolje te naš'o i fala što si doš'o po mene...
- Opušteno. Kako si putov'o?
- Ma, sloš jebeni. Ovi kreteni zaključali kenjaru na srednjim, na grani čekali 3h, mor'o sam na kraju da pišam u jebenu čašu, brate...!
- Jebiga. Došlo im iz dupeta u glavu, tebra. Ipak je to bus iz Beča...
Šeretski odgovor nekom do koga vam nije stalo, nekoj tetki iz Kukulja kod Srpca, nekom bratu od tetke koji živi u Ofenbahu i koji je oženio banjalučku dronfulju i dobio ćerkicu s njom a ona njemačke papire, na pitanje zašto se nekad ne javiš.
U prevodu: Mnogo smaraš.
Opšte je poznato da se muzika iz emisije "Slagalica" nije promenila od 1256 godine.
Način vizuelne prezentacije novodobijenih stvari kod male dece.
-Što ti je dobar Burago, jel mogu da vidim?
-Može, ali iz moje ruke.
Popiti neki kratež na eks, usled manjka vremena, zbog žurbe ili zbog toga što se zaostaje za ekipom u cuganju.
Kafana:
- Dobro veče, šta ćete popiti?
- Daj nam nešto iz lakta, imaš neku dobru domaću? Žurimo jako pa da ne zakasnimo...
- Kajsija, leči od tuge i samoće!!!
- Prodato, tovari!---------------------------------------
Privatna žurka:
- De si bre Miks, nema te nikako, šta je, šta kasniš?
- Ma mani me, čeko sam ćaleta i kevu da se ogrebem za koji dinar, nemam ni pinčosa u džepu...
- Aj batali nervozu, šta ''š popiješ?
- Daj nešto iz lakta da vas stignem, vidim svi ste već vrući, daj vinjau jedan...
Cesto zajeban dogadjaj pogotovo ako si se ubio od alkohola
Iz kafane pijan ja izlazim
Na jednoga klinca nailazim
Pisa pored puta pravi mi klizaljku
Ako padnem j****u mu majku :D
Hamletovska dilema. Opravdanje u pokušaju. Najčešće pitanje bez odgovora jer koji god da se izabere ne ide u prilog onome o kome je reč.
1) Dobro bre, sine, već peti put padaš jedan te isti ispit! Jesi glup od rođenja il’ iz ubeđenja kad jebenu političku ekonomiju ne možeš da položiš? Ja se ne sećam nešto da sam te takvog napravio!
2) Ovaj novi direktor od kad je prešao iz jedne u drugu stranku odjednom se preselio u veći stan a i vozni park mu se obogatio za nov Audi. Ne znam koja je kvota, ali radnici su već otvorili kladionicu da se vidi da li je lopov od rođenja il’ iz ubeđenja.
Kada Ona postane On.
- Čujem bio si u Bangkoku. Kako bilo?
- Ma pusti, prošao mi tiket.
- Nije valjda iz X u Y?
- Taj rad.
Stampa se radi reda, a radi reda se i isecka iz novina i stavi u svesku s receptima, jer da se ne lazemo, ko je pa nekad napravio nesto po tim receptima. Sadrze neke zacine za koje niko ziv cuo nije, a sam naslov ti nikako ne moze docarati kako bi to jelo izgledalo.
Kevo, sto seces bre novine, sad ne vidim sta su ovi predlozili za Tip dana?
A, to sine, skupljam recepte da pravim nekad...
Kad bre? Pa ti godinama vec seces te novine, a mi i dalje jedemo djuvec, sarme, punjene paprike, pilav, krompirovu corbu, pasulj, podvarak i tako u krug.
Svi imaju jednog. On vam je prijatelj iz detinjstva i nikada vas nije izneverio i uvek je ispunio vasa ocekivanja. Neodoljivo lici na vas. Veoma retko izlazi sa vasim drustvom, verovatno zato sto je stidljiv. Uglavnom bleji kod kuce i ceka vas da dodjete, mada zna ponekad i da vas prati do ortaka, zenske, babe. Malo smara jer se stalno oblaci kao vi i ponavlja svaki pokret ali ipak vam je drag.
Lik iz kraja čije laži nisu one za koje postoji sumnja da li su istina, nego su potpuno ludačke i svima je jasno da to nema veze sa istinom. Tačnije, to nisu laži, to su samo neke potpuno ludačke priče.
Negde do dvanaeste godine svi misle da je samo maštovit klinac.
Od dvanaeste do petnaeste misle da je lažov.
A od petnaeste kapiraju svi da je jednostavno slučaj za Lazu gde ubrzo i završava.
Naravno, svi onda jedva čekaju da izađe da odslušaju još jednu njegovu ludačku priču.
- Ej Đole pa gde si ti? Što si u jakni matori, plus četrdeset je, sav si mokar?
- Zato što me jure vampiri.
- Kakvi bre vampiri?
- Vampiri, oni što piju krv.
- Stani da upalim buksnu, ovo će biti zanimljivo. A što te jure vampiri?
- Zato što imam italijansku glavu i vojničko telo.
- Zanimljiva kombinacija. A jel mogu da ti pomognem nekako?
- Ne treba pomoć. Imam perjanu jaknu, farmerke, cipele, kapuljaču, ako probaju da me ujedu da nemaju gde, a poneo sam i glogov kolac, beli luk, čak sam se i najeo luka, vidi fuuuuu.....fuuuuu....
- Dobro bre Đole ne duvaj u mene. Nego bre zar nisi juče bio Flojd otkud danas vampiri?
- Jesam Floooooojd, sve fiće su moje. Vampiri mi kradu fiće.
- Jesu Đole, tvoje su, odo' ja da vidim ako ima negde vampira koji voze fiću pa da ti javim.
Siguran pokazatelj da Vam je profesor fizičkog drkadžija koji je verovatno platio da bi završio DIF (Da Imas Fakultet) u Leposaviću kod onog dekana koji ima jahtu, hotele po Grčkoj i slične "stvarčice" stečene "poštenim" radom fakulteta.
Dotični profesori se obično ponašaju kao da je ceo svet njihov, nosom udišu oblake, obično su u trenerka stilu (gornji i donji deo trenerke + airmax), dnevnik u levoj, olovka u desnoj ruci,... i najčešće flertuju sa pola riba iz odeljenja koje, normalno, imaju petice. Svaka druga reč im je "Bate"...
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Tip iz kladionice koji na svaki rezultat, gol, koš, crveni, na sve moguće i nemoguće viče "znao sam".
Još ga zovu i prorok.
- Kako završila Barsa?
- Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mančester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ viđeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamus, nemam pojma, došao sam pre 2 minuta, pržim te.
- Znao sam.
Naprava za ubijanje(ranjavanje)koja pomocu slozenog mehanizma prosledjuje mala olovna zrna u ljudsko telo.
-Je'l to stos iz Minhena?
-Tchuuuu...
Čije su one pune pepeljare i prazne šolje? Ko je spavaću sobu pretvorio u hram blaženih odnosa posvećen boginji Afroditi? Zašto se iz te sobe čuju pesme Ipčeta i Ace Lukasa? Tom Sojer je ofarbao ogradu. Prolazi sedam sati, što znači da će uskoro u grad krenuti duh čoveka koji je izgubio srce. Parfem Antonija Banderasa se oseća duž hodnika, a svetla se gase i čuje se okretanje ključa u bravi. Nevine devojke bežite glavom bez obzira!
- Imala sam užasan košmar, sanjala sam Fredi Vulgera i osetila njegove dildo prste u svojim šupljinama!
Možda bolja i od premijere. Boljom je čini onaj osećaj sreće kada saznamo da ima još koja od pre neki dan. Iz nepoznatih razloga, keva ja "ukrala" pokoju sarmicu i strpala je u zamrzivač. Nakon izvesnog vremena, ta ista sarma se ponovo rađa i čini da naša (mi - malo je reći ljubitelji - zaljubljenici i poštovaoci sarme) lica poprime izraz prostog oduševljenja, blagostanja, sreće i naravno gladi.
-Keva - Mićo, 'oćeš da večeraš sa nama? Spremila sam karfiol, znaš kako je lep.
-Mićo - Ma neću, nisam nešto gladan.
-Keva - Ih, znam ja šta će ti otvoriti apetit, evo ostala još po koja sarmica od pre par dana. Jel može?
-Mićo - :ide mu voda na usta: E kevo, car si keve mi! Daj da ih spičkam, skapa gladan!P.S. - Nije važno što je večera, sarma je sarma.
