1. Karakteristika svih robijaša.
2. Stanje u koje dođete posle određenog vremena, čiji je raspon relativan, kada se smatrate ponovo devicom.
72 device u dženetu.
Mis'im - do sada je neko garant uspeo da ih razdeviči, nije li?
- E pa, Abdulahmede, neka te svemogući Alah prati u ovoj svetoj misiji...i, ovaj, gledaj da bude što više nevernika u blizini, mislim, da se isplati sav taj eksploziv što prtiš, hehe...
- Ma, hoću, hoću, nego... Je l' me stvarno čekaju one 72 device s druge strane? Onako odistinski?
- Ma, jasna stvar, moj Abdulahmede! Njih 72 te očekuju k'o zapete puške, ništa se ti ne brini, hehe...
- Al' baš su sve device? Onako baš-baš?
- Eh, pa možda se neka tu i tamo provukla, al' statistički gledano - ti nijednu od njih još nikad nisi natak'o, 'el tako?
- Ono jes'...
Laskava, pomalo romanticna titula koju jezik zaradi nakon prvog poljupca.
Samo da nije pusac/nepusac kombinacija. Nije bas prijatno... Za nepusaca.
Osecaj dok prva rakija klizi niz grlo.
Prekršaj za zatvor.
Prvi robijaš: "Zašto si ovde?"
Drugi robijaš: "Nevin sam, namestili su mi!"
Prvi robijaš:"Svi smo ovde zbog toga!"
Jedina prednost ružne cure .
Vožnja u autobusu, dva jarana sjede skupa i razgovaraju :
-Čujem našao si curu, kakva je mala ?
-Odlična, jaroo baš sam se zaljubio.
-Daj da vidim sliku ?
-Evo , vidi ovu pa ću ti pokazati ostale.
-AUUUUUUUUUUUUUUUUU
( urlik jarana nakon kojeg cijeli autobus usmjeri pogled ka njemu )
- ŠTA JE BILO ?!?
- Ma ništa jaro mala ti je "odlična", čist pogodak ta ti je 100% nevina...
pravi si "sretnik" , nego zaboravio izaći iz autobusa.....pa se sad sjetio .
-Hvala jaro, ali kakav izlazak ima ti još 12 stanica do kuće ...
-Ma....... ma znam to nego mi doktor rekao da više šetam , kaže dobro za bubrege
žurim ...čujemo se , ŠOFER ZADNJA IMA IZAĆ !!!
Generalno stanje uma,koje karakteriše potpuno nezanje o seksu i reprodukciji kod čoveka.
-Brate,ona žena što je došla u školu da priča o seksu,naučila nas je mnogo stvari,ali ja sam kontao smo mi odavno izgubili tu mentalnu nevinost.
-Da brate,sto posto,baci pet.
Ko se plasi krvi,ne meće ga prvi
Dobiti krivični dosije.
Svaki član Vukajlije bezobzira na pol je nevin dok ne napiše definiciju dana.
Kada definicija postane definicija dana tada kažemo da je član "skinuo mrak"!
Odratiti prvi posao za nekog "Šarić" ili "Al Kapone" tipa.
-Odakle ti ovolika vutra??
-Nije moje. Naš'o sam.
-Našo si? Kako ja nikada ne nađem!? Je li, kako ja nikada ne nađem??
-Nevin sam majkemi. Ja studiram.
-Jebiga sine, prod'o si nevinost.
-Ali ja studiram...
Dospeti u odabrane.
Mlada koja nema kriminalni dosije.
Jedine dve stvari koje ti nije žao kad izgubiš
Prvi poljubac. Uvertira pred veliko finale, njegovo veličanstvo polni odnos.
1.Matori nema te već sat vremena, šta ste radili tamo, jel si skinuo?
2.Šta?
1.Nevinost?
2.Jesam, malu nevinost.
1.A?
2.Poljubio sam je.
1.Pičko.
Izraz koji se može iskoristiti u situacijama kada procenimo da nam se sagovornik malo pogubio u svom izlaganju.
Goran: "I da...ovo počeh da ti pričam...za Ivanu...dopisivali smo se sinoć! Bio sam baš umoran, pa sam sedeo kući, gledao neku seriju...a i nije mi radilo grejanje u stanu...(pauza, blago teleći pogled)... i samo čujem da je nešto lupilo...izađem na terasu, ono udes neki dole...čak se i pobiše ljudi... (opet pauza)...nego nisam to hteo da kažem...šta sam ono počeo da ti pričam???"
Steva: "Alo sinak, počeo si da mi pričaš o Ivani...šta se gubiš, jebote, k'o nevinost na ekskurziji???"
Prva krv iz nosa posle prve lajne.
Nudistička plaža.
Situacija kad se zajebeš i kreneš autobusom nekog opskurnog lokalnog auto- prevoznika u pravcu duboke unutrašnjosti Srbije, bez spasonosne zaštite koju predstavlja kakav-takav muzički uređaj i slušalice dovoljno jake da ponište zvučne efekte što stižu sa zvučnika nad glavom. Posledica: bolno penetriranje zvukom čiji bi fizički ekvivalent bio gengbeng u najcrnjem turskom kazamatu.
Beograd je već dvadesetak kilometara daleko, kroz prozor promiču šljive i njive, Miško, već raspojasan, okreće se i šeretski se osmehuje kondukterki:
- E, ljudi, ko da na saranu idemo! Daj malo muzike, bre! Mala, daj onaj disk, daj Hasana.
Paralisan strahom, pokušavaš da se setiš gde su ti slušalice, i sa užasom shvataš da su negde na dnu putne torbe u prtljažniku. Sa prvim zvucima na oči ti se spušta mrak, a tvoja svest počinje da se grči u ritmu koitalnih kretnji tri brkata Turčina, i jedna jedina preostala misao ti kao zaleđen krik nemo para grlo:"Neeeeee, Hasaneeeeeeee, neeeeeee!
