Narodna slengara za čoveka kojem je nešto kvrcnulo u glavi. Analogija nastala sa iskakanjem preklopnog osigurača na mesnoj trafo-stanici u vreme kad se najviše krade struja. Najčešće, iako ne obavezno, se koristi za opis likova koji su usled uzjebavanja preterane ambicije odlepili sa živcima i pukli k'o fosna. Teorijski ipak izlečiva boljka, al' to dosad nije dokazano.
Za čije babe zdravlje sam dokaziv'o one kurčeve Laplasove teoreme pa dobio devetku?! Ima to k'o iz pičke da poništim! Ej!
Aj' iskuliraj, hroničnu nejebicu desetke ne leče. Ako tako nastaviš, flipnućeš k'o moj komšo Pajo. Taj je lola bio upisao dva faksa, hteo da se dokaže jer ga svi podjebavali zbog mucanja. I šta sad?! - Izbacila mu sklopka. Eno ga po selu cepa drva kad mu neko pruži sliku gole žene i kupi dva, al' zelena piva. Viđaju ga ljudi da ponekad uperi antenu od televizora u nebo i nešto pevuši... Nego ti fino, prika, svoju telesinu zaperi malo i našpricaj nekog zelenog Bruta ako imaš, pa te vodim kod jedne tete da te opravi kako bog zapoveda... Ako budeš dobar, daće ti da je ljubiš u bolju sisu, ali o tome - otom potom...
Djevojka koja se svojom konstitucijom ne razlikuje puno od popularne fosne (daske petice).
Da je vide na Romaniji odmah bi je u pilanu strpali sa planom da od nje naprave dobro gazište za stepenice.
Perfektan način da saopštimo ravnoj devojci da više preferiramo prsatije.
Pijanija verzija od uletvati se. Letva je lakša za manipulaciju, ali fosna je debela i nezgrapna daska koja hoće da opizdi po njuški ako se sa njom ne rukuje pažljivo.
-Da se ti možda ne sećaš gde su mi ključevi od bicikla?
-Ja mislim da si dao kumu kad je krenuo da kuva kafu.
-Daj bre Žiko ne zezaj me, znam da su mi bili u džepu.
-Ti ne znaš šta pričaš, uletvao si se ko šumska inspekcija od tri člana!
-Ha vidi ko mi kaže, ne znam samo ko je pola sata kašikom hteo da zapali cigaru!
Pička smrdljiva od ženske persone. Ružna, ziljava, debela, anoreksična, dronfulja, razroka, glupa, tupava, meljava, šepava, krastava, raspandrkača, kisela, daska, fosna, napirlitana, krezava, buljava, ćosava, krmeljiva, govnjiva, skrndeljiva, gaborljiva, jednom rečju Olja.
Bećković.
- Vi se meni mnogo sviđate!
:gleda u nju i zagleda se u noge:
- Šta gledate pobogu kekekeke....
- Ma gledam ima l' đe da te prikačim toplingom za traktor. Imaš ralo, nov šestobrazdac da ti pozavidi.
- Molim!
- Ajd nagni truljo jedna!
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Talpa je daska debljine 8 cm.U stolarskom recniku postoji jos i fosna(5cm debljin) i col(2,5 cm debljine).
Ovi izrazi su jako bitni u stolarskom zanatu,jer se njihovim poznavanjem gubi svaka neoumica pri kupovini daske,jer se daske seku po standardnim debljinama i kada ti neko kaze da ima hrastove talpe,extra klase,kupac nema ni potrebe da proverava kakva je roba u pitanju,osim ako nema poverenja u prodavca...
Poseduje ga svaka stambena baba koja iole drži do sebe, a nema uslova za terasnu žardinjeru u objektu.
Figurira u vidu podebele fosne mauntovane na 2 gajbe (prave "Jelen" gajbe) na kojoj je ešalonski postrojena usaksijena vegetacija svih vrsta, oblika i mirisa. Veličina biljborda je direktno proporcionalna širini terase. Ako pak, baba živi u celih 17.5 kvadrata sa sve izgovorom za terasu (malo veći prozor sa dubljim simsom) , uzima se kraća fosna i mauntuje direktno na sims.
Ekser od 8cm koji rešava većinu majstorskih problema.
- Mile, koliko je debela fosna? Koji ćeš da ti bacim?!
- Ma daj jedan "osmak", pa ako izađe ću ga zakrivim!
1. Izuzetno niska i sitna osoba, prdavac. Mogla bi da se sakrije iza vlati trave, i da se okupa u kapi rose. U gomili se vidi jedino ako se uspenje uz kičmu nekom grmalju.
2. Izuzetno mali polni organ. Eventualno može da zagolica, ali da napravi neku žurku - ni u ludilu.
- Fosna, dušo, jesi li za malo hopa-cupa, horizontalni tango, pupak na pupak, otključavanje brave, jeb...?
- Branko, nesrećo, da mi je do biberčeta, čitala bih bajke slovenskih naroda.
- Ali, srećo!
- Kuš! Moju čorbu biberiti nećeš!
Nebitna činjenica u aktuelnoj situaciji, k'o enter na desnoj strani tastature.
-Ćale kakvu sam čku noćas upoznao, ima tirkizno plave oči!
-Oči su sporedna stvar, kad ima male sise!
-Jes vala, otkud znaš?
-Samo kod ravne primetiš boju očiju!
Još jedan oblik paunisanja i besomučnog eksponiranja svoje njuške, a katkad i nekog drugog dela tela, pre svega kada nečemu takvom nije ni vreme, ni mesto. Najčešće svojstveno kojekakvoj džiberalno-liberalnoj populaciji.
- Skoro će podne, a ti još tu stiskaš daljinski u fotelji, konju jedan.
- Pa samo još dve strane teleteksta da vidim.
- More da odmah ideš da ribaš pločice u kupatilu.
- Evo, evo, idem.
- I obuci se, a ne da mi tu u gaćama paradiraš.
--------------------------------------------------
- Esi video Šomi što paradira sa tetkom u separeu, mnogo se prokurčio?
- Batice, nema taj leđa. Kako je krenuo, uskoro će samo na Orlovači da paradira.
--------------------------------------------------
- Šta je bre ovoj Spaseniji, što paradira sa onolikim dekolteom, kad je fosna?
- Ma videla od Sonje "Petice", pa misli da i ona može da položi kod profesora Đorđevića na lepe oči.
--------------------------------------------------
- Oni eldžibitijevci opet 'oće da paradiraju, reče mi Draganče, liberal.
- Ma da, pa kad ga Radovci opet umlate, ima da leži u bolnici i piše novu knjigu - Memoari jednog gejše.
Izraz koji se koristi za nešto što se odvija glatko, kao po loju.
1)
A:”Nešto mi je debela ova fosna. Da l’ će ući ovaj ekser u nju?”
B:”Ma koj’ ti je kurac?! Ulazi k’o pijan u kafanu!”2)
A:”Gledam nešto...da li će ovi delovi da se uklope?”
B:”Ma gde neće... Ulaze k’o pijan u kafanu! ”3) Treći primer je cenzurisan...al’ bitno je da ulazi…
Eufemizam, sa posebnim akcentom na devojke.
Česta pojava kod ponosnih majki, koje žele da nahvale svoju mezimicu, bez argumenata.
Majka: Jao, gospodine(čitaj buržujčino), imam ćerku koja je slobodna, pa biste se možda mogli upoznati?!
Gdin: Pa dobro, što da ne. Kako izgleda?
Majka: Divna je. Ima krupne oči, kraću, zalazak-sunca-crvenu, kosu, svetliji ten, prijatne grudi, stidljivu pozadinu, i veoma poseban stil oblačenja. Posebna je.
Gdin: Gospođo, iz vaše priče mogu da zaključim da je ona buljava panker-fosna, koja sunca nije videla u životu.
Nebitna stvar tokom, instalacija, registrovanja, potpisivanja nebitnih sranja.
- Dobar dan
- Samo potpišite ovde i imate posao, plata 40 000, 2 dana nedeljno slobodno, radno vreme od 2 do 10, topli obrok... prosto savršeno
- :potpisuje bez razmišljanja:
- Ok, od danas, pošto ste potpisali ugovor na godinu dana sa našom kompanijom, saglasni ste, da je vaše dupe naše, da će te seksualno zadovoljavati šefovu fosna-ćerkicu, da je vaš privatni broj postao naš, da ako umrete mi dobijamo pravo na vaše telo...
- A joj...
Muškarci koji nisu stisnuli muda kad im već nije išla škola, pa su morali da izaberu neki zanat.
- Sine, 'oćeš da budeš auto-mehaničar?
- Jes, pa kad pogrešim nešto, a majstor poluosovinom od Tojote, pa po leđima!
- Mašinbravar?
- Njima je čekić stalno pri ruci.
- Kamiondžija?
- Pa da me prepadaju Romulanci po parkinzima!
- 'Oćeš u zidare?
- Nikako! Tamo mlate fosnama!
- Ah...vidim ja da ćeš ti u krojače. Samo pazi da ti jednog dana ne zatreba onaj drugi matičar!
Izraz čija je primena gotovo ograničena na građevinarstvo.
Nasuprot ostalim značenjima nule u svakodnevnom govoru, ova nula označava perfekciju. Svaka površina koja je ravna kao staklo, zid u kome nijedan blok ne beži ni u plus ni u minus, ni tamo ni ovamo, svaki stub koji prav kao strela, svi oni su odrađeni u nulu. Jednostavno, kada majstor odradi svaki deo posla podjednako kvalitetno, tako da nema nikakvog odstupanja od početka do kraja. U nulu.
- Je li bratac, jel znaš nekog dobrog malterdžiju?
- Zovi Ljubu Mistriju i ne brini ništa.
- Onog alkosa?
- Brate, jeste da pije, ali radi one zidove, u nulu ih izvlači. Meni radio prošle godine, oduševili se moleri kad su gletovali posle.
----------------------------------------------------------------------------
- Znaš koga smuvao Miki sinoć?
- Koga?
- Radu Fosnu.
- Jebeš me?!
- Ne bre brate, ozbiljno.
- Pa gde nju nađe, slepac, za šta da je u'vati kad joj i sise i dupe idu u nulu?
Hrapavo i grubo. Obično se koristi u majstorskom, posebno stolarskom, žargonu za nešto neravno i neošmirglano, a u narodu postoji i izraz rošavo lice koji nose oni što nisu slušali roditelje kao klinci nego su cedili bubuljice ili češkali boginje. Elem, nebitno je da li gorepomenuti atribut nosi građa ili osoba jer se u oba slučaja vode kao niža klasa.
- Zdravo. Ja sam Marko.
- Zdravo, Marko. Ja žurim. Moram tetki da odnesem lek.
- Ih! Neće tetka da lipče ako zakasniš neki minut. Daj mi broj.
- Slušaj, Marko, biću iskrena sa tobom. Nemam nameru da se viđam sa tobom.
- Zašto?
- Decxko, rošav si ko fosna pre šmirgle.
- Znaš kako kaže narod. Rošav kurac najbolje pomera bubrege. Hehehe... :Debilski osmeh:
- Ubij se.
Srpska old skul seoska slengara za ljudska prava. Izgovara se uz uzdah pomirenja sa tim da je neko, pa, u najmanju ruku, čudan. I pored toga što neko bira popa, a ne popadiju, sa par kilograma viška i izgledom kao u renesansne lepotice, Panteru umesto Žareta i Gocija, Renoa umesto Golfa dvojke, ne treba mu suditi. Svakako, nećeš mu poveriti himen ćerke jedinice, ako je dobar momak, šta te se tiče. Ako sa njim možeš da popiješ gajbaru 'ladnog, najedeš se mezetluka i pocepaš drva, nema brige.
Nije on pička od čoveka, može i on muški da podnese poraz. Samo dok je bio dete, odrastao je u okruženju gde su ljudi više voleli Legolasa nego Gimlija. I za razliku od dvocolaša, nebrušenog dijamanta brđanske genetike, ovaj više podseća na flafičastog Francuza. Druga strana novčića kompetitivno-ambicioznog lika. I njemu je otac penzionisano vojno lice, pokušao da spartanski vaspita sina. Samo što je to u ovom slučaju dovelo do bunta.
Umesto holesterolke, preferira anoreksične spinerke. Ne traži ženu koja će da rađa, nego ženu koja će da bude muško u kući. Voli popit', al' ne voli zagalamit. Pije đus votku i kvalitetna kupovna vina. Ne briše slince o rukav. Daleko je od mrče i preldžije, al' dobro, nije loš momak. Uvek se javlja komšijama. Kad se oseti usamljeno, plače uz pesme Eltona Džona.
Naravno, ne možeš suditi čoveku koji je puk'o k'o fosna. Jebiga izbacila mu sklopka. Nema svrhe da budeš moralista i da ga mrziš zbog toga. On nije ziceraš, može se reći i da je mehk k'o duša. Ali dobro, imao je mogućnost izbora i izabrao je kako je hteo. Sa druge srane, to mu omogućava i da se bolje upakuje. Zna on da u Srbiji nema šta da traži, zato i najčešće ode preko grane, šljaka u struci za solidnu kintu i jebiga, kupi Renoa.
Uglavnom ima neko zajebano ime, jer je trebalo da bude tatin lovac, vojnik, junačina. Ali ovo čeljade, je ipak, na kraju krajeva ispalo naopako. Nije sklon hedonizmu. Sve u svemu, čudno živinče. Mušterija svog života.
Osoba A: "E, što Miodrag nije juče zbario onu seljančicu? Deluje da je htela da da mu da pičke."
Osoba B: "Jebiga, neko voli popa, a neko popadiju, jeb'o te patak, kao da ne znaš to, a!"Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato.
Terati kontru, praviti problem tamo gde ga nema, govoriti ili raditi suprotno
opštem dogovoru.
-(...opet sam prepila... nije mi to trebalo... A Vlade me je sigurno video kada sam odlazila sa ovim... do sutra će reći i Saši...)
-Je li sve u redu tamo gore?
-Molim? Ovaj... jeste, što pitaš?
-Pa ne znam, ja ovde izlomih jezik k'o na času inuitskog, a ti ni da bekneš.
-Pa sad kad pomenu, i nisam baš sigurna u vezi ovoga. Možda je ovo bila greška.
-Greška?! Stani bre malo, ko je ovde lud?! Jesi li ti startovala mene ili šta?!
-Pa jesam...
-I jesi li mi rekla kako imaš dečka, ali si ga već jedanput prevarila?
-Jeste, ali...
-I šta sad, dozvoli, zakuruješ?
-Samo sam htela da ga učinim ljubomornim, da čuje kako sam otišla iz kluba sa drugim, i ništa više. Mislim da ne bi trebalo ovo da radim.
-Tehnički, ti i ne radiš ništa, ležiš tu k'o fosna. A tako mogu i da razglasim.
Pa ako ti je u interesu da se tako priča po gradu...
-(Jebote, u pravu je! Ako se pročuje da sam frigidna, niko neće hteti da bude sa mnom, čak ni Saša! Ali... ako ovaj bude pričao da sam tigrica u krevetu... hm)
Dečko, sad si ga najeb'o!
