Poslati piće dotičnoj koja vas je zaintrigirala i nadati se da je ulov štuka.
Indijanke sumnjivog morala, sa imenima poput Srna Koja Lako Klekne, Štuka Obe Rupe, Vidra Ulepljenog Krzna, Široka Vlažna Mokasina...
Šešeljetu: - Jebi ga, ko sta Vadi, ja samo spavam, dok vi okolo juVite skvojke...
(Predstava ''Tamo daleko je sunce'')
Indexovo pozorište
Stvorenje iz pakla koje nas u letnjim jutrima budi slećući na čelo, obraze, noge, neretko i usta, i koje zuji kao štuka bombarder. Snooze opcije ovde nema, samo radikalno rešenje u vidu tepalice (tepaljke, muvospiča). Naravno, posle ovoga, sna nema.
7 ujutru.....zzzzzzzz....čelo. (Dobro, mozda ode, majku joj)....7 i 5....zzzzzzz...obraz ( Pa vrata od wc-a su otvorena idi u obećanu zemlju, droljo).....7 i 10....usta. GOTOVA SI!
Izraz koji opisuje skup najglupljih mogućih poteza sa katastrofalnim posledicama po onog ko te poteze i vuče. Kod žena se koristi izraz štuka.
- Kako si pao ovaj ispit?
- Somina sam, nisam učio, a i pijan sam otišao na polaganje.- Što si raskinuo sa onom malom?
- Otišao na neku žurku i tu me videla njena drugarica dok sam se ljubio sa nekom ružnom, kad sam somina, ne znam šta mi je to trebalo.- Brate, puk'o sam ovih deset 'iljada što mi moji dadoše za školarinu, sve na ruletu...
- E somino jedna!Itd...
Ono što je štuka za jebanje, to je blowfish za gutanje gorgonzole.
Šaran od 15kg. Som od jedno 50. Smuđ od kila pa naviše. Štuka od 12 kilograma. Klen od bar pola kilograma. San svakog ribolovca.
Kozarac je ribica malo veća od povruše. Dosadna je zato što navali na mamac i cima ko da se zakačila najmanje štuka a kad izvadiš iz vode ono kozarac.
- Kontriraj!!!!!
- Šta?
- Kontra brzo!
- Ma kozarac, smaraju me ima sat vremena.
- Cimni bre da vidimo šta je.
- Eto jel vidiš da je kozarac
- Vidim
- OJ KOZARO, JOJ OJ KOZARO....
Drevni seljački šut iz prve, na volej, pa još onako na špic. Lopta će završiti ili 50m od gola ili uleće i cepa i golmana i mrežu praveći zastrašujući zviždeći zvuk jači nego kad se štuka obrušava u bombaškom napadu.
Družetić - Brgule: 1:0
-Al' ga zavali onaj Milkin mali danas sa 30 metara!
-Jes' je spirglao svaka mu čas'.
Riba tvor. Jebe se ko štuka, a vodu nije videla.
Ništa sapun, ništa intimni dezodoransi. Samo prirodno!
Njeni mirisi probijaju sinuse i štipaju za oči. Suzavac u njenom prisustvu se čini kao osveživač prostora.
- Šta je brate šta si prebledeo?
- Uh, ćuti. Znaš Miru Štuku?
- Ih pa ko ne zna Mirče. Šta sa njom?
- Pokupio je ja malopre, otišli do mene, ajde malo predigra, levo-desno. Dam mu ga po ambijentu. Mira pala u trans, klekne odradi par krugova jezikom... Kad ja budala, reko da joj uzvratim... Raširim je, krenem da joj trgam unihop i gaćice zubima... Kad ono šok i neverica... Udari me brate smrad, uštinu me za oči, iz momenta sam bacio peglu... Nisam joj dao ni da mi ga popuši, odma sam pobegao na čist vazduh...
- Pa dobro smrducka malo. Šta sad dramiš tu, ko neka cava... Koja riba se ne oseća po malo...
- Smrducka!? Malo!? Ona bre brate lagano može da rastura demonstracije! To treba da se predloži za Ženevsku konvenciju! Nema plikavaca, nema sarina, nema antraksa, nema Mire Štuke...
Lična imena kao što su Đoka i Stojko ili imena životinja kao što su patka, majmun, štuka , maca, ili piton veoma lako mogu da dobiju pored svog osnovnog značenja i ono drugo, erotsko značenje.
Ukoliko ste pomislili na to erotsko značenje, sram vas bilo.
Kada se kod nas spomene medved, odmah se pomisli na tromu i nezgrapnu osobu, kada se spomene som, misli se na neinteligentnog čoveka sa dna.
Lisica simbolizuje lukavost, Štuka nimfomaniju, a magarac je simbol oftamologije jer on kada j***, oči ispadaju.
Veštački mamac. Izgleda kao nešto što nije. Koristi se za lov ribe, pa kao što postoji više vrsta riba i terena za lov istih, postoji i više vrsta varalica.
- Ribu u reci lovimo voblerom (bas, štuka, bandar), tvisterom (som, smudj, štuka), spinerom i kašikom (štuka), mušicom (pastrmka, bucov) itd.
- Ribu na suvom lovimo pozajmljenim BMWom, skupim parfemom, pozajmljenim parama (trotoarke, sponzoruše), biserima svetskih pisaca, fensi bradicom (naočarke), nepostojećim kamionima-avionima-firmama-milionima (šupljoglave službenice) itd.
Jedna od najprecenjenijih stvari. Naime kruži priča da samo jedna kap tog "čudesnog napitka" tera žensku osobu da se jebe ko štuka sa prvim muškarcem koji joj se nađe na putu, pa čak i da radi mnogo mnogo gore stvari. Što je naravno gnusna laž. Takođe svi znaju i legendu koja kruži o tom napitku
-Eee brate, znaš šta se desilo drugarici od mog brata ?
-Šta ?
-Ubacili ribi špansku mušicu u piće i ona podivljala, nije imala nikoga u blizini da se kara sa njim i nabijala se na menjač i umrla...
-Uuu ne seri, da ti nije slučajno brat onaj što je izbacio zadnju klupu napolje ?
-Hahahah, otkud znaš, jel sam ti pričao to ??
-Ma nosi se bre u tri pičke materine lažljive
1. Životinje, uglavnom ni krive nu dužne, se veoma često koriste u srpskom folkloru.
2. Veoma popularne u psovkama: - Jebo ti pas mater! - Jebo te pas konj i magarac!
3. Životinje kao uvrede: - Kakav je on magarac! - Kravo jedna! - Prava je kokoška, ne zatvara usta! - Svinja si prava! - Džukelo jedna!
4. Odnosno kao karakterne osobine: - Vredan kao mrav (pčela). - Veran kao pas. - Lukav kao lija. - Prava je zmija, pazi se!
5. Nazivi za ženski osobu: riba, sova, mačka.
6. Nazivi za muški polni organ: kit(a), piton, zmija.
7. I u mnogim drugim situacijama:
Usran golub - Šta se okrećeš ko usran golub. Seri, seri, moj golube beli!
Jež - Ne razmišljaš ništa ko šumski jež. - Jebati ježa u leđa. - Drži ko pas ježa!
Grlica - Usrati se kao grlica.
Jeben vuk - Šta se okrećete tu ko jebeni vukovi i ništa ne radite!
Papudžiski mačak - Osušio se kao papunjiski mačak.
Kuče - Golmane, šta drhtiš, ki kuče kad sere u vinograd! - Oduševio se ko kuče u liftu!
Zec - Jebu se ki zečevi! - Napaseš mi se muda ko zeka kelerabe!
Štuka - Jebe se kao štuka!
Bumbar - Jebala Mara bumbara!
Tvor - Smrdi ko tvor!
Čvorak - Jebao si čvorka!
Miš - Šta si se stiso ki pokiso miš!
Sojka - Trepće ko sojka na jugovini!
Primera bezbroj... dodati u komentarima.
Naziv za veliku,socnu i oblu bradavicu.
-Brate vidi kako ova radi poso a,ko štuka brate,ko štuka...
-Ma ajde to,al provali brate njene bradavice,e ova je zajebala i telefonski birac.
-Da bre,vidi kakve su m ko jafa keks.
Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...
Tehnika za pecanje na plažama i bazenima širom zemlje i regiona.
Po načinu lova veoma je slična mušičarenju, samo što se ovde riba lovi na mamac od živog mesa.
Mišićari su aktivni tokom ljetnjeg perioda, a najviše se izlovljava štuka koja je i neka vrsta štetočine koja uništava ostale plemenite riblje vrste.
Takođe valja napomenuti da po zakonu o lovu i ribolovu svaki mišićar krivično odgovara za lov mlađi ispod 18 godina, iako čuvari tolerišu i ulove od 15 - 16 godina ako je mlađ dobro uhranjena i zadovoljava fizičke kriterijume koje zrele ribe moraju ispunjavati.
Mamina maza. Piletinu jede nožem i viljuškom. Sve ima samo mozak, odnosno slobodno mišljenje nema. Nikad ti taj nije zaprljao ruke jer mu se sve celoga života servira na tacni od čisto belog porcelana.
-Brate koji si ti pajser! Ona Kaća iz četvrte godine ti se sama nudi, a ti 'ladan ko taština duša.
-Šta ćeš. Rekla mi mama ništa pre braka.
-Jaoj zemljo, otvori se, progutaj me zajedno s' ovim debilom! Pa tvoja keva se u tvojim godinama plodila ko štuka, pričao mi ćale. Kaže da ni dan danas nije zaboravio kako dobro meša guzom. Šta misliš odakle joj nadimak Mira Mešalica?!
Zdrav jedan obrok, omiljen pretežno među muškom populacijom, uprkos opasnim koščicama koje mogu da ti se zaglave u grlu, te da odma' lipcaš i umreš.
Ceo proces odvija se na tihoj vatri praćeno kasnijim dolivanjem vode, sa krajnjim rezultatom ubadanja svoje, viljuške, u sirenino peraje.
Šosam zbario štuku sinoć, preskočilo i za drugara da proba.
