Narodski i amaterski nazivi za ručne bombe, uglavnom poznatije kao Kašikare.
Crna M-75 (ofanzivna) i Zelena M-52R (defanzivna), su ručne bombe najčešće upotrebljavane u ratnim dejstvima, na prostoru bivše SFRJ.
Mnoge nisu ispunile svoju prvobitnu namenu i kojekakvim kanalima stigle su u pogrešne i nestručne ruke.
Tu su i dobile svoje kolokvijalne nazive, Crna i Zelena.
-Čujem da je sinoć Kiza pazario teške batine od nekih gorštaka?
-Dobro si čuo. Eno ga u Urgentnom.
-Pa šta je bilo?
-Ma pokačio se idiot sa trojicom brđana, i to oko bilijara. Lepo mu rekli da ih pusti još jednu partiju pa će da idu, ali ne, mamlaz zavro da je on na redu i ne popušta.
-To i liči na njega. I?
-I jedan mu lupi dangu i izbaci ga napolje. On ode kući i donese bombu. Onu crnu, znaš?
-Jebo mamu svoju, a mislio sam da kenja kad je pričao da mu je ćale doneo bombu sa ratišta?
-Doneo, a bolje da nije. Kiza utrči u kafanu, izvadi osigurač i krene da ih proziva.
-A ovi? Jesu zaglavili na vrata?
-Jesu kitu lastinu. Ustala sva trojica, sabili ga u ćošak, i udri. Marali su ga 10 minuta, a on nije mogao ni da se brani, jer je sa obe ruke držao bombu da se ne aktivira.
-Auuu! Pa kako je prošao?
-Kako možeš proći kad te tri brđana lemaju? Kad je stigla hitna i murija, morali su da mu daju neku inekciju da mu popusti grč. Nisu mogli nikako drukčije da mu otvore šake.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ludi Cole sinoć ispraznio diskoteku. Al ne znam šte je bilo... Jesi ti nešto čuo? Neku bombu spominju. Celo selo bruji o tome.
-Ma kakva crna bomba...
-Ja čuo ona zelena bila...
-Ma givikt je bacio na muzičare jer nisu neku pesmu znali, ili nisu hteli da sviraju.
-Kakav givikt?
-Teg od kantara što mu ćaća na pijaci koristi. Ofarban u zeleno.
-I?
-Sačekao pauzu i zafrljio ga preko pola sale. Kad je to lupilo o pločice i krenulo da se kotrlja, nastao je takav stampedo, da su sve stolice, stolove i instrumente polomili. Iskakali su kroz zatvorene prozore.
-HA-HA-HA-HA! I gde je sad Cole?
-Negde u šteku. Hoće pola sela da ga linčuje. Dok se ne zaleče ranjene sujete, neće se pojavljivati.
Najmračnija i najmorbidnija svetkovina u Srbiji, a možda i u svetu. Nastala među Vlasima, koji su i inače poznati po veoma čudnim obredima.
Kao i kod velikog broja naroda, i kod Vlaha je veoma jak i velik kult smrti, možda čak i prevelik. To dovodi do toga da se mrtvima poklanja veća pažnja nego živima. Uticaj svog kulta smrti su preneli i na ostale narode sa kojima su dolazili u kontakt, tako da se među Srbima sličan "o mrtvima sve najbolje i za sahranu iz slame da povadimo poslednje novce" način ponašanja zadržao do današnjih dana.
Međutim, sama crna svadba zbog degutantnosti i jezivosti ni među samim Vlasima nije naročito popularna.
Sve se dešava oko mladog para verenika. Svadba je ugovorena i momak i devojka treba da uđu u bračnu zajednicu. Međutim, ako se pre svadbe nekome od njih dvoje nešto dogodi (odnosno, ako neko od njih umre) svadba se mora održati. Sam dan sahrane jednog od nesuđenih supružnika postaje i svadba. Prvo se pokojnik/pokojnica venčava kao da je i dalje među živima, a potom se obavlja služba upokojenja. Između te dve službe, onaj ko je preživeo od nesrećnih mladenaca se zaklinje na jednogodišnju vernost. Dakle, i pored toga što je jedno od njih dvoje upokojeno, oni su u braku godinu dana. Ako kojim slučajem onaj ko je živ učini preljubu, to se gleda kao da je prevaren živ bračni drug.
Sama sahrana se ispraćuje kao svadba, sa sve trubačima, svadbarskim kolom, hranom, pićem, mladom u venčanici ili mladoženjom u odelu. Iako je porodica preminule osobe u crnini, iako su svi u žalosti, sve ide onako kako je planirano (da parafraziram Freda Merkjurija).
Đole: "Sale, reci ti meni, kol'ko godina ima onaj tvoj rođak, onaj što smo ga zvali Ludi Mile?"
Sale: "Šta ti je on sad pao na pamet koj' kurac? Šes' je stariji od nas, dakle 35."
Đole: "Pa, nešto se mislim, da l' se opametio malo i da li je našao neku ženu za se?"
Sale: "On da nađe žensku? On da se ženi??? Pa, zar ti ono "Ludi" ne kazuje ništa! Njegovi siroti roditelji mogu samo "crnu svadbu" da mu naprave i to pod uslovom da se nađe neka ludača koja bi zbog njega tako opičenog prerezala sebi vene ili se samoubila na neki drugi agatokristijevski način."
Za astronoma- Crna rupa je naziv za objekat čije je gravitaciono polje toliko jako da nijedan oblik materije ili radijacije ne može da se otisne od nje.
Za perveznjaka- Crna rupa je naziv za objekat čije je gravitaciono polje toliko jako da svaki oblik materije teži da se utisne u nju.
Zastava koja oznacava Anarho-Sindikalizam.Crna boja je Anarhija a Crvena boja Komunizam.
Ako vam put predju crna mačka, pa za njom crni pas,pa za njim crna devojčica, pa za njom crna baba, izgleda da je deda umesto repe isčupao kabl.
Ironičan odgovor na nečije tugovanje i kukumavčenje.
Aca: Jaoo brate, ostavila me Ana, šta ću sad da radim...
Boba: Uh, znaš kako mi je žao!
Aca: Lepo, ona mi je bila sve, a ti tako.
Boba: Ma nije, evo... (šapuće Cukiju) Cuki, daj ritam!!!
Cuki: :daje ritam:
Boba: Iz očiju mojiiiiiiih, šmrc, potekla je reka.
Aca: Budalo jedna, dukurac!
Kamen po kamen - Crna Gora.
Ovo retoričko pitanje se u Srba koristi u dva slučaja:
1. kada nekog hoćemo da navedemo na tačan odgovor na pitanje koje je toliko lako i očigledno
2. kada nekog hoćemo da podjebavamo jer ne zna neko mnogo prosto pitanje.
E sad zašto savski, a ne neki drugi most, to je pitanje za dublju analizu...
Urbana legenda na Pravnom fakultetu Univerziteta u Beogradu ide ovako:
Odgovara studentkinja pitanje o Dušanovom Zakoniku, i tuc-muc, ne ide joj dobro. Profesor da joj pomogne pita je: "Dobro koleginice, kažite mi ko je doneo Dušanov Zakonik?" Opet se misli.... ćuti, zbunila se. Profesor da joj pomogne: "Dobro koleginice, koja reka protiče ispod savskog mosta?" I koleginica, kao iz topa: "Aaaa, setila sam se, Sveti Sava!"
Ako je Hefest dao ljudima vatru, onda je Dionis, bog provoda, dao ljudima crnu majicu. Crna majica obučena u izlasku može i najvećem papku dati pomalo džejmsbondovsko-tomkruzovskog izgleda. Svojom stelt tehnologijom prikriva mrlje od banjalučkih ćevapa, kečapa, povraćanja, vina, jogurta, tot-masti i prerađenog ulja.
Ukoliko ste ponosni vlasnik oblina, stečenih krkajući gibanice, ne propoštajući niti jednu slavu registrovanu u srpskom kalendaru ili ste jednostavno čest posetilac vašeg frižidera, nije problem - crna majica vas rešava 10 kila "žive vage".
Takođe je našla upotrebu za maskiranje unošenja pića u kafiće, stadione i iznošenja pića sa svadbi, čet'resnica... Važan properti na ovu skupoću...
Nenadjebiva taktika trenera u beton ligi za osvajanje boda u gostima.
- Momci, danas su nam šanse za pobedu ravne nuli, ali gledajte da primite što manje gol... ček, ček, je l' ono reka s' one strane terena? Oho! Ima nade momci, ima nade! Slavoljube, pošto ti imaš najjači šut, ti ćeš danas da igraš beka!
- Levog ili desnog?
- REČNOG. Igraćeš oba poluvremena na istoj strani i jedini tvoj zadatak će biti da svaka lopta koja ti dođe u noge ode u reku, je l' to teško?
- Pa nije, ali što ne probamo malo da proig...
- Šta da proigravaš Slavoljube, oš da nas nakantaju? Samo ti uradi kako sam ti rekao, tako ćemo da dobijemo na vremenu, a Bogu hvala eno i sudija koji iznose samo dve lopte sa kojim će se igrati. Slavoljube, hoću da vidim deset kila upokojene pastrmke do poluvremena, jasno?
Crna Gora – biser Mediterana, po mnogo čemu posebna, smještena je na jugu Jadranskog mora. Glavni grad je Studentski grad (Studenjak na Novom Beogradu)
Prije 100-200 godina vjerovatno najmnogoljudnija zemlja na svijetu,posto sada 70 % porodica na Balkanu tvrdi da njihova familija vuce korijene iz Crne Gore...
-Kako se ti prezivas!?
-Savić
-Odakle si?
-Ja sam iz Tunguzije,a moji vuku korjene iz Crne Gore
-Pa kolika je ta Crna Gora bila kad svi vuku korjene iz nje!?
Crna hronika prati sitan kriminal, saobraćajne nesreće, zaplene marihuane, dok se ozbiljni kriminal uvek pojavljuje na naslovnoj stranici i u unutrašnjoj politici. Ozbiljan kriminal je u Srbiji očigledno važan deo političke scene.
Jedna od najpoznatijih britanskih serija, Crna Guja se bavi smešnom stranom istorije, odnosno Edmundom Crnom Gujom sa njegovim slugama i njihovim preživljavanjem kroz dugu i mračnu istoriju Engleske. Serija ima oko četiri sezone, i primećuje se da u svakoj od njih Crna Guja u iz sezone u sezonu polako nazaduje : Prvo je bio princ i prestolonaslednik Engleske, a u zadnjoj sezoni je završio kao poručnik na Zapadnom Frontu okružen ludacima. Njegov sluga je Boldrik, nepriznati sin neke divlje životinje i seoske budale, koji predstavlja zapostavljen narod kojem ako se posveti pažnja može da zasija na dve sekunde, i ma koliko je Edmund bio pokvaren prema njemu on ga ipak uvek prati. Naravno ekipu Crne Guje čine još i Persi najveća budala u družini, kao i još gomila istorijski vrlo značajnih likova poput Ričarda Hrabro Srce - manijaka koji love Turke, kraljice Elizabete - razmažene kraljice kod koje se vidi da nije dobila "ono", Princa Džordža - najgluplje osobe u celoj kraljevskoj istoriji Britanije, kojem je Crna Guja u trećoj sezoni batler kao i čitava plejada ratnog ministarstva Velike Britanije tokom Prvog Svetskog Rata...
-Boldrick, you are fired !
-But sir, I am in your family since 1532.
-So is syphilis !
......................................................................
-And yet comes another brilliant plan of Field Marshal Douglas Haig, so that he can move his cabinet with drinks six more inches...
.......................................................................
-A cunning plan and subtle one? As cunning as a fox that's just been appointed Professor of Cunning at Oxford University?
-Whatever it was, I'm sure it was better than my plan to get out of here by pretending to be mad. I mean, who would have noticed another madman around here
Ne bi ja iz CRNE GORE
Krsh ne moze da se ore
Majka nasa CRNA GORA
Zemlja godisnjih odmora
Gdje si rasna ljepotice
Brkato ti ljubim lice
Oj hA!
Za razliku od pojave kada crna mačka pređe put koja izaziva neopravdani strah od nesreće, ova pojava izaziva bes i nemoć.
Hoćes da pređeš ulicu, kreneš na pešački ali vozač najnovijeg Mercedes Benz-a sa zatamljenim staklima te ''slučajno'' ne vidi i zamalo te ne ubije. Tebi preostaje da se zahvališ Bogu što si živ i da prokljinjes državu u kojoj je ovo nekažnjivo.
Merna jedinica za:
1. Jačinu
2.Težinu
3.Količinu pijanstva
1. Ovaj Veljko jak k'o crna zemlja!
_______
2. Težak ti ovaj kofer k'o crna zemlja!
_______
3. Da si video Stevana sinoc, napio se k'o crna zemlja!
Seksipilna, i nadasve talentovana mlada umetnica, koja peva predivne pesme sa svojim anđeoskim glasom, kojeg je milina čuti, naročito kad peva divne stihove poput:
''U podznaku mamba crna...rodjena sam takva ja''
A: 'Ej brale, pazi ovo: http://www.youtube.com/watch?v=BUC7b6JWfHw
B: Šta ti je ovo brate, 'oćeš da mi rikne comp!?
Vreme ne teče unapred kao što vam vaši stereotipi nalažu ili kao što vaš sat pokazuje. Istina je zapravo da vreme teče unazad!
E sada ste spremni i zainteresovani da čitate dalje jer velika je to i neviđena zajebancija.
Svakom sekundom koju naši satovi otkucavaju bližimo se jednom trenutku, a to je trenutak kada će se vreme “potrošiti”, kada će stati i kada će kosmička štoperica otkucait t=0. Singularitet. Nešto slično kao odbrojavanje za doček nove godine, pa onda sledi Veliki prasak odnosno novogodišnji vatromet. Prosto je neverovatno kako su stvari ponekada smešno slične.
Sad se normalno pitate, kakve veze sve to ima sa Kosmičkim jajetom. Pa ima, Kosmičkim jajetom zovemo stanje čitave Vasione pre velikog praska. To je stanje bez prostora i vremena i upravo ovo “nepodnošljivo” stanje postojanja materije u ničemu i u bezvremenosti dovodi do njenog oslobadjanja u Velikom prasku. Kosmička štoperica se po ko zna koji put ponovo startuje, ali ne na klasičan način tipa t=0 pa t=1s pa t=2s itd. Upravo suprotno, u erupciji Velikog praska Kosmička štoperica “zadaje sebi” neku, nama nepoznatu, enormnu vrednost vremena (n), a dalji vremenski tok se odvija po tipu t=n-1s pa t=n-2s itd. Oduzimajući sekunde od vremena Velikog praska stigosmo do danas. Kad sve sekunde budu oduzete i kad svo vreme ISCURI opet će se desiti t=0, pa Jovo nanovo.
Još niste videli vezu crne rupe sa Kosmičkim jajetom? I nećete. To je samo jedan od stereotipa i zabluda da je Kosmičko jaje u stvari velika ili master crna rupa, kao i stereotip da vreme teče unapred. Jasno vam je zbog čega. Ma kurac vam je jasno, ali evo objašnjenja: Crne rupe su okružene materijom i prostorom i zakrivljuju ga. Vreme u crnoj rupu teče sporo kao kretanje paralizovanog puža – ali teče. Materija u crnoj rupi je blizu stanja singulariteta ali nije u singularitetu. Svega ovoga nema u Kosmičkom jajetu. I najvažnije, crne rupe egzistiraju u vremenu i prostoru, dok Kosmičko jaje ne egzistira ni u prostoru ni u vremenu jer u njemu i oko njega nema ni vremena ni prostora. Svrha postojaja Kosmičkog jajeta je resetovanje vasionske štoperice i recikliranje vasionske materije koju crne rupe prikupljaju i ujedinjuju kao poslušni djubretari dok vreme teče unazad prema t=0.
Nemojte biti zbunjeni zbog toga što vreme teče unazad, to i nije tako teško shvatljivo ako na život pogledamo kao na kretanje prema našem t=0 odnosno prema momentu kada ćemo vratiti prirodi pozajmljene atome od kojih smo satkani.
Postoje i banalnijih primeri. Proizvedena konzerva nečega ima utisnut žig roka trajanja i od tog momenta za nju vreme teče unazad do dana kada će joj rok isteći i kada će biti neupotrebljiva ali i reciklirana. Taj dan je konzervinih t=0.
Prosto je neverovatno kako su stvari ponekad zajebano i smešno slične.
Jedina ekoloska drzava u Evropi je Crna Gora.Crna Gora nema industriju,proizvodnja je na nivou manufakture,zelezara Niksic ne radi,aluminijumski kombinat ne radi jer rusi ne mogu da plate struju i jedina grana industrije koja jos postoji,izuzev turizma(koji je smesan),jeste proizvodnja vina i rakije u kombinatu "13. Juli".Posto poseduje odredjene prirodne lepote(koje su takve zato sto svi od njih beze ),kao sto su Durmitor,Prokletije,kanjon reke Tare,kanjon reke Komarnice i cuveni kanjon Nevidio,koji se nalaze na relativno malom prostoru,ljudi koji rade u Unesku ,poceli su da gledaju na CG kao na malo veci park.Osim na primorju,sve ove prelepe prirodne lepote su mahom puste,zato sto su ljudi koji su tu ziveli,mahom u Beogradu i osim kanjona reke Tare ,retko tamo zalaze turisti.
Crnogorci u toj lepoti dodju,valjda, kao divlje zivotinje.....
