Lik koji zajebava svakoga, starom forom koja pali u više verzija.
- Brate, kako beše onaj lik, Haron Potter?
- Jok batice, Hari.
- Sediš mi na kari.
Devojka sa najpraktičnijim imenom za one sa sluhom (ili bar za one koji misle da ga imaju).
Pogodna da joj posvetiš pesmu u svakoj prilici. I neprilici.
Pri upoznavanju:
"Ja se zovem Ivana, a tata me zove zlato" (Z. Čolić)Kad raskidaš:
"Ivana, Ivana, uzalud govorim zatvori oči dok te ljubim i odlazim." (Z. Čolić)Kad Ivana raskida sa tobom:
"Ivana, Ivana, što si mi lagala, bio sam zabava za jednu ludu noć" (Leo)Kad ima drugog:
"Ništa tako ugodno nije, kao kad se smije Ivana...Ona, ona drugog ljubi, drugom pripada" (Parni Valjak)Kad imaš Ivanu a tuguješ za drugom:
" Ljubavi se plašim, sve zbog starih dana, a mog'o bih mnogo da te volim Ivana" (Medeni Mesec)Kad tuguješ za Ivanom:
" Ivana, Ivana, Sarajevo drijema a tebe više nema" (Hari Mata Hari)
To je ono štivo koje prvo pročitaš pre nego što kreneš da čitaš ostale klasike poput Puškina, Dostojevskog, Orvela itd. Najčešće se čita kada neki klinac odluči da bude pametan i prešiša sve one koji i dalje čitaju "Hari Potera", "Narniju", pa čak i "Sumrak". Kako bi ubrzali proces prosvećivanja i odrastanja oni gutaju sve mudircizme, i jedva čekaju dan kada će ih javno prezentovati široj publici, ne bi li sebi ulepšali dan. Tako od deteta koji se do 8. razreda osnovne škole zgražavalo knjige, dobijemo dete koje u srednjoj školi popuje kako je velika žalost što omladina u Srbiji nije obrazovana. Tako dobijemo adolescente koji su posetili dva svetska grada, ako ne nijedan i već mogu da govore o lepoti umetnosti, umetnosti življenja, moralu i ostalim apstraktnim osećanjima, o kojima su prethodno pročitali upravo iz dela "Slika Dorijana Greja".
Stisli milbari sa svih strana i u životinje se digo pretisak, štono vele na dnevniku, a kamoli kod ljudi. Zavija kerče, 'oće dušu dispusti. Sprema se opastan belaj. I Zira uz'o da zavija kono kerče, pun mi ga je Mesec! E da 'oće dudari grad, da ovrše beli kombajn, da spusti keder do zemlje, pa jauči.
'Oće vreme, smrklo se lepo. Poter'o Gromovnik kočije za vrazima, ne štedi svetlice. Brže bolje bacim ono pivo i tutanj kući. Nisam kauciju platio, biće za sveću kad nestane struje. Ovi dušmani još jauču jebem im kalendar!
Za razliku od običnog mamurluka koji se dobija jutro nakon prekomernog konzumiranja alkohola, lirički mamurluk se dobija nakon čitanja knjige koja ostavi jak utisak na čitaoca koji je onemogućen da se vrati u stvarni svet jer ga je knjiga koju je pročitao odvela u neki daleko lepši i intrigantniji svet od našeg.
1: Opet kasniš Živkoviću, sad ćeš za kaznu da pregledaš radove i od osmo pet.
2: Uperi olovku u nadležnog -Avada kadavra!!!!!-
1: Šta glumiš tu Hari Potera, mičinji se i na posao.
Predstavlja listu pesama, koje se sezonski postuju na fb-u u zavisnosti od atmosferskih prilika i godišnjeg doba.
a) Januar mesec, Đorđe Balašević – Ne volim januar;
b) Bez pogleda na stvarni kalendar, proleće dolazi s pesmom Đurđevdan od Bijelog Dugmeta;
c) 1. jun i prvi vreli dan obiluje pesmom Vlado Georgiev – Tropski Bar (na kalendaru sve do kraja leta);
d) Preko leta se takođe lepe i ostala prejebena muzička ostvarenja iz opusa Flamingosa i drugih letnjih, brzih, poskočica bendova;
e) 1. Oktobar, kišno vreme: i pesma Hari Mata Hari – kad dodje oktobar;
f) 1. Novembar, kišno vreme: Guns n Roses – November rain;
g) Prvi sneg, Bijelo Dugme – Lipe Cvatu, 23. Prosinac.
h) Nova godina i pesma U Škripcu – Nove Godine,
i) Grand i ostala Sega Mega Drive II produkcija sa svojim nepresušnim biserima – Postavljaju mentalno izazvane osobe u bilo koje doba godine.
...
Sport pun gracioznosti, veštine i koncetracije. Ipak, nepodnošljiv za gledanje, jer koliko je rizičan za učesnike, toliko je dosadan za gledaoce.
Komentator:
- Sjajna pirueta
- I još jedna, odlična.
- Opet pirueta.
- Hari Kiri.
- Evo ga dvostruki aksel, lepo.
- I ponovo pirueta.
- Pirueta.
- Trostruki aksel.
- O jebem ti život, pirueta...
Pornici sa radnjom su produkt proslih vremena,kada su pornice snimali kao dugometrazne filmove.Danas se pornici snimaju konfekcijski i uglavnom ,nemaju cak ni osnovnu radnju,vec se samo rade u scenama u kojima nema, cak, ni dijaloga.
Porediti danasnje pornice sa onim starim je besmisleno,jer oni stari,cak i sa losijim ribama (po danasnjim standardima),daleko su bolji.Svako ko je gledao filmove sa Trejsi Lords,Amber Lin,Selest i sl.glumicama iz tog vremena,zna o cemu pricam.
"Deep throat" je jedan od najboljih porno filmova ikada,sa Lindom Lovelace i Hari Rimsom,pored sve kontroverze koje prate taj film i dan danas je popularan i donosi lovu,a snimljen je 1972 godine.
Najpoznatije sinhronizacije svih poznatih i nepoznatih filmova.
Mnogi su pokušali da ih kopiraju, a nisu uspeli.
Ponekad bolje i od originalnog snimka.
Dolazile su u talasima, a mnoge rečenice iz njih nisu izbijale iz glave duže vreme i upotrebljavali smo ih u svakakvim situacijama.
Čak svaka zaslužuje i posebnu definiciju.
Posebnu čar im daje čuveni južnosrpski dijalekat leskovačke podgrupe.
Prvi je bio, čuveno sinhronizovanje filma Matrix. Iz tih sinhronizacija svako zna neki citat. Kruže priče da su tu prste u sinhronizaciju umešsali reperi iz grupe CB4, tvorci urnebesnog hita: Ultra Boban.
Posle toga krenulo se sa sinhronizovanjem Prvog greha, Šifre sabljarke, Spajdarmena, Lovaca na umove i drugih filmova.
Rame uz rame sa njom, al malo ispod nje je piroćanska sinhronizacija filmova Od sumraka do svitanja (cuveni klip "Zena zmija"), Ali G in Da House, Gospodara prstenova.
Pojavljuje se i vranjanska sinhronizacija (poznatija kao Holivud na vranjanski vej) filmova Kad je Hari sreo Seli (cuveni klip "Majk Daglas"), Bekstva iz Šošenka, ali ona nije ostavila toliki uticaj kao neprevaziđene leskovačke sinhronizacije.
Sta smo naučili iz leskovačkih sinhronizacija:
1. Da ne smemo nikad zajebati nekog sa kim smo tolke godine drugovali i pičke smo guzičili.
2. Da krv teče uvek kad se neki rascepi.
3 .Da treba da se rane praci zbog mira u kući.
4. Da se ne izlazi napolje na kišu.
5. Da je fakultet ona zgrada tamo.
6. Da se Moorhuhn igra na tanacki monitori.
7. Da čipkane gaće se mora uvek ponesu kad se ide negde.
8. Da kad crnci operu kosu stave peškir na glavu.
9. Da kad smo pijani vidimo 1300 prsta.
10. Da helihopter ne ide na lož ulje.
11. Da se ljudi nerviraju kad nije dobro ispušeno, tj. kad je žilavo za žvakanje.
12. Da nema pravilo u Leskovac.
i mnoge druge stvari.
Priložio sam i klipove, a najbolji citati ubedljivo:
"Komšijo, imas li ti pušnicu?"
"Zaboravija si čipkane gaće da poneseš?"
"Zato što si crnac!"
i mnogi drugi.
sa radnim naslovom 'Svega ovog ne bi bilo da je zgodna ženska noga stopirala tenk' je potencijalni erotsko-pacifistički film koji je mogao biti snimljen u posleratnom periodu kao fizičko-mentalna katarza. umesto toga decenijama se filmski preživljavao svaki momenat krvoprolića koji je održavao bitke žar da nikada ne ugasne. uloge su dodeljivane zadriglim neobrijanim bajama, čekinjastim poput divlje svinje u srednjim godinama. glavne ženske uloge su bile sumorne, starmale i sa podočnjacima od čitanja tomova marksizma de sadizma uz plamen sveće.
dakle, svega ovog ne bi bilo da je seks bio dostojnije shvaćen, a ne kao neiživljen čin u već pominjanim i definisanim ekranizovanim romantičnim silovanjima. ovakav licemeran odnos prema izgleda večnom tabuu nije karakteristika samo našeg prostora pa je Džek Nikolson lepo rekao povodom filmske cenzure da kreteni brane filmove sa golim sisama, a dozvoljavaju one u kojima se te iste sise seku.
Hari Haleru je Mocart, pred samoubistvo, lepo rekao da se više smeje i ne shvata sebe previše ozbiljno. Neverovatno istinito.
Veoma nezgodna stvar ako si student na nekom "Work and Travel" programu i jedina informacija o ceni pića koju znaš je iz filmova. Nisi ti kriv, ipak su pre 20 godina prestali snimati filmove u kojima piju nešto osim destilovane vode u kafićima. A i ko bi očekivao da inflacija pogađa debele Amere.
1884.
Džon Vejn a.k.a. Šerif Čens: Daj mi flašu viskija i čašu. U stvari daj samo flašu.
Konobar: 13 centi.
Džon Vejn a.k.a. Šerif Čens: Evo ti 15. Zadrži kusur i plati sebi kurvu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1971.
Klint Istvud a.k.a. Prljavi Hari: Šest piva.
Konobar: Tri i po dolara.
Klint Istvud a.k.a. Prljavi Hari: Evo petaka i plati sebi taksi sa ostatkom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
2011.
Miroslav iz Loznice a.k.a. Šomi Keršme: Četiri ova koktela sa kišobrančićem za mene i moje vesele drugare.
Konobar: OK. To bi bilo 60 plus 20 za kišobrančiće plus 20% bakšiša. Zaokružujem na 100.
Miroslav iz Loznice a.k.a. Šomi Keršme: Samo da odem do jakne, tamo mi je novčanik.
Veseli drugari: 'De nam je piće?
Miroslav iz Loznice a.k.a. Šomi Keršme: Za te pare su ga teleportovali u moju sobu i pretvorili u ćaletovu prepečenicu. Bežimo odavde.
Takozvani zatupasti ili Tranzit nosonja, popularni Trandža ili Transica.... Pravio se u Britaniji i bio je prvi kombi koji se vozio na isti način kao i putnički auto, što je po performansama u suštini i bio - išao je stotinak na sat kao i tada aktuelna Ford Anglia - znana još kao leteći Hari Poterov auto.... Mogao je da ponese i izdrži čuda, bio kadar i za jurcanje, što opet treba uzeti sa rezervom - jurcanje sa automobilima koji su bili pričišno šljampavih voznih osobina - Ostini i Fordovi onog doba... Međutim, ono po čemu je Trandža najpoznatiji jesu brojne pojave kako u stvarnim, tako i u filmskim pljačkama banaka i sličnih objekata.... Nema britanskog krimi filma u koji se nije natrtio bar jedan.... A onda su došle devedesete i more tih kombija jestiglo kod nas kao faktički - otpad... Radili neko vreme a onda ih se domogli džipsiji i sada slavno vozilo za beg egzistira kao vozilo za sakupljanje stare 'artije, a neretko se viđa i kako šlepuje praznu školjku fiće ili lade ka centru u železniku, ili pak sa putnicima opremljenim limeno-duvačkim instrumentima i flašama alkoholnih pića....
Jedno zaista svenamensko vozilo....
Čest vapaj majke ili supruge upućen stasalom, ali infantilnom muškom biću.
- Kevo, gde je Hari?
- Eno ga u mašini...
- Pa šta će tamo?
- Kako šta će?! Nije opran već pola godine...
- A kako ću ja noćas da spavam? Hoću svog Harija!
- Daj, sine, odrasti već jednom! Imaš trideset godina a još spavaš s plišanim medvedićem!
Kasperizovana sjena prve ruke, prekrivena plaštom koji pravi leguru Hari Potera i vazduha, stvarajući jedno veliko ništa.
Ograđen od svake sumnjive priče na sumnjiv način svima stran sem njemu, šetkara se podzemljem držeći u rukama sve konce i drveni štap sa glavom bika na vrhu. Ne pozlaćenom, već glavom od čist-čistoga zlata, dobijenom na poklon baš u trenutku kada je posao koji je on odrađivao za nekoga i koji je, bez lažne skromnosti, obećavao, nekim čudom izgubio ravnotežu i krenuo da leluja labavo se držeći rukama za klizavu lijanu, boreći se svim silama da ne padne u provaliju. Riječima Rukavice: Kada je saradnik postao težak za saradnju. Čovjek sa pedigreom i renomeom kakav je on stekao prolazeći godinama kroz zategnute situacije zna da će posao biti obavljen, tu nema dvojbe, nego eto, načuo je da njegova stranka može da ponudi mnogo više od para i hektara. Ovoga puta se zadovoljio zlatnom glavom bika za štap.
Vođen je mantrom ''Muzi ovčurinu dok ti ruke ne utrnu''. Ruke koje budu čistije poslije nego prije muzidbe. Ruke kojim baca avione od papirnog novca u visokom prizemlju.
Šalteruša: Pa gospodine, Vi nemate obris svog prvog kenjanja. Mi, jednostavno, nemamo o čemu da razgovaramo.
Rukavica: Radmila, dijete drago, zamolio bih te da udariš taj pečat, jer u suprotnom...
Š: ŠTA TI TU MENI, JEL TI ZNAŠ KO SAM JA? NAĆU TE U GRADU KOSTI ĆU DA TI POLOMIM!Utom zazvoni Radmilin telefon, mobilni, i to onaj drugi, koji će progutati ako muž sazna za njega. Glas čikice iz telefona joj nešto poruči, ova izgubi dah, slobodnom rukom skide znoj sa čela, nabaci postiđeni osmijeh i umiljatim glasom se obrati Rukavici.
-Možete li mi, molim Vas, reći koliko tačno potvrda želite? I ne, molim Vas ne, ne hvatajte se za džep, jer danas kuća časti.
Precizno uređeno ili odrađeno. Svi detalji su na svome mestu i sve dlačice uglađene na istu stranu.
Hari Varešanović: Pa šta da ti kažem. Super s' bila. Bila si tačna kroz cijelu pjesmu i finu s' dinam'ku imala, te tihe emotivne strofe, pa ga onda nagaziš taman kad treba da refren puca. Baš ti je sve onako fino sprcano bilo, majke mi.
Potreba da se bend na što originalniji način predstavi svom publikumu, a i da se ujedno i članovi benda pokažu kao prave face. Stepen inovacija po muzičkom žanru je na naivou statističke greške:
1) Vrata glupavim nazivima benda otvara era Ex-yu grok muzike. Formula je sledeća: boja + voćka ili neki besmislen pojam: Crvena Jabuka, Bjelo dugme, Plavi orkestar, Divlje jagode... Krajnja konsekvenca su nazivi poput "Truli patlidžani", "Gnjile kruške", "Zlaćane mušmule" itd.
2) Imenovanja pank bendova. Njihova kreativnost se ispoljava u traganju za bizarnim i morbidnim pojavama u svetu, ili stvaranjem iste: "Kopilad", "Sline", "Paščad", "Beznogi kenguri", "Testisi u vazduhu" itd. Krajnja konsekvenca je već postignuta.
3) Metal bendovi preferiraju pozajmljenice i skloni su engleskim rečima. Inspirisani su fantastičnim mitskim prostorima i bićima koja naseljavaju iste, folkornim legendama o vampirima, zduhaćima, alama i sl. Naziv često "zamaste" kurzivom: " Elf Slayer", " Forest awakers", "Askalon", "Witch Kings of Doom", " Disciples of Narnia", "Sons of Betrania" itd. Krajnja konsekvenca bi bila inspiracija Hari Poterom, npr. "Hogwarth nightmare"
4) Kulminacija se dostiže u bendovima koji gaje narodni melos. S obzirom da moraju da se prilagode inteligenciji svojih fanova i njihovim zahtevima, oni se opredeljuju za jednostavnost. Vole sufikse kao što je "bend", i to u kombinaciji sa imenom frontmena koji kupi svu slavu: " Darko Dalipagić bend", "Mile Karaklajić bend", Negovan Ljubibratić bend", ili " Sega mega bend", " Jelek bend", "Kišno leto bend", "Johan S. Bah bend" itd. Konsekvence takođe nema.
Sarkastično "dešifrovanje" izvesne radnje.
-E sad ću ja da dođem...
-Gde ćeš?
-Keva mi rekla da proverim majicu, stavila je u Veniš...
-A tako se to zove, he he.
-Ne razumem.
-Pa usred Hari Potera ideš do WC-a, polupodignutog kurca, da "proveriš Veniš" i to baš kad je Herminjona izgovorila -VINJGARDIJUM LEVIOSAR-... Pedofilu jedan ovde nema ni 12 godina!!!1!
-Ne razumeš ti to. :otrčava do WC-a:
Srpsko ime Danijela Redklifa.
Haripoterovka 1: Jaaaaaaaaaaaaaoooj vidi te plave oči!
Haripoterovka 2: I taj osmeh!
Miodrag: Ko bre?
Hp 1: Jaoj, pa kako ne znaš, Danijel Redklif!(još jedna bala radosnica joj se otme)
M: Aman, ko ti je taj?
Hp 2: Ne kakenzi, Miodraže, bio si s nama sinoć u bioskopu! Danijel Redklif, onaj što igra Hari Potera!
M: Aaaaaaaaa, Stevan!
Izvući se u poslednjem trenutku, kad svi, pa i ti sam, misle da si najebao. Kao, nije kraj dok sudija ne svirne u pištaljku, taj fazon.
River je inače peta karta u Teksas i Oumaha hold 'em pokeru.
- Juče igram poker, puknem mnogo para, onda mi naleti Hari Poter, ja uletim sa četristo, pa sa somom, pa sa četiri. Flop ništa, ulica ništa i onda river izlazi žandarm. Ja mislio da sam završio karijeru k'o Crv u Raundersima, al' 'oćeš kurac, niko ništa nije imao. Ustavri imao jedan slepac sedmice, ali ko ga jebe. I tako me izvuče river.
________________________________________________________________________- Da viš komšijo, umal ne dobi batine jučer. Saleteše me s traktor nji trojica, vele saće me polome ki pičku. Reko- Stante ljudi, zašta da me bijete?! A oni kažu kako sam ja jebao neku sojku iz njino selo. Reko, ma nisam, žimi otac, al kaki, oni neće ni da čuju. Povadiše neke motke i vile iz korpe, sam što nisu počeli da biju, a ja reko- Nemojte, pobratimi, nisam je taj što ga vi tražite, i uvatim i izvadim močugu. Kad to videše, malko se uplašiše u prvi ma. A jedan me zagliđe, pa veli- Budak, mori, s toj ti? Reko pa ja sam, kuj drugi mož da bude! Ono to bio Zlaja iz Braljine, onaj što išo s mene u Makedoniju onomad. Kaže ličim na tog što ga traže, al kad vido motku, znao da sam ja. Posle smo našli tog nesrećnika, izubijasmo ga ki pinjatu i odomo kod Rakinog u kafanu. Ubismo se ki mečke.
- Znači, matori, izvukao si se na riveru, to jest palamaru...Jao, matori, kakva si ti kraljčina.
- Jebem li ga šta zboriš ti. Opet žvaćeš onu drogu, sunce ti jebem!
Valute koje se ne dele na 100 ili 1000 sitnine. Na primer, Velika Britanija je do 1970-ih imala funtu koja se delila na 10 šilinga, a koji se delio na 14 penija. Dugo su odolevali decimalizaciji funte jer im je to bilo "mnogo komplikovano".
Danas, pored sveta Harija Potera, nedecimalne valute imamo samo u par državica.
Hagrid: Hari, to ti je prilično jednostavno! Ovi zlatni su ti evri, a dve marke vrede kao jedan evro. Tri i po kune su ti kao jedna marka, jedna kuna ti je 17 denara, a šest dinara su ti jedan denar. Jako jednostavno, zar ne?
ubacio bih i tolare (jedan dinar vredi kao 42000 tolara), ali i ovako sam isuviše zakomplikovao
