Nakon dužeg perioda nejebice ponovo krenuti u pohod za nektarom.
Kakvu sam sinoć gotičarku upoznao, jebe se kao štuka. Mislim da ću probuditi Lič Kinga uskoro.
Radodajka. Laka devojka.
A: Cone sa Anom brate!
B: On nije normalan. Ta devojka kao iz češkog pornića da je izašla, jebe se k'o štuka.
Slika školskog dvorišta srednje ekonomske škole u očima mladeži iz srednje metalostrugačke ili pak, neke tehničke škole čiji je broj ženskadije ekvivalentan broju zuba kod domara Tiosava, dakle, četir'.
-Matori, što mi nismo upisali neku medicinsku, neku ekonomiju, ovo-ono?
-Pa, jebem li ga... valjda da nas ne bi maltretirali u kraju... kapiraš, jedino nas dvojica smo četvrti stepen, pa nas i zato jebu... a zamisli da smo tek u ekonomskoj? Preseljenje u najavi...
-Ali jebote, vidi ti njihov veliki odmor? 'Noliko riba nije bilo od osnivanja škole kod nas... smor mi neki, kapiraš?
-Jebiga... sve štuka do štuke, k'o nebo nad Beogradom četr'es prve...
-Ma, šta ima veze? Biće riba na faksu...
-Haaa! Idi reci Šlomi Bugarinu da ćeš da upišeš faks... kladio se sa Maretom da će nekoga da baci u kontiš za sto dinara, taman da dobije, pa idemo posle na plejstejšn...
-Može... al' nemo' da me baca u onaj kod pekare...
Seksualna sklonost prema životinjama, duboko usađena u našem mentalitetu.
Jebe se k'o štuka...
Velik ti je kao u slona...
Ona je k'o tigrica u krevetu...
On je prava svinja u krevetu...
Nežna je k'o ovčica...
Nekada-sleng nastao u Beogradu za jako zgodnu i lepu devojku u suknji ili haljini(u pantalonama-mačka)
Danas- izgled žene, nebitne starosne dobi, koja je estetskim zahvatom u području usta dobila izgled ribe koja ljubi akvarijum.
-Vidi joj usta majketi kao da nas deli staklo akvarijuma a ona nas ljubi i moli da je pustimo na slobodu.
-Ma pusti glupaču. Štuka.
Strastveni pecaroš.
Dok ne na'vata nešto, ne odustaje.
- Dobro si se setio da imaš kuću.
- Ae ženo, ne mlati. Da viš šta ima. Beovice, babuške...
- Ccc...
- Upecao sam i štuku ali mi se izmigoljila, hehe.
Viđate one silne parove kako se drže za ruke, grle, guraju jezičine u krajnike i uši? Toplo vam oko srca kada vidite devojku kako češča geljavu kosu svog mladića? Slatko vam je kada momak u sred priče pokaže sliku ribe i kaže: ''To je moja štuka!'' Lepo je kada devojka namešta nameštenu kravatu svom izabraniku njenog cveta, ili kad mu zapišava zid tekstovima pesama? To je ljubav, mislite? NE! To je čisto obeležavanje teritorije! To je signal da kaže ostalim predatorima na vašu jedinku da odjebu jer ste vi za to depilirali noge i prepone svaki dan mazajući kremu protiv iritacije. Vi ste tom tu pored vas kupovali cveće, medvede i gume za traktore da bi vas primetio. I sad bi neko da se prišljemči na vaš trud, otme vam ljubav života i još gore, obruka vas? E, pa neće da može. Zato ću da ja to pipkam i štipkam i žvalavim toliko da ti se život smuči, a ti idi hrani golubove.
-Jebote, ide devojka u kupatilo, je l' moraš da je pratiš?
-Pa, pogledaj me na šta ličim, šta ti misliš?
-Bolje ti uđi i u kupatilo.
_______________________________________________________________
-E, baš ti je simpatičan dečko, dobro igra kanter.
-Aha, on mi je dečko, znaš, mi smo zajedno i ja ga vooooojim, i mi smo zajedno i on mi je dečko.
-A, jebote!
Traganje za tasterom u krimogenim krugovima.
-Šefe, Štuka je javio da su drotovi preseli još jednu pošiljku. Izgleda da je među nama taster.
-Zovi Kaniđu, neka otkrije ko to tamo peva!
Prepička na nivou, najveći vrh vrhova koji muškarac može posedovati.
Rasna, obla, napirlitana, namontirana za sve pare (tuđe pare), privlači poglede gde god se pojavi a njeno prisustvo u prostoriji ne može proći neopaženo. Skupa za izdržavanje, neće dati pičke dok je ne izvedete u preskup restoran i ne poklonite par "sitnica".
Bije ih glas da kad do akcije konačno dođe neće uzeti stvar u svoje ruke, ako me razumete.
- Uuu kako je dobra ona riba što si je priveo sinoć!!!
- Da, da...
- Kakvu sisu ima, a onaj dopičnjak, mora da se jebe k'o štuka!
- E, prijatelju, samo je legla i raširila noge...
- ŠKK?
Udari grom na Svetoga Savu! Sinji gavran zakuka u zoru. Puče ogledalo. Povuče Kon masku, uši mu se okrenuše napred, turi je pod bradu i pogleda u kameru.
Biće sranja.
Vučićev pandemični Luka Brasi, stari, iskusni beli vuk, čovek kome plač dece ne smeta, jecaj majki mami osmeh, a molbe za milost, i pozivanje na razum prolaze kao bela buka kroz more vrisaka, dok radi posao za koji je plaćen.
Jer plaćen je da razglašava loše vesti i on to radi.
Nema škole! Škole su opasne! Festivali? Tu se poštuju mere, nisu to deca. To su glasači. Penzioneri su glasači. Njih štitimo. Deca nisu bitna, deca se ne bune.
Zdravlje nacije? E mili moji, ništa ne razumete. Ništa to nije bitno. Izbori su bitni, sve ostalo je priprema da se dožive izbori. Da nije izbora, ja ne bi sedeo ovde a vi ne bi ste sedeli tamo! Razumete li vi to? Ja bih bio doktor, a ne struka. Stuka se plaća a ja radim samo svoj posao.
Negde na trulom zapadu:
- ... i zbog posledica pandemije profiti su pali, te moramo da smanjimo proizvodnju u 2 fabrike. Odbor je aminovao da to bude Bangladeš i Srbija.
..-Pozovi Butulju da mu javis loše vesti.
-Halo, Butulja ovde.
-Gospodine Butulja, na žalost, kao što znate izbor je pao na vašu fabriku. Moramo da smanjimo troškove...
-Pa da otpustimo! Nema problema, evo imam 2 trudnice i 3 na porodiljskom, i bar još jedno pedes', ništa ne rade stoje samo tu ko ovce, nit viču nit tapšu a jedu sendv...
-Butulja! Šta... Nije ni bitno. Možda ima bolje rešenje, to je previše, staće proizvodnja. Znate da legalno porodilje...
-Hahahahaha, čuj njega, LEGALNO. Ne sekiraj se za proizvodnju, ostali će od sad i Nedeljom na posao tako da proizvodnja ide.
-A što se tiče otpremnina...
-Otpremnine ne treba, svi ovi imaju potpisano da su prekršili pravilnik.
-... Butulja, razumete li da ne dobijate nikakav bonus za dodatno...
-Ma razumem ja sve, ne sekiraj se samo radim svoj posao za razliku od ove marve ovde. Aj zdravo, sve u redu, već sam im napisao imejl da ne dolaze sutra.
...-Gde nadje ovog Kona u pičku materinu? Ajde, psihopata, al ovaj uživa. Navući će nam loš glas.
-Ma ne sekiraj se, vole oni tako.
U koloni sa leptirom, balerinom i kederom, kao konačno rješenje bi dala štuku. Neodoljiv mamac za usamljenu grabljivicu.
- E da ti se pohvalim, juče na kašiku nahvatah jednu štuku kapitalku! Zamarao sam je dva sata!
- A fala Bogu da i ti nešto kresneš. Stalno smaraš sa pecanjem, prepao sam se da nijesi možda prešao na drugu stranu, ako me razumiješ. I to na kašiku, perverznjaku stari, malo si mu ga dao po nećemo se gledati neko vrijeme fazonu? Dva sata? Potentno, nema šta!
- E kamo sreće, smanji doživljaj. Kašika je metalna uvijena pločica i kada se vuče kroz vodu imitira ribu. I da, štuka je bila samo štuka a ne tamo neka nezasita nimfomanka iz tvoje pokvarene mašte.
Ono što te ujak naučio i što ponavljaš sebi svaki put kada moraš da ideš u goste kod ujaka i ujne koju je ovaj oženio zato što je bila dobra riba i jebala se kao štuka u mladosti ali je po karakteru Rospija Rospijović iz Rospićuprije i ne ume ništa sa sobom u životu, pa je ujak dobro pazio da nikad ne zaglave s detetom jer je u suštini dobar čovek pa nikome ne želi sudbinu da mu takva nakarada bude majka, te njoj nije ostalo ništa drugo nego da po vas dan gleda kulinarske emisije na svim kanalima, čak i na RAI UNO iako ne ni da bekne italijanski, i da u pauzama reklama rešava sudoku - i naravno da kuva li kuva sa idejom da praksa dovodi do perfekcije i da po onoj samoupravnoj kvantitet donosi kvalitet, ali ne ide joj ni to nikako jer u stvari u dubini svoje cvrljive duše mrzi svoj čitav život takav kakav je pa ne može fala bogu ni da skuva ništa kako valja, sve bude ili presoljeno ili prekuvano, ali ujak mora to da jede, šta će čovek, ne može da bude gladan, a kafane su skupe, a pljesku s kioska doktor zabranio zbog holesterola i triglicerida, jebiga, godine. Zato uživaj dok možeš i jedi sve što ti se ponudi jer je život samo jedan i do njega ti je stalo jer tebi je vredan.
- Evo, pravila sam čorbu od rogoza sa komoračem, to je novi recept na Travelendlivingu, a tu je i prava domaća gibanica po Velimiru Dejanoviću, jes malo masna i skvrčila ali moj Mika voli baš takvu, je l' da Miko? A za glavno jelo imamo faširane šnicle od soje - jesu malo sitne, ali tako se lakše gutaju, a još u lovačkom saftu - znaš kako ti je to prosto, samo staviš puno brašna da bude onako fino gust i sve dobro posoliš, tako je moja nana pravila! A evo i salatica, mešana, ali ključ je u tome što sam je prelila uljem od tikvice I uljem od grožđica, to je dobro za holesterol i trigliceride! A za dezert sam kupila ovu tortu u Maxiju!
- Daj sve.
U narodu uobičajen naziv za smrt tokom seksualnog odnosa.
- Umro Čombe, sad mi javila Zdenka.
- Kako, juče sam ga vid’o, čistio ribu, štuka, porcijašica, najbolja reš...
- Zadesila ga smrt u sedlu.
- Jeb’o?
- Jeb’o.
- Kako, kad mi je lično prič’o da su ga sve ženske...ono odozgo...
- Ova ga sjebala skroz! Peti jahač Apokalipse.
Situacija kada flaša majoneza koja je inače stajala obrnuta naglavačke na poklopcu, odluči da padne jer je sa njenih zidova sastrugan sastojak koji je održavao ravnotežu.
- ej bre, jel moguće da si opalio Ivanu, pa ona se dugo držala, bila tvrda jebote ko kora ljeba od prekjuče.
-eh, potrošila joj se ravnoteža, prošli mjesec je jebo onaj sa vukajlije, okačio snimak bolesnik, i šta će sad joj sve jedno, pa se jebe ko štuka.
Doktor kome je plastična hirurgija lik i delo bacila u zaborav.
- Suzo, jel radiš ti one Kegelove vežbe, treba mi neki savet, jebi ga posao ti zavisi od toga pa reko mora da si upućena?
- Da li si ti luda ženo? Jel si čula za plastičnu hirurgiju? Mogu bre da se jebem ko štuka i budem ponovo nevina ako hoću.
Najčešće zbog nesporazuma ili zbog oštećenog čula sluha osobe sa kojom verbalno komunicirate nastaje ova takozvana "Ne razumemo se baš najbolje" RIMA... Zastupljena je najčešće u razgovoru sa starijim osobama, dok razgovarate sa osobom koja je rasejana ili dok razgovarate sa osobom u nekom objektu gde ide glasna muzika...
-Baba, jel znaš gde su mi pare...
-Jare... U štali....
-Ne, jare, PARE!!!
-Sarme dati skuvam...
-Jok, PAAAAAREEEEE...
-Šta će ti cigare, ne pušiš valjda?
-Nema veze baba...----------------------------------------
-Matori, jako je buka ovde...
-Da, upravu si, ona riba je baš bruka...
-Ne, buka je ovde...
-Kakva muka...
-Ma BUUKAA...
-Jebeš se ko štuka?! Šta?
-Ma mrš bre...
Pecaroški sleng za pribavljanje informacija o količini i kvalitetu riba u dotičnom klubu u datom trenutku.
- Alo, Stevo! E, ne čujem te, ček' da izađem........ reci?
- Kad ste došli?
- Pre nekih sat vremena, što pitaš?
- Je l' drma plovak tu?
- Ma 'de bre, poneka beovica i sitna štuka tu i tamo...
- Aj' skoknite do Brauna, ovde pastrmka trza k'o luda!
- Ae. Čekaj da odem po Sibina, ako mu se zakačila neka da je pusti, stižemo!
- Džabe njega vodiš, ove neće ni da vide njegovog crvića, trololo!
- I to što kažeš, naruči mi Hajniken, ko ga jebe.
Uglavnom se koristi kada je osoba sigurna u nešto do te mjere, da se kune u brata, ako ga ima. Međutim, postoji i situacija kada osoba nema brata, a u svojoj priči zaobilazi istinu (iliti prostonarodski rečeno, laže), onda se kune u brata, da bi ispala što uvjerljivija. Takođe se može koristiti kada se u potpunosti slažemo sa nečijom izjavom, nebitno da li imamo brata, ili ne.
Situacija br. 1:
Osoba 1: Koje je ono godine Jugoslavija osvojila prvu zlatnu medalju u košarci?
Osoba 2: Ja mislim da je 1970.
O. 1: Ma nije, ja mislim da je ranije!
O. 2: Nije brata mi, nego je 1970, sjećam se k'o da je juče bilo!Situacija br. 2:
O. 1: Brate, da vidiš kakvu sam malu jebao sinoć, to je ludnica. Mala se jebe k'o štuka.
O. 2: Zar nisi išao sinoć kod babe na slavu? Pričao si da ćeš da ideš, da to nikad ne propuštaš....
O. 3: Jeste, što lažeš majke ti?
O. 1: Jeb'o sam je, eto brata mi!
O. 2: Ali, zar ti nemaš sestru?!?!Situacija br. 3:
O. 1: Jbt koja je glupost bila sinoć na žurci, smorio sam se k'o nikad u životu.
O. 2: Brata mi....
Naziv za vukojebinu (ili bolje reći pizdariju ili pizdovce) u Rusiji. Kao i mi, i braća Rusi imaju mnoštvo zabiti (mahom u Sibiru) koja su vremenu rekla "njet" kao i svakom tragu civilizacije. Odvojena od celoga sveta, jedini ko tuda prolazi su neki Tatari koji još uvek raznose poštu konjima i Jovan Memedović. Naravno uslovi u Pripizdinsku su deset puta gori nego bilo gde gde se oseća ruska zima. Podrazumeva se da je s one strane Urala gde čak ni sumatraizam Crnjanskog ne može dopreti.
-Filipe, čuo sam da si jebao neku Ruskinju?
-Matori, nije da se hvalim, ali odvalio sam je od kurca!
-Kako si uspeo da je smuvaš?
-Ih, kako? Brate, bez reči, samo pogledima i govorom tela.
-Zvučiš kao žešća bajronija ali mi je Uroš rekao da si jebao tako da ti verujem, u detalje neću ulaziti pošto te poznajem, ispašće da joj je kurac izašao na usta kad si joj munuo u bulju...
-Nije, matori, ozbiljno ti kažem, uopšte nije nešto viso...
-Zajebi to nego mi reci hoćeš li se ti još s njom viđati?
-Ona je otišla iz Crne Gore nazad u Rusiju, kako?
-Pa otkud znam, reče mi isto Uroš da si se baš naložio na tu Ruskinju pa rekoh možda odeš do nje.
-Jesam se naložio, jebe se k'o štuka! Ma mislio sam ja da odem do nje, nešto u fazonu kad Miša ide da vidi Natašu u Moskvi uz pomoć deda Žike, nebitno... I ja je pitao kao gde živiš, ovo-ono, ispostavi se da mala živi u Pripizdinsku u Sibiru, morao bih da menjam 2 aviona, 4 autobusa i 6-7 magaraca da bih došao do nje.
_______________________________________________________________________
Sankt Peterburg 1852. godine:
-Fjodore Iljiču, nisam te video 100 godina, gde si bio?
-Ništa me ne pitaj, Ivane Vasiljeviču... Našli mi neke papire gajbi i istripovali da je to da se diže neka buna protiv imperatora Nikolaja pa me odveli u apsanu.
-I?
-Jeb'o im pas mater, osudili me i poslali u Pripizdinsk dok se ne opametim. Tek sam se pre par dana vratio.
-Au pa jesi li se opametio?
-Jesam kurac, baćuška poslao guberneru vagon votke i neke klinke iz Ukrajine da bi on izdejstvovao kod imperatora da me pomiluje.
-Pa dobro, bar se dobro završilo.
-Može biti, ali bi meni više odgovaralo da sam ja ostao u Pripizdinsku a da je baćuška meni poslao sve to.
Univerzalne narodne mjerne jedinice vremena. Opisuju veoma kratke intervale u kojima se dešavaju odredjene količine sranja, koje su proporcionalne zajebanosti imena mjerne jedinice
A: čujem, sinoc neka guta opet bila u Alkatrazu, potezala se neka vatra i slično.
B:ma sine da vidiš, bano lik na karaoke i hoce da pjeva Tompsona.Odma pala neka čvoka, ali dok si reko Bismila on potego bombu. svi se sasrali, a jedan pajkan osto bez jajceC:šta to Štuks nabo Džonija sinoc?
D:ma jok samo ga malo pomazio po vugli.ovaj ga kao zakačio u prolazu i dok si rekao čakija, Štuka ga zazidao u patosE:e da vidiš na pijaci neki dan popust na deset kila paradajiza
F:ma puklo to dok si reko keks
