Verovatno svako zna da švedski akcioni filmovi označavaju XXX iliti porno filmove, bilo da su oni švedska, američka, mađarska ili japanska produkcija.

Ali, švedski akcioni trileri su posebna kategorija. Tu ima više muških i ženskih likova, čiji su životi i dogodovštine toliko isprepletani, da im samo latinoameričke sapunice mogu parirati.

Prvo se jedan par lepo druži u prvoj sceni. U drugoj sceni se druži neki drugi par. U sledećoj sceni vidimo nekog trećeg lika koji bude sa devojkom iz prve scene, a u četvrtoj sceni neke druge dve devojke se međusobno druže sa svesrdnom podrškom lika iz druge scene.

Ima raznih kombinacija i to varira od filma do filma. Većini takvih filmskih ostvarenja je zajedničko da u poslednjoj sceni (velikom finalu) svi akteri filma budu zajedno, prave žurku na kojoj su svi opušteni, lepo im je kao da su u raju i druže se do odjavne špice.
Živeli !

Vrlo popularan nazivza filmove za odrasle...jeste akcija...najmanje svedska...u prevodu porno...filmovi

Jedini akcioni film koji mogu gledati više puta sa jednakim uzbuđenjem.

Švedski sto oko kojeg je puštena ekskurzija završne godine srednje škole iz Srbije.

Sto za kompjuter pun švedskih akcionih filmova.

Тип филма који кад год поменем код људи изазива неке необичне реакције - комбинација речи мора да делује на њихову машту као шифра за судњи дан на нуклеарни арсенал.

Синоним за порно филм.

Toliko zajeban i napet da izaziva bol u ruci (najčešće desnoj).

XXX files.

Астал на коме се дешава радња шведског акционог.

Namazan je kao Vinetu.

Izraz nastao po analogiji:
francuski krevet->francuska sobarica
švedski sto-> švedski kuvar

Ne znam zašto je baš švedski sto, ali su Šveđani bolje prošli od Poljaka. Ja bih uvek zamenio poljski krevet za švedski sto!

Marketinški perpetuum mobile po principu "ponudi mnogo da bi dao malo". Izračunato da "Švedski sto" donosi 60% uštede ugostitelju.

Švedski sto za prosjake.

Svaki, već unapred propao, plan Vlade Republike Srbije. Obećanje - ludom radovanje.

Postoji jedan varijetet švedskog stola:
Švedski sto na srpski način (švedski astal), pravilo je da priđeš i u svoj tanjir nabiješ što više možeš; vratiš se 5-6 koraka i s nogu sve smažeš; ponovo prilaziš stolu (naravno, ako ti se neko ispreči-oboriš ga; ponoviš punjenje tanjira (ako neko zamahne viljuškom, ti se koristi prstima-sigurnije je)...i tako do god imaš daha...
Kasnije, nakon 28-35 punjenja tanjira naiđu prolazne tegobe (nadimanje stomaka i sl.), ali nikog to još nije sprečilo da nastavi....
Ima i varijanti sa bezobraznim rasporedom tih stolova sa hranom (nabiju ga u ćošak, izdvoje slatkiše i sl), ali uz pravilno nadgledanje sale, svih prolaza, posebno kretanja konobara sa punim ovalima-sve se može pecizirati..

Najveća laž koju serviraju organizatori novogodišnjih žurki sa dobro poznatom rečenicom: U cijenu uračunata neograničena konzumacija pića i švedski sto. To je u stvari plata za dvoje koju na kraju dijeli minimalno 5 ljudi.

I vrapci na grani znaju da akcioni filmovi iz Holivuda obiluju mnoštvom nadrealnih akcionih scena tuča, pucnjava, trka automobilima i sl. Ono što sa druge strane stoji jeste da na to treba pogledati i iz drugog ugla i šta bi se desilo i kakav bi prijem kod prosečnog gledaoca imali filmovi kada bi bili realni do tančina.

Kao i u mnogim stvarima koje reflektuju duboke kulturološke razlike između čojeka domaćina Srbina, na jednoj strani, i Amera, kapitaliste i masona, na drugoj, tako se i akcioni heroji razlikuju.

Američki akcioni heroj: I pored toga što se nalazi u šumi Turkmenistana gde šibajući neke nomade štiti interese američke demokratije i bezbednost sestrića od tetke sa Floride, njegova frizura je kao iz kataloga sa stola lokalnog brice, besprekorna bez i jedne dlake da štrči. Opremljen je najsavremenijom lasersko-špijunsko-hajteh tehnologijom, sa satom koji ima kuvalo za espresso kafu i hemijskom, koja je aparatić za autogeno varenje. Većinom u crnom odelu, koje i pored toga što je zadnjih 20 minuta prejahao na ranjenoj kamili 7 kilometara pustinje, zadavio šest aligatora i ubio 387 terorista, čisto kao da je oprano Pervolom Blek-Medžik u Gorenje veš mašini, i to sa dva ispiranja lebtejebo. Namazao neku kremu za cipele po licu. Tu je neki Rus po defaultu morao biti, sa gadnim рашн akcentom, bezosećajan, dok naš Amer nosi sliku bivše žene, koja je poginula u atentatu bombi dok su bili na njihovom medenom mesecu, tako da i pored smrtonosnih veština koje ima (skida praćkama helikoptere, nosi na ramenu 17 vijetnamskih siročića, preskače tarabe, i to po dužini), ostaje u suštini duboko emotivan lik, čije se emocije latentno naziru dok u slow motion snimku primiče ustima čašicu teksaškog viskija, rukom u kojoj drži napola ispušenu kubanku.

Srpski akcioni heroj: Bradat, sa obrvama kao Momčilo Krajišnik. Ogromnu trbušinu, uzgojenu krkanjem vruće jagnjetine na Manjači, je sa dva ukrštena redenika municije. Od standardne opreme mu je AK47, dve zelene bombe, meci kojima je svima dao imena Alija, Meho, Junuz.., i golema nožina, kojom prasićima iz jednog poteza skida glave. Na nogama vojne čizme, iz kojih se naziru hom mejd pletene vunene čarape, i maskirna jakna sa trobojkom i amblemom Vojske Republike Srpske. Uz pojas mu se nalazi flašica od koka-kole sa usutom mrkonjičkom prepečenicom od 25 gradi, i dve glavice belog luka, protiv svih bolesti i prostrelnih rana od bojeve municije. Za razliku od Amera koji nosi sliku žene srpski akcioni heroj nosi u džepu od džempera premotan poster Vesne Zmijanac, gole sise edišn. U nekim varijantama, i Pan Erotiku premotanu u zadnji džep farmerki. U ustima zagrizao Moravu bez filtera. Kako god da poćeraš, uvek jebe Mirjanu Joković.

Trpeza na kojoj nema ništa osim hleba i soli.