Švedski sto u Švedskoj.
Vrlo popularan nazivza filmove za odrasle...jeste akcija...najmanje svedska...u prevodu porno...filmovi
A: " a, koji je zanr..?"
b:" pa. sta da ti kazem.. :) Svedski akcioni..."
Jeste to što misliš.I gore je nego što misliš.
Primjera nema,jer nije to što mislite.
Kantar mudrosti i pravednosti.
Erikssen: Samo se vi zajebavajte, momci. Ja gledam na sat, nadoknadićemo svaku sekundu.
------------------------------------------------------------------------------
-Pa nisi trebao onakvu šamarčinu da joj zalijepiš, danas niko nikog ne trpi...
-Šta si ti, švedski arbitar?
ono što se 80 % Vukajlijaša pita svaku noć kad do kasno ostane uz komp.
Švedski sto za pedere
Peder: "Kako je divan ovaj švedski sto,prećiću na islam pa nek mi seku lignjoslava i onako sam furundžija".
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
Prastari fazon na koji je svako (bar) jednom naseo, obicno u zabavistu. U odredjenim vremenskim razmacima desava se da bukne prava epidemija, kada armija dece, koja prvi put cuju za to, ulete u kucu i pitaju: "Mamaaaaaa, koliko je sto i sto?".
Pazite se kada vas dete pita ovo, za njega ne postoje tacni odgovori, nece da mu propadne fazon.
(situacija pre jedno deset godina)
Brat: E, znas koliko je sto i sto?
Ja: Dva stola.
Brat: Nije, nego dvesto, kako si glupava.
(okrece se tati koji sedi pored)
Brat: Tata, koliko je sto i sto?
(tata cuo nas prethodni razgovor)
Tata: Dvesta.
Brat: Nije, nego dva stola.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ovo je jedna ,pomalo zaboravljena sprava ,kojom su plašili penzionere početkom devedesetih godina,kako bi ih naterali da plaćaju tv pretplatu.
To je u suštini bila jedna LOGA 3 antena,koju su nakačili na prastari Sonijev beta-max video rekorder iz 1979 godine (onaj što je imao dve komponente,jednu za snimanje,a drugu za reprodukciju).Ova skalamerija je trebala da uplaši stanovništvo,ali jedini efekat koji je uspela da proizvedr je umiranje od smeha ,svaki put kada puste upozorenje na televiziji.
Nije poznat nijedan slučaj da su uspeli da bilo koga otkriju na ovaj način.
Iako je ovo bila očigledna prevara,ipak je bilo ljudi koji su poverovali u istu i plaćali pretplatu svih onih nesrećnih godina,kada je program RTS-a bio katastrofalan(mada ni danas nije mnogo bolji).Pojedinci su imali i teorije o tome kako ovaj uredjaj radi,a informacije su dobili od šurnjajinog malog koji radi u ekipi za otkrivanje neplatiša i koji je baš juče ulovio čak njih 20!
"Sine ,idi do pošte i plati preplatu za tv,posto sam umorna i ne mogu da stojim u redu".
"Ma pali baba,ko jos plaća to sranje...ko ih jebe neka pocrkaju,ionako niko neće plakati za Komrakovim dnevnikom"!
"Neka,sine,ipak ti idi i uplati,jer necu da mi dodju sa onim švedskim detektorom i da mi uzmu televizor koji smo deda i ja kupili 69' godine u Nemačkoj"
"Ne kenjaj baba,mogu samo da uhvate i mene i dedu....al' za kurac"!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Tip filma koji kad god pomenem kod ljudi izaziva neke neobične reakcije - kombinacija reči mora da deluje na njihovu maštu kao šifra za sudnji dan na nuklearni arsenal.
Osoba A : "Ej, šta si uzeo iz video kluba ?"
Osoba B : "Ma neki švedski akcioni."- A počinje da se oblizuje i gleda B-a sa kučećim okicama i spremnom pomisao da od druga B-a uzajmi film na par dana -
A : "Aaaa o čemu se radi u filmu ?"
B : "Ma neko spasavanje sveta, klasična akcija sa nekim Šveđankama i Ruskinjama i ostalim kurčevima i palčevima"- A već počinje da doživljava nuklearni holokaust od svoje mašte -
A : "A ko glumi u njemu ?" - u sebi : "Nadam se Silvija Saint ili možda čak Džena, može i Sidni Višis..."
B : "Glume ti Švarceneger, Stalone, Dolf Lundregen, onaj matori Šerbedžija, a režirao je Uve Bol čak se i pojavljuje u nekim scenama !"- Osoba A se u trenutku zgrozi na pomisao Šerbedžijinine face i Uvetovog dupeta i počinje da gleda B-a sa istim izrazom lica kao vezir Kju Kluks Klana kad provali da mu se ćerka oženila crncem seljakom -
A : "Čekaj, kakvu si ti to pedersku akciju uzeo ?"
B : "Koju prokletu pedersku akciju, to ti je klasičan holivudski akcioni film !"
A : "Rek'o si da je švedski akcioni !"
B : "I jeste Uve Bol je Šveđanin zar ne ?"
A : "Aaaaa... a zato. OK onda. Mogu sa tobom da gledam, nikad nisam video tog Uve Bola. "
B : "Ma može bez problema, taj Uve sigurno nije gore sranje od ostalih akcionih filmova."- A i B kasnije saznaju da je Uve zapravo Nemac i posle gledanja filma tri dana su psovali njemu mater što su izgubili dva sata života, prešli su u islam samo da bi pokrenuli džihad ka njegovim filmovima -
Aludirajući na švedski sto, gde se hrana spucava dok ne počne da izlazi na nos, ovaj pridev koji se izgovara u ležerno-gazdinskom stanju i označava mnoštvo uberkulj nadražaja koji su zadesili naše čulne receptore.
Takođe, aludira i na filmsku prcačinu velikog kvaliteta poreklom iz istoimene zemlje.
Šomi: "Tebreks, juče odem u kladžu, dam 50 đunti na dva prelaza Estonaca iz keca u kec i odigram one Zambijce iz keca u dvojku..."
Kiki: "Š'o si to igr'o, brate, mog'o si da samo da ostaviš siguricu i uplatiš crvenu i - doba' dan, Rubinštajn?!"
Šomi: "E, ali brate, onda danas ne bi' olakšao kladžu za godišnji bruto prinos Nigerije! Opaaa...!"
Kiki: "Švedski, brate! 'Oćemo na kurve?"
Šomi: "Je l' Marijana Mateus glupa?"
Kiki: "Haha, tajfajzen!"U Pičkincima:
Šomi: "Brate, daj da opremimo ovu meleskinju u trojici, da se kurčimo po kraju, a?"
Kiki: "Taj nerad, nema od toga nič! Neću da me pipneš kurčekanjom u nekom trenu, znam da se slabo pereš. Neka, ja ću ovu milfaču, izgledaće k'o sladoled na točenje kad je spucam kamšotom!"
Šomi: "Za mene ima da ostane ova rasna s Džej Lo buljsonom, ima da joj usirim, udaraću je mamuzama i zvaću je Zdenka!"
Kiki: "Šveđanka je to, brate!"
Šomi: "Švedski, brate, taj raduljica...!"
Sinonim za porno film.
Iz nekog razloga to kažemo, a mislimo skroz suprotno.
A što je najgore, posle nam se pridruži i njena drugarica...
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
XXX files.
Što si pozicioniran bliže cilju, veće su ti šanse da ćeš zakasniti.
:Kuc, kuc:
-(bojažljivo pomalja glavu kroz vrata) Izvin'te, profesore, mogu li da uđem?-Dobro bre, Savetiću, opet kasniš na predavanje, dokle više?
-Izvinite, ali ja sam se sad preselio u Rušanj(tankim glasićem).Prevoz ide jako retko. Iii, bila gužva na Mostar petlji.
-I da nisu možda uhvatili Mladića nasred Slavije kako se ljubaviše u peglici sa Mirom Marković, a? Koga bre ti farbaš, Savetiću, pa ti izađeš iz stana i uđeš na fakultet.
Evo, kako onaj mali putuje iz Malog Mokrog Luga svaki dan, pa uvek stigne na vreme?
Nije se usrao onaj što mu je klozet daleko, nego onaj što je krenuo kasno!
Izlazi napolje.
Konzumacija hrane slična švedskom stolu, (poslužavnik, brza ruka i guranje sa potencijalnim konkurentom su zajednički u oba slučaja), s tim što se kod ovog drugog kompletna radnja obavlja ispred frižidera, stojećki, po sistemu trpaj dok stane u tanjir.
