Moda koja već decenijama vlada kada se snimaju holivudski akcioni filmovi A produkcije, i kineskim filmovima ŽNJ produkcije.
Pozitivac pobije na početku filma par negativaca, i tako totalno sjebe plan nekog bosa. Zatim mu na sredini filma ubiju dragu osobu, on skupi ekipu (ili solira) i kreće da ubija redom.
Kolateralna šteta, šta to beše?
Na kraju se sve svede na dve strane koje besomučno pucaju (odapinju strele, baca kunaije, rade mačevi, pucaju iz topova) jedna na drugu, po principu prave linije, ubijajući i svoje i protivničke ljude.
I da, na kraju, kada oko njega i neprijatelji i saveznici leže mrtvi, glavni glumac sa zajebanom ogrebotinom iznad obrve, jednom na bicepsu koja je zavijena prljavim zavojem, ali je u međuvremenu prokrvarila, bradom od 3 dana i znojav kao da je nosio mezimče slona, koje je uganulo članak na leđima kod veterinara, čeka dolazak snaga reda.
Ako je radnja filma sadašnjost, skorija budućnost, nedavna prošlost, puši cigaru sa zajebanim pogledom, ili se samo mršti.
Ako je istorijski, gleda u suton ili nestaje u njemu.
Rečima besmrtnog Ljube Moljca koji objašnjava filmski scenario koji je sam napisao: '' Kod mene gine ko koga stigne, ko koga dohvati i ko je kome pri ruci. Kod mene ginu i pozitivci, i negativci, i glavni junaci i sporedne kukavice i muški i ženski, i u principu sve je u stilu ''Ko koga stigne, krstaču mu digne.'' ''
Veoma popularan vid zabave za sve uzraste,koji je doziveo bum sa pojavom mobilnih telefona koji imaju kamere,kao i jeftinih digitalnih kamera.Sve sto je potrebno za snimanje kucnog pornica je telefon ili kamera i dobra volja!
Posle svih pevaljki i ostalih javnih licnosti sa nase scene,koji su ovekovecili svoje avanture,sledeci akcioni film iz kucne radinosti koji bih voleo da vidim ,bi bio sa Mirkom Vasiljevic.Iako jos nista nije izaslo sa njom u glavnoj ulozi,razmisljam da napravim peticiju......
Amerikanci imaju Holivud, Indijci imaju Bolivud. U Bolivudskom filmu je totalno nebitan žanr, važno je samo da se igra i peva. Najbolji primer Bolivudskog filma je čuveni film “Milioner iz blata”, izuzetno emotivan film uz koji bi i Čak Noris zaplakao, 2 sata vi gledate tužnu priču koja iz trenutka u trenutak postaje sve tužnija i tužnija, onda sledi srećan kraj pun emocija, i taman kad treba da saberete utiske vi vidite 200 ljudi koji se mlate na železničkoj stanici među kojima su pored glavnih likova i slepi dečak, momak koji je ubijen pred kraj filma, otpravnik vozova i ko zna ko sve još…
Akcioni film: Upravo sam sredio onih 6 propalica, adrenalin mi tako radi da bih mogao da zaigram
Komedija: Džahira je upravo rekla nešto smešno, u to ime poigrajmo
Horor: Rabinradat je ubijen, neko mu je odsekao glavu, odigrajmo posmrtni ples u njegovu čast
Naučna fantastika: Ovaj vanzemaljac ima jako veliku moć, osećam kako njegove telepatske misli utiču na mene, žele da sa njima odigram Neptunovo kolce kako bi me privoleli na njihovu stranu, neka neobjašnjiva sila me obuzima, moram da se oduprem...
Izraz koji na "kultivizacionoj skali" predstavlja aritmetičku sredinu Rakijade u Pranjanima i Novogodišnjeg bečkog koncerta (da, ono što jedva čekaš da se završi pa da počne skakaonica u Garmišu). Dakle, nešto što ostavlja jako dobar utisak na sva čula, nije poseljačeno, a opet nije ni uštogljejno ko vrhovni sudija Haškog tribunala. Kulturna medijana, ukratko rečeno.
- Kad mi je keva rekla da treba da idemo u zapizdinu kod Despotovca, na svadbu neke sestre koja je devetnesto koleno, dobro mi nije bilo. Mislim se u sebi, koji ću kurac tamo. Al ajde. Pomirim se sa sudbinom i krenem očekujući polivanje jeftinim špricerom, guranje evrića pevaljki u vime, tuču mladenaca i slične običaje, kad ono međutim. Lokal totalno avangardan, plitki tanjiri u dubokim, saksije sa rupom umesto čaša, švedski sto koji se rotira u sfernim koordinatama, a u ćošku DJ remiskuje Moravac. One klinke što kite svatove, kače buksne za revere i uzimaju 100 dindži. Kulturiška, majke mi. Jedva čekam da se i mlađa šveca uda, pa da idem opet.
-----------------------------------
- Priznajem da sam imala predrasude. Ipak je on fudbaler, a ja širim noge da smestim violončelo na Kolarcu. Al nemaš pojma koliko me prijatno iznenadio. Očekujem nekog mamlaza u trenerci, sa tarzankom na glavi, kad ono dolazi tip u fazonu voditelja jutarnjeg programa na b92. Znači, bradica od 2 dana, džemper, ispod viri kragnica od šulje, neke krem pantalone i kanađanke iz ofis šuza. I ne samo to, dečko čita, odma' sam ovlažila na Preverove stihove. Jebote, da mi levi bek recituje Barbaru, zamisli. Ništa, primim se ja ko nikad, odemo kod njega gajbi i odvalim ga od pičke. A on fin maksimalno, čak me i pitao gde da mi svrši. Al bila sam malo zločesta, nisam mu odma dala facijalni kamšat, već samo sise da mi isprska. Mica jedna, posle me detaljno obrisao svršavačkim peškirom i skuvao fuka.
- Kulturiška, nema šta.
Staro gurmansko pravilo koje važi za sve one koji bi da prvi put probaju neko jelo nepoznatog porekla i ukusa .
Debeli, pa ceo hotel te gleda! Što njiškaš tu hranu?
Pa prvi put smo u Egiptu, švedski sto...U dilemi sam , a onda slušam svoj nos!
Ma uzmi pa baci ako ti se ne sviđa.
Neka , neka, mislim da neću omanuti.
Gledate je u novinama, knigama, časopisima... To je promiskuitetna prozapadna sedmica koja nema crticu po sredini.
Mi bivši Jugosloveni uz Ruse smo je vešto obukli još u komunističkom dobu i od tada je pišemo sa crticom.
Jezik Naziv
engleski seven
nemački sieben
latinski septem
holandski zeven
norveški syv
danski syv
švedski syv
portugalski sete
španski siete
francuski sept
italijanski sette
rumunski şapte
litavski septyni
letonski septiņi
poljski siedem
češki sedm
slovački sedem
slovenački sedem
finski seitsemän
Božansko jelo koje svaki Srbin sprema za bilo koju manifestaciju ili bilo šta drugo kao što su venčanje, rodjendan, krštenje, slava, Bozić ili Vaskrs.
Mama: Sine šta da spremim drugarima da jedu, moze neki delikates, ili kineska kuhinja?
Sin: Kevo, zarolaj 20 sarmi i finito.
..........................................................................
Kuvar: Dakle gospodine, oćemo neki Švedski sto ili Meksičku?
Vlasnik: Čoveče, daj Srbinu za venčanje sarmu i rakiju i izljubiće te ko brata rodjenog!
Alavi poriv da se bilo koja finija gradska manifestacija gratis tipa iskoristi najviše moguće. Onesvešćivanje svih čula injekcijom centra grada do krajnjih granica, kako bi sitost trajala i u povratku na margine istog. Užarene oči i kratki trzaji rukama makar i po vazduhu kako bi se prigrlilo i prigrabilo što više. Glad za još.
- Svetozare, pa da li je moguće da za tebe nema dubljeg intelektualnog doživljaja od glođanja svinjskog čaponjka, koji si ne znam ni gde iskopao, ne blamiraj me?!
- Samo ti sviraj ženo, ovo je švedski sto, dok ne vidim poslednju kost ne stajem!
Na našim prostorima, "all inclusive" (prim. prevod-sve uračunato) najčešće se može videti dve, do tri, nedelje pre Nove godine.
Pri tom, organizatori misle na uračunatu hranu i piće za proslavu, po povoljnim cenama.
Promoteri u glavnom imaju neki smešan nadimak, smaraju ljude porukama ili preko fejzbuka, mail-a, tvitera, msn-a...
Ali, "all inclusive" za male pare, znači da od hrane nema ni "h", a piće će u najboljem slučaju nestati u pola dvanaest.
Slavite Novu godinu sa nama!**
Tri fantastična stejdža!!
Na prvom stejdžu pušta se muzika devedesetih!! Na drugom stejdžu house i r˙n˙b!! Na trećem TurboFolk!!
Zabava do zore zagarantovana!!
+švedski sto!
CENA: 21 evro!! All inclusive!!
Rezervacije na broj 061/18*77, ili pišite u inbox!!
Života
Izuzetno bitan kurac u datom trenutku. Uticajna osoba. Veoma je važno biti u dobrim odnosima ili šemi sa njim, ako i najmanji deo situacije u kojoj se nalazite zavisi od njega, ili pak ako na bilo koji drugi način ima uticaja na tu istu situaciju.
Neki akcioni film, glavni glumac (bivše vojno lice) traži žensku koju mu je kidnapovao "Kralj droge" (inače njegov stari neprijatelj, iako su kao klinci bili najbolji drugari). Ulazi on u njegovo leglo (kroz veliku diskoteku-striptiz bar to obično biva), prilazi dežurnom čuvaru i kaže:
- Odvedi me do Njega!
- Da li vas očekuje?
- Ne!
-Zao mi je, napustite lokal...
-Odvedi me odmah! Insistiram!
-Cekaj batice, koj si ti faktor ovde?
-(vadi pistolj) VELIKI!
Slaviti slavu samo sa kolačem i vinom, bez gostiju i ikakvog posluženja i trpeze, zbog nemaštine.
-Komšija, što ne zoveš? Srećna slava!
-Jesi blentav, nemam ni soka da te poslužim, a kamoli nešto drugo!
-Što? Onaj Mitar naređao švedski sto, nema razmaka između tanjira!
-Ma nem dinara, samo preslavljam slavu, da ne bude da je nisam ni slavio...
Osoba koja gleda filmove samo ako su:
1. Zaradili više od 100 000 000 dolara
2. Ako u njima glume samo najplaćeniji glumci Brad Pitt,Julia Roberts...
3. Ako su ušli u TOP 250 na IMDB-u
4. Ako su sa engleskog govornog područja
Lik 1: brate,juče sam gledao švedski film "The Girl With The Dragon Tatoo",mnogo je dobar film,odgledaj ga kad budeš imao vremena.
Lik 2: DA LI SI TI NORMALAN ?!?!?!?! JA DA GLEDAM TO ŠVEDSKO SRANJE,VEROVATNO NIKO NIJE NI CUO ZA TAJ FILM,NEMA POZNATIH GLUMACA.............NE ZNAŠ TI ŠTA SU DOBRI FILMOVI.......
Ne mislim tu na ljude koji uocavaju bau bau greske po filmovima.
Nego to je lik koji kad gledate film uocava neke banalne stvari, daje im veliko i cudno znacenje, i cak razvija celu fabulu oko njih, ubedjen da ce film tako i tako da se zavrsi.
Neki crno-beli svedski film o kugi u srednjem veku...u kadru se pojavljuje konj.
BBF:Vidi, brate, ovi Svedjani kolike konje imaju...potpuno su drugaciji od nasih...veci, i plavi(?!) i snazniji...jesi im video dlake.
(naravno...pravi se pametan i kvazi poznavalac)Ostali: Cut bre...kad si ti video konja u okviru, u zivotu...
Kada vas muči tvrda ili neredovna stolica, a vi se lepo zavalite u onu meku i prionete na odgovarajuću literaturu, koja može biti i audio-vizuelna... Premda se pisani sadržaji više preporučuju jer se mogu koristiti i kad dođe do katarze (olakšanja).
1. Koje serije pratite, koje serije volite da gledate, koje serije najbolje obožavate:
Grand Parada, Nacionalni dnevnik, Selo gori a baba se češlja, 48 sati sa'rana, BB show (Veliki brat u svim varijantama), B92 Info, Utisak nedelje, Poligraf, akcioni filmovi na FOX-u i RTS-u...2. Podaje se na trafici a nisu novine:
Skandal, Svet, Glorija, Kurir, Blic...
Izraz koji najčešće koriste žene da bi osramotile suprotni pol pri uzviku bola,očekivajući da to što smo muškarci znači da smo otporni na bol.
Klasična scena iz filma ( američkog naravno , samo prevedeno )
Napucani namazani perfektni akcioni glumac posle tuče u kojoj je razvalio desetoricu ko iz šale samo što je slučajno zadobio posekotinu i sad mu perfektna riba,koju je on tim slučajem spasao,čisti ranu:
-Ovo je alkohol,moram očistiti malo će boleti.. (stavlja 3 litre na vatu i pritiska ko sivonja)
-Aaa.. lakše malo!
-A daj bre , budi muško!
Izlet sa skolom edukativnog tipa.
Onog momenta kad autobus krene djaci se transformisu u monstrume,profesori u neka necovekolika bica takodje,alkohol i seks postaju jedine teme,najzgodnija devojka u busu izvodi striptiz,majstor pusta turbo folk,svi igraju na sedistima(oni popularniji u prolazu).
Kad se zapitate zasto se to desava,odgovor cete dobiti ako pogledate plan puta i obratite paznju sta se sve posecuje.
Po dolasku idemo u poznatu pivaru(da se napijemo),zastim idemo u zamak Karla Kuratog(ima soba,mozda neko nesto ubode),rucak(svedski sto),odmor(mozda se nekom posreci,a ostali mogu da izvrse osnovne fizioloske potrebe),poseta glavnoj ulici i radnjama,povratak u hotel(daboga vam otpali kurcevi,mamu vam jebem!),disko,spavanje.
Naredni dani su slicni po sadrzaju.
Bosanska flaširana vijagra. Afrodizijak. Mineralna voda koja izvire kod Kladnja i navodno pozitivno utiče na potenciju. Naziv joj je nadenuo turski putopisac Evlija Čelebija u 17. veku. Zenit svoje popularnosti "Muška voda" doživela je početkom 70-ih godina 20. veka kada se pola Jugoslavije sjatilo u Kladanj, pre svega zahvaljujući odličnom marketingu. Brojne analize potvrdile su da ova voda ima niz pozitivnih dejstava, ali nijedna nije mogla da potvrdi tvrdnje meštana. O afrodizijačkom dejstvu "Muške vode" svedoči jedino veliki broj zadovoljnih muškaraca, a bogami i žena.
-"Verujte na reč, kad se čovek napije ove izvorske vode udari mu krv u obraze i još kojekuda, i dobije ogromnu želju da istog časa upozna neku žensku i vodi sa njom ljubav."
-"Jedan je tri dana pio po tri litra ove vode dnevno i potom je prvi prošao sarajevsku audiciju za izbor glavnog glumca u jednom Švedskom akcionom filmu."
Ponašanje prosečnog srpskog državljanina za švedskim stolom u inostranim hotelima, uporedivo jedino sa okretnošću lika iz crtanog filma, koji za sobom ostavlja isključivo pustoš.
- Mile, što si bre obrstio toliko taj švedski sto?
- Šta fali? Pa neću valjda na letovanju da se ustežem!
- Ali šta će da jedu svi ovi Englezi u hotelu pored tebe tako konstantno gladnog?
- Ostavio sam im neki integralni hleb i džemić, pa nek crknu od gladi.
- I to što kažeš, mater im uštogljenu!
- Eto vidiš. Aj’ jedi sad, pa da skačemo bombu u zenba kad se lepo najedemo.
Za početak želim da iskoristim priliku i kažem da su kumovi mitoloških bića sa ovih prostora na skali od nula do Bob Marlija bili napušeni negde iznad MWill-a a ispod Džordž Majkla. Valgora, Glogorog, GILZVIT JEBENI!
Elem...
Iza sedam brda, iza sedam gora
na panjiću nekom smara se Valgora.
Žensko dete od četiri leta u porodicama sa mnooogo dece biva odvedeno negde u šumu da tamo dočeka sigurnu smrt. Da l' će dželat biti zveri, glad, Zvoganj, Bilja Jevtić ili, pak, 'ladnoća, potpuno je nebitno. Otac bi im rekao da tako džupre tamo i, navodno, čekaju brata. Pošto brata nema k'o investitora nakon izbora, većina Valgora ripnjavaju usled jednog od gore pomenutih razloga. Neke i prežive a sve zahvaljujući nekom bratiću koji je kao otac svih vila valjda (Starpanja), pa ih on štiti.
Valgore su oličenja upornosti, istrajnosti a najviše naivnosti. Da su rođene malo kasnije bile bi sve samo ne iranski nuklearni program a da nisu 'tele da čekaju i rode se upravo kao Valgore garant bi zakovale negde između antonima Marije Kiri i švedskog kuvara. One čekaju i nadaju se kao da su zagovornici neke nacionalne manjine. Prosto je neverovatno da neko može toliko biti glup i naivan. Mada, s obzirom da imaju godina koliko jedan mandat, sve im je oprošteno.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Ko je to?
- Vlada na telefonu. Gospođa Nado, vi ste?
- Ja sam, Vlado.
- Je l' tu negde Milanče?
- Nije tu, spava trenutno.
- Ali jedan je popodne?
- Pa znam. Ali šta će? Nema posao, igra igrice neke do ujutru, pa krmelja posle ceo dan.
- Što ne traži negde? Što ne šalje CV po ovim oglasima?
- Eee, Vlado. Pričam ja, al' on neće to. Hoće da ga pozovu sa biroa. Evo već deset godina ništa. Na tri meseca produžava onaj karton, to je tri puta četiri puta godišnje pa puta deset godina - MILION JAVLJANJA. Ali on se nada i čeka.
- Ne valja mu to. Ništa, gospođo. Kad Valgora ustane, nek' mi se javi.
- Bora? Bora otišao na kvantaš.
- Hehe, nebitno. Prijatno vam bilo.Definicija pisana za Fantastično takmičenje.
Žargonska reč, koja ima više značenja:
1) Puška nastala sečenjem cevi (kraćenjem)
2) Kratko piće – tzv. žestina
3) Za taksiste kratka vožnja
4) Naziv za kratko zadržavanje na jednom mestu
1)
Društvo gleda akcioni film.
Đole:”Provali lika, krenuo kratežom na tenk!”
Maki:”Brate, kakve ima “moći”, ne bi me čudilo da pobije celu armiju!”2)
Šone:”Batice, šta ćeš da popiješ?”
Laza:”Daj neki kratež!”
Šone:”Imam dedinu rakiju, izuva kako je dobra.”
Laza:”Može!”3)
Putnik:”Je l’ možemo do grada?”
Taksista:”Može bilo gde, samo da nije baš neki kratež, tu do ćoška!”4)
Vlada:”Hoćemo li na kafu?”
Goran:”Može, ali da bude kratež, imam dogovor sa ženom da dođem kući do 6!”
Vlada:”Važi druže, pa nećemo valjda da dozvolimo da dođe do klečanja na srči.”
